"...Видимо так
они и охотятся на оленей..." Едва открыв дверь, ведущую в здание
аэровокзала он понял, что единственное, чего можно было здесь
дожидаться - это конца света.
Справа в углу, под много лет назад засохшим фикусом, сидел
пожилой сержант милиции, освещенный одной из немногочисленных
лампочек. Он обвел Боба внимательным взглядом, проникая им в нед-
ра "дипломата" и выворачивая наизнанку карманы. Глаза стража по-
рядка на мгновенье остановились на валенках, в которые были зап-
равлены брюки дорогого костюма из английской шерсти, скользнули
по кожанному пальто на меховой подкладке и, поднявшись еще выше,
уперлись в забрызганный известкой строительный шлем на шнуровке,
который отважный потомок Джеймса Бонда выменял вместе с валенками
за плитку батончика "Сникерс". Здесь его почему-то называли не
иначе как "Снайкерс". Впрочем это была не единственная и пожалуй
одна из самых безобидных странностей местного населения.
Согласно инструкций по маскировке агент должен был макси-
мально сливаться с местным населением. Вот и сейчас, едва перес-
тупив порог, Сейбл, дабы не нарушать местных традиций, метнул ми-
мо урны заранее скомканную газету, смачно плюнул себе под ноги и,
достав из кармана перочинный ножик, отправился в глубину зала,
чтобы оставить памятную надпись на спинке одного из кресел.
Краем глаза Боб заметил, что подозрительность на милицейс-
ком лице сменилась умиротворенностья: "Свой..."
Во внутреннем кармане, согревая душу и левое легкое лежал
билет на рейс 122 компании "Америкэн Эйрлайнс". Салон для
некурящих (специально, чтобы ограничить собственное курение),
потрясающий сервис, роскошные стюардессы, напитки... Сейбл
вспомнил местный горячительный напиток "Цунами в тундре", которым
его угостил на конференции сосед по креслу. Ягель, настоянный на
гуталине с добавлением молотых оленьих рогов... Супер-агент еще
посмеялся над коллегой по вопросам зяби: "Цунами гм-м, в тундре
гм-м, так не бывает, любезный..." Кстати, слово "любезный" он
подхватил как простуду от другого соседа с переднего ряда,
который пытался объяснить значение слова "зябь" представителю
одной из африканских стран. Действие напитка и впрямь напоминало
цунами. Пантокрин провоцировал организм на подвиги, для которых
явно не хватало представительниц прекрасного пола, а гуталин
позволял напитку долго не замерзать ни в стакане, ни в желудке.
Ягель немного скрашивал запах, вызывающий вопрос: "Скажите, а это
правда оленьи рога? Нет, я имею в виду не принадлежность, а ...
Короче, это точно РОГА?". Местные жители усердно кивали и было
трудно понять на какой именно вопрос они отвечают... От холода
организм ожесточился настолько, что не реагировал ни на какие
раздражители, и молча перерабатывал все, что даже случайно
попадало вовнутрь.
Впрочем женщины были. Их в изобилии представляли три чукчи
в оленьих парках мехом внутрь. Они ходили плотной стайкой и
мужики с недоверием косились на этот спаянный коллектив, от
которого пахло все тем же гуталином: "Интересно, а можно их
приглашать в гости по одной, или... Страшно подумать...".
Инструкция не позволяла расслабляться в этом плане.
Имелись четкие указания как выходить из положения, но об этом
думать было еще страшнее...
"Господи, сколько на них одежды, - чисто теоретически
размышлял супер-агент, - а если она скажет, к примеру, "Я люблю,
когда меня раздевают". Сколько это займет времени? Пожалуй и
всякое желание пропадет..."
Размышляя подобным образом Боб подошел к стойке регистации,
изобразил на лице обворожительную улыбку и обратился к девушке в
синем форменном кителе поверх ватника.
