Через год или два в моих палестинах вновь объявился мой приятель, который стал иногда заглядывать ко мне на рюмку водки и хвост селедки, но я видел, что он постоянно находится не в своей тарелке. Прямо спросив его в чем дело, узнал, что у него с гражданкой не все ладится, что она ему все чаще, несмотря на то, что он не уклоняется от выполнения в полном объеме своих супружеских обязанностей, дает от ворот поворот и что, вообще-то, он хотел бы с кем-нибудь трахнуться. Парень он был хороший, добрый, трахальщик отменный, вот только чересчур скромный, то, что называется "ебать как волк, просить как заяц". Покопавшись в своей записной книжке, я предложил ему одну из своих интеллигентных приятельниц, которая, как я знал, была к этому моменту в творческом простое и искала себе подходящего и не занудного любовника. Ее я к нему и направил, и дело совершилось к их обоюдному согласию, что мы и отметили парой бутылок шампанского. Неожиданно ко мне позвонила его супруга и сказала, что она хотела бы встретиться со мной по одному весьма важному для нее делу. Придя ко мне, она тут же расплакалась у меня на груди и заодно сообщила мне, что она безнадежно влюбилась в какого-то хмыря и теперь не знает что делать, так как в настоящее время у нее на моего приятеля "не стоит". Что я мог ей посоветовать? Только то, что не надо тянуть резину, а надо поскорее залезть к этому хмырю в кровать и начать наслаждаться полной жизнью. Увы, у этого хмыря был ребенок, и он к тому же ждал следующего, а дома у него была теща. Вариант с тещей автоматически отпадал, придумать что-либо он не был в состоянии, а трахаться гражданка хотела как из пушки.
В этой ситуации я предложил ей использовать для приема ее хахеля мою квартиру, на что гражданка со слезами благодарности тут же согласилась... однако я, не будучи бескорыстным альтруистом и строго блюдя свои интересы, тут же напомнил ей, что она до сих пор мне еще не отдалась, в то время как я, со своей стороны, благородно уступил ее своему приятелю, предложил ей свою хату по "бартеру", то есть только в обмен на ее согласие незамедлительно залезть ко мне в койку.
Не думая ни минуты - так ей хотелось этого хмыря - она тут же, со всей возможной скоростью разоблачилась и юркнула ко мне в подмышку.
После этого у нас с нею так и повелось: вначале я ее трахал, потом освобождал ей квартиру, куда она и запускала на заранее оговоренное время, своего любимого, после чего его выпроваживала, дожидалась меня, чтобы я ее выпустил или, если у меня на то время была охота, еще раз ее трахал.
Через некоторое время мой приятель так втютился в предоставленную мной ему приятельницу, что, забыв о своей законной супружнице, решил еще раз накинуть на себя супружеские узы. Пикантность ситуации заключалась в том, что будучи евреем и разочаровавшись в благах социалистического образа жизни, он решил эмигрировать, прихватив с собою и свою новую пассию.
Узнав о таком раскладе, жена приятеля тут же бросила своего хахеля, принесла моему приятелю необходимые извинения, поклялась ему в любви до гроба, незамедлительно изгнала с глаз долой его любовницу и, восстановив таким образом статус-кво, взяла все дела по оформлению своего и его выезда в свои руки.
В настоящее время мой приятель благополучно наслаждается всеми благами цивилизованного общества.
Калеки.
Встречались на моем пути и девушки-калеки, которые, надо прямо сказать, в кровати могли дать фору многим красавицам: однако, справедливо сознавая, что увлечение их прелестями не может длиться долго, они в отведенное для них время выкладывались до конца и вытворяли прямо-таки чудеса в койке. Надо отдать им должное - как правило, они никогда не цеплялись за мужиков, покорно принимали свою отставку и с тем большим пылом бросались в новые авантюры...
Первой моей девушкой-калекой была совершеннейшая очаровашка - некая Л., за которой водился только один существенный грех: она была ярой фанаткой-мотоциклисткой. Секс для нее просто не существовал, ее стихией были поршневые кольца, системы зажигания и прочие металлические игрушки, в которые она вкладывала всю свою душу. Мои жалкие попытки залезть к ней под юбку пресекались на корню, меня осмеивали и с позором прогоняли прочь с глаз долой. А у нее была такая великолепная грива золотисто-каштановых волос! Такая стройная фигурка! Да и вся она, затянутая с головы до ног в золотистую кожу и несущаяся на рычащем как зверь мотоцикле, казалась валькирией...
Я совершенно потерял надежду когда-нибудь просмаковать вкус ее письки, если я и продолжал за ней ухлестывать, то делал это исключительно руководствуясь своим старым и проверенным способом "осада".
Неожиданно я узнал, что Л. попала в аварию, причем настолько серьезную, что ей прошлось полностью, под корень, удалить правую ногу.
Не надеясь ни на что и даже не собираясь, учитывая тяжесть понесенной ею травмы, предпринять какие-либо действия сексуального характера, я из чисто альтруистических соображений решил навестить свою несбывшуюся мечту.
Мы очень мило с нею побеседовали, выпили по рюмашке, несколько расслабились, и я стал вспоминать былые дни и, слово за слово, хуем по столу, как я ее всегда хотел...
Неожиданно, Л. откинулась назад и спросила:
- Ты хочешь посмотреть на то, что осталось от твоей Л.?
Я несколько смешался - в таких ситуациях мне еще ни разу не приходилось бывать - но, быстро взяв себя в руки, я проявил живейшую заинтересованность в лицезрении предполагаемого зрелища. Л., не торопясь, задрала по пояс свою рубашонку и представила мне на обозрение свою полностью обнаженную ногу и слегка курчавившуюся лохматенькую письку и, нисколько не смущаясь, показала мне, при этом внимательно наблюдая за моей реакцией, уже успевший зарубцеваться шрам, пересекавший все ее бедро...
При виде такой благодати я не в силах был больше сдерживаться и, понимая, что действовать надо было не теряя ни секунды, я поднял кверху оставшуюся ногу и, невзирая на отсутствие второй ноги, жадно приник к сладкой и так мною желанной писеньке... Такого предательского флангового удара Л. явно не ждала - как я понимаю