Она беседовала с молодым человеком, на одежде которого было
столько машинного масла и смазки, что этого хватило бы для
обслуживания средних размеров бульдозера. Парень густо замешивал
свою речь словами, в которые вслушиваться не имело смысла. "Все
равно не пойму", - грустно подумал Боб Сейбл, удерживая тем не
менее на лице второе после гостиницы подобие улыбки.
Протянув девушке посадочный талон он приготовился выслушать
обычное в такий случаях сообщение о времени вылета, порядке
посадки и прохождения таможенного досмотра. Вместо этого уши
суперагента уловили:
- Во блин, ни фига себе! - хорошо смазанные пальцы цвета
мокрого асфальта подхватили билет и поднесли почти вплотную к
лицу парня, которое лишь немного уступало его рукам, - Людка,
глянь (дальше несколько слов неразборчиво) - "Американ Аирлинес".
Людка подняла на агента довольно приятные в другое время, в
другом месте глаза и устало сказала:
- На нашем полетите.
От такой перспективы внутренности потенциального пассажира
со стеклянным позвякиванием вповалку посыпались друг на друга. В
самом низу лежало сердце, упавшее первым. Боб протянул руку и
парень покорно вложил в нее, изрядно изменивший цвет, билет.
- А что случилось с "Боингом"?
- Да ото, блин, эт самое. Короче сел он, блин.
- А взлететь значит уже не может? - со слабой надеждой в
голосе поинтересовался Боб.
Парень победоносно посмотрел на Людку, но та только плотнее
запахнулась в форменную тужурку, да заправила обратно в ватник
кусок вывалившейся ваты.
- Короче мы там канавку прокопали под кабель...
- Что, прямо на полосе!?
- Нет, блин, на дне морском! Конечно на полосе. Мигалки
видел? То-то, и я не видел. Их щас снегом занесло. Ну наши-то
знают, а этот... Как ты сказал?
- "Боинг"...
- Во. А колеса у него классные. Так в канавке и остались.
- Он что, разбился?
- Как же, дождешься от него, - с явным разочарованием в
голосе сказал коллекционер горюче-смазочных материалов, - На пузе
всю полосу проехал... Даже немного больше...
- Во блин, - сказал супер-агент.
- Ну, - добавил людкин собеседник.
- Да ну их! Они эту, блин, - парень ткнул заиндевевшую
Людку в плечо, - Ну как ее, блин?
- Гуманитарную помощь привезли, - помогла Людка и
посмотрела на Боба так, как комбайнер смотрит на некошенное поле.
- Во - голова! Только самолет несколько стерся.
- Несколько, ЧТО?
- То! Стерся он. Полоса у нас знаешь какая? - Боб не
знал.., - На нее если что без шасси попадет - хана!, - Этого
слова Сейбл тоже не знал, но примерно догадался "Это что-то вроде
"Шит!" на родном языке..., - Одним словом наждачка! - продолжал
парень.
- Ну хоть что-то осталось? - спросил Сейбл, у которого от
неограниченных возможностей наждачной взлетно-посадочной полосы
заныло под ложечкой.
- Ну, а чё? Третий слой ящиков остался. Вкусности всякие.
Наши этого добра наелись и теперь в медпункте вместе с
американцами...
- А с ними-то что!? - спросил Боб, чувствуя ответственность
за судьбу соотечественников.
- Да нежные они, блин. Мы их от чистого сердца покормили в
нашей столовке, а они... - парень безнадежно махнул рукой, -
наши-то едят, и - ничего!
Внезапно где-то в недрах давно не крашеной стойки, на
которую опирался супер-агент зазвонил хорошо замаскированный
будильник. Людка, до этого пребывавшая, казалось, в состоянии
летаргического сна, встрепенулась и, не глядя, заставила его
замолчать движением, которым обычно убивают комара.
Будильник звякнул в последний раз и недовольно затих, явно
готовя какую-то пакость. Промасленный парень отодвинулся на
почтительное расстояние, чтобы не мешать Людке извлекать на свет
божий необходимые для работы вещи. С невозмутимостью факира та
выложила на стойку исписанную от корки до корки ученическую
тетрадку, огрызок карандаша, который превзошел по размерам
ожидания Боба, несколько бывших в употреблении багажных
квитанций, неожиданно черный дырокол и, наконец, огромное
оцинкованное ведро с дверной ручкой, привинченной так, что теперь
оно напоминало большую перевернутую пивную кружку. Во всем этом
не было бы ничего удивительного, если бы не одна деталь, которая
бросилась агенту 0007 в глаза и заставила их безвольно упасть на
переносицу. В днище ведра был вмонтирован загубник от дыхательной
трубки для подводного плаванья.
"Ужасная страна. Поставить бы это ведро на стол моему шефу в
ЦРУ. Пусть попытается угадать его назначение, - думал Боб,
пытаясь усилием воли поставить глаза в нормальное положение. -
Точно, надо будет предложить это как тест на профпригодность...".
Тем временем Людка, закончившая свои достаточно хитрые
приготовления, удовлетворенно обвела извлеченное имущество
хозяйским взглядом, достала из кармана ватника упаковку мятной
жвачки и, быстро-быстро разжевав надула большой, приятно пахнущий
пузырь, который тут же с оглушительным грохотом лопнул. Сейбл
наблюдал за этими манипуляциями затаив дыхание, тщательно
запоминая последовательность людкиных действий.
Выстрел "жвачкового пузыря" здесь был таким же обычным
сигналом для привлечения внимания, как музыкальные переливы в
других аэропортах мира. "Наверное оркестр заболел" - догадался
Боб, вспомнив, что магнитофоны в здешнем холоде не работают. Тем
временем все находившиеся в зале повернули головы в сторону
источника звука. Даже милиционер под фикусом попытался
приподняться, но, крякнув, передумал и остался сидеть под никогда
не плодоносившим растением. Совершенно неожиданно Людка
приблизила свое лицо к строительному шлему супер-агента и мятным
шепотом спросила:
- Слышь, работяга. Тебе какое число нравится?
"Ни фига себе замаскировался" - мелькнула в мозгу Боба мысль
и он, еще не успев ничего толком сообразить, выпалил:
- Три ноля семь! - и чуть не упал в обморок от страшной
догадки - "Ведь так и рассекретить могут..." Сейбл хорошо помнил
1564 параграф "Правил настоящего агента". Он гласил "До тех пор
пока о тебе никто ничего не знает, а только догадывается - ты
супер-агент, когда твоя фотография есть в картотеках всех
разведок мира, включая Бурундийскую и Мганини-Буанскую, но ТЫ об
этом не догадываешься - ты секретный агент, а вот когда дети на
улицах показывают на тебя пальцами, а девушки просят автографы -
ты просто разведчик..." Как пример приводился Штирлиц и подборка
анекдотов про него. Быть "Штирлицем" не хотелось.
Людке, видимо понравилось число и она, довольно хмыкнув,
взяла в руки ведро. Прокашлившись, она подняла его до уровня
лица, внимательно посмотрела на присутствующих в зале ожидания
через отверстие загубника и, наконец, сказала в это самое
отверстие:
- Короче, все кто в ту сторону летит, - и ее рука плавно
описала дугу, нижний конец которой упирался в притихшего
милиционера, - На посадку! Рейс 0007!
Людка посмотрела на Боба, дабы оценить произведенный эффект.
Боб стоял прикусив язык и плотно сжав ноги. Несмотря на валенки -
его знобило. "Буду Штирлицем, буду Штирлицем...".
Людка как ни в чем ни бывало взяла со стойки, успевший
затвердеть комок жвачки, которую она запасливо вынула изо рта
перед началом объявления и, аппетитно почавкивая, стала ее
дожевывать. Часть пассажиров, которым было, видимо, в "ту
сторону" дружно поднялась со своих мест. Багажа у них было
несравнимо больше, чем у супер-агента, и вся живописная компания
напоминала группу альпинистов, готовую к восхождению. Наибольшее
внимание приковывала к себе старушка в розовом капоре, украшенном
лентами. Через плечо у нее была перекинута внушительная бухта
пенькового троса.
1 2 3
они и охотятся на оленей..." Едва открыв дверь, ведущую в здание
аэровокзала он понял, что единственное, чего можно было здесь
дожидаться - это конца света.
Справа в углу, под много лет назад засохшим фикусом, сидел
пожилой сержант милиции, освещенный одной из немногочисленных
лампочек. Он обвел Боба внимательным взглядом, проникая им в нед-
ра "дипломата" и выворачивая наизнанку карманы. Глаза стража по-
рядка на мгновенье остановились на валенках, в которые были зап-
равлены брюки дорогого костюма из английской шерсти, скользнули
по кожанному пальто на меховой подкладке и, поднявшись еще выше,
уперлись в забрызганный известкой строительный шлем на шнуровке,
который отважный потомок Джеймса Бонда выменял вместе с валенками
за плитку батончика "Сникерс". Здесь его почему-то называли не
иначе как "Снайкерс". Впрочем это была не единственная и пожалуй
одна из самых безобидных странностей местного населения.
Согласно инструкций по маскировке агент должен был макси-
мально сливаться с местным населением. Вот и сейчас, едва перес-
тупив порог, Сейбл, дабы не нарушать местных традиций, метнул ми-
мо урны заранее скомканную газету, смачно плюнул себе под ноги и,
достав из кармана перочинный ножик, отправился в глубину зала,
чтобы оставить памятную надпись на спинке одного из кресел.
Краем глаза Боб заметил, что подозрительность на милицейс-
ком лице сменилась умиротворенностья: "Свой..."
Во внутреннем кармане, согревая душу и левое легкое лежал
билет на рейс 122 компании "Америкэн Эйрлайнс". Салон для
некурящих (специально, чтобы ограничить собственное курение),
потрясающий сервис, роскошные стюардессы, напитки... Сейбл
вспомнил местный горячительный напиток "Цунами в тундре", которым
его угостил на конференции сосед по креслу. Ягель, настоянный на
гуталине с добавлением молотых оленьих рогов... Супер-агент еще
посмеялся над коллегой по вопросам зяби: "Цунами гм-м, в тундре
гм-м, так не бывает, любезный..." Кстати, слово "любезный" он
подхватил как простуду от другого соседа с переднего ряда,
который пытался объяснить значение слова "зябь" представителю
одной из африканских стран. Действие напитка и впрямь напоминало
цунами. Пантокрин провоцировал организм на подвиги, для которых
явно не хватало представительниц прекрасного пола, а гуталин
позволял напитку долго не замерзать ни в стакане, ни в желудке.
Ягель немного скрашивал запах, вызывающий вопрос: "Скажите, а это
правда оленьи рога? Нет, я имею в виду не принадлежность, а ...
Короче, это точно РОГА?". Местные жители усердно кивали и было
трудно понять на какой именно вопрос они отвечают... От холода
организм ожесточился настолько, что не реагировал ни на какие
раздражители, и молча перерабатывал все, что даже случайно
попадало вовнутрь.
Впрочем женщины были. Их в изобилии представляли три чукчи
в оленьих парках мехом внутрь. Они ходили плотной стайкой и
мужики с недоверием косились на этот спаянный коллектив, от
которого пахло все тем же гуталином: "Интересно, а можно их
приглашать в гости по одной, или... Страшно подумать...".
Инструкция не позволяла расслабляться в этом плане.
Имелись четкие указания как выходить из положения, но об этом
думать было еще страшнее...
"Господи, сколько на них одежды, - чисто теоретически
размышлял супер-агент, - а если она скажет, к примеру, "Я люблю,
когда меня раздевают". Сколько это займет времени? Пожалуй и
всякое желание пропадет..."
Размышляя подобным образом Боб подошел к стойке регистации,
изобразил на лице обворожительную улыбку и обратился к девушке в
синем форменном кителе поверх ватника.
Она беседовала с молодым человеком, на одежде которого было
столько машинного масла и смазки, что этого хватило бы для
обслуживания средних размеров бульдозера. Парень густо замешивал
свою речь словами, в которые вслушиваться не имело смысла. "Все
равно не пойму", - грустно подумал Боб Сейбл, удерживая тем не
менее на лице второе после гостиницы подобие улыбки.
Протянув девушке посадочный талон он приготовился выслушать
обычное в такий случаях сообщение о времени вылета, порядке
посадки и прохождения таможенного досмотра. Вместо этого уши
суперагента уловили:
- Во блин, ни фига себе! - хорошо смазанные пальцы цвета
мокрого асфальта подхватили билет и поднесли почти вплотную к
лицу парня, которое лишь немного уступало его рукам, - Людка,
глянь (дальше несколько слов неразборчиво) - "Американ Аирлинес".
Людка подняла на агента довольно приятные в другое время, в
другом месте глаза и устало сказала:
- На нашем полетите.
От такой перспективы внутренности потенциального пассажира
со стеклянным позвякиванием вповалку посыпались друг на друга. В
самом низу лежало сердце, упавшее первым. Боб протянул руку и
парень покорно вложил в нее, изрядно изменивший цвет, билет.
- А что случилось с "Боингом"?
- Да ото, блин, эт самое. Короче сел он, блин.
- А взлететь значит уже не может? - со слабой надеждой в
голосе поинтересовался Боб.
Парень победоносно посмотрел на Людку, но та только плотнее
запахнулась в форменную тужурку, да заправила обратно в ватник
кусок вывалившейся ваты.
- Короче мы там канавку прокопали под кабель...
- Что, прямо на полосе!?
- Нет, блин, на дне морском! Конечно на полосе. Мигалки
видел? То-то, и я не видел. Их щас снегом занесло. Ну наши-то
знают, а этот... Как ты сказал?
- "Боинг"...
- Во. А колеса у него классные. Так в канавке и остались.
- Он что, разбился?
- Как же, дождешься от него, - с явным разочарованием в
голосе сказал коллекционер горюче-смазочных материалов, - На пузе
всю полосу проехал... Даже немного больше...
- Во блин, - сказал супер-агент.
- Ну, - добавил людкин собеседник.
- Да ну их! Они эту, блин, - парень ткнул заиндевевшую
Людку в плечо, - Ну как ее, блин?
- Гуманитарную помощь привезли, - помогла Людка и
посмотрела на Боба так, как комбайнер смотрит на некошенное поле.
- Во - голова! Только самолет несколько стерся.
- Несколько, ЧТО?
- То! Стерся он. Полоса у нас знаешь какая? - Боб не
знал.., - На нее если что без шасси попадет - хана!, - Этого
слова Сейбл тоже не знал, но примерно догадался "Это что-то вроде
"Шит!" на родном языке..., - Одним словом наждачка! - продолжал
парень.
- Ну хоть что-то осталось? - спросил Сейбл, у которого от
неограниченных возможностей наждачной взлетно-посадочной полосы
заныло под ложечкой.
- Ну, а чё? Третий слой ящиков остался. Вкусности всякие.
Наши этого добра наелись и теперь в медпункте вместе с
американцами...
- А с ними-то что!? - спросил Боб, чувствуя ответственность
за судьбу соотечественников.
- Да нежные они, блин. Мы их от чистого сердца покормили в
нашей столовке, а они... - парень безнадежно махнул рукой, -
наши-то едят, и - ничего!
Внезапно где-то в недрах давно не крашеной стойки, на
которую опирался супер-агент зазвонил хорошо замаскированный
будильник. Людка, до этого пребывавшая, казалось, в состоянии
летаргического сна, встрепенулась и, не глядя, заставила его
замолчать движением, которым обычно убивают комара.
Будильник звякнул в последний раз и недовольно затих, явно
готовя какую-то пакость. Промасленный парень отодвинулся на
почтительное расстояние, чтобы не мешать Людке извлекать на свет
божий необходимые для работы вещи. С невозмутимостью факира та
выложила на стойку исписанную от корки до корки ученическую
тетрадку, огрызок карандаша, который превзошел по размерам
ожидания Боба, несколько бывших в употреблении багажных
квитанций, неожиданно черный дырокол и, наконец, огромное
оцинкованное ведро с дверной ручкой, привинченной так, что теперь
оно напоминало большую перевернутую пивную кружку. Во всем этом
не было бы ничего удивительного, если бы не одна деталь, которая
бросилась агенту 0007 в глаза и заставила их безвольно упасть на
переносицу. В днище ведра был вмонтирован загубник от дыхательной
трубки для подводного плаванья.
"Ужасная страна. Поставить бы это ведро на стол моему шефу в
ЦРУ. Пусть попытается угадать его назначение, - думал Боб,
пытаясь усилием воли поставить глаза в нормальное положение. -
Точно, надо будет предложить это как тест на профпригодность...".
Тем временем Людка, закончившая свои достаточно хитрые
приготовления, удовлетворенно обвела извлеченное имущество
хозяйским взглядом, достала из кармана ватника упаковку мятной
жвачки и, быстро-быстро разжевав надула большой, приятно пахнущий
пузырь, который тут же с оглушительным грохотом лопнул. Сейбл
наблюдал за этими манипуляциями затаив дыхание, тщательно
запоминая последовательность людкиных действий.
Выстрел "жвачкового пузыря" здесь был таким же обычным
сигналом для привлечения внимания, как музыкальные переливы в
других аэропортах мира. "Наверное оркестр заболел" - догадался
Боб, вспомнив, что магнитофоны в здешнем холоде не работают. Тем
временем все находившиеся в зале повернули головы в сторону
источника звука. Даже милиционер под фикусом попытался
приподняться, но, крякнув, передумал и остался сидеть под никогда
не плодоносившим растением. Совершенно неожиданно Людка
приблизила свое лицо к строительному шлему супер-агента и мятным
шепотом спросила:
- Слышь, работяга. Тебе какое число нравится?
"Ни фига себе замаскировался" - мелькнула в мозгу Боба мысль
и он, еще не успев ничего толком сообразить, выпалил:
- Три ноля семь! - и чуть не упал в обморок от страшной
догадки - "Ведь так и рассекретить могут..." Сейбл хорошо помнил
1564 параграф "Правил настоящего агента". Он гласил "До тех пор
пока о тебе никто ничего не знает, а только догадывается - ты
супер-агент, когда твоя фотография есть в картотеках всех
разведок мира, включая Бурундийскую и Мганини-Буанскую, но ТЫ об
этом не догадываешься - ты секретный агент, а вот когда дети на
улицах показывают на тебя пальцами, а девушки просят автографы -
ты просто разведчик..." Как пример приводился Штирлиц и подборка
анекдотов про него. Быть "Штирлицем" не хотелось.
Людке, видимо понравилось число и она, довольно хмыкнув,
взяла в руки ведро. Прокашлившись, она подняла его до уровня
лица, внимательно посмотрела на присутствующих в зале ожидания
через отверстие загубника и, наконец, сказала в это самое
отверстие:
- Короче, все кто в ту сторону летит, - и ее рука плавно
описала дугу, нижний конец которой упирался в притихшего
милиционера, - На посадку! Рейс 0007!
Людка посмотрела на Боба, дабы оценить произведенный эффект.
Боб стоял прикусив язык и плотно сжав ноги. Несмотря на валенки -
его знобило. "Буду Штирлицем, буду Штирлицем...".
Людка как ни в чем ни бывало взяла со стойки, успевший
затвердеть комок жвачки, которую она запасливо вынула изо рта
перед началом объявления и, аппетитно почавкивая, стала ее
дожевывать. Часть пассажиров, которым было, видимо, в "ту
сторону" дружно поднялась со своих мест. Багажа у них было
несравнимо больше, чем у супер-агента, и вся живописная компания
напоминала группу альпинистов, готовую к восхождению. Наибольшее
внимание приковывала к себе старушка в розовом капоре, украшенном
лентами. Через плечо у нее была перекинута внушительная бухта
пенькового троса.
1 2 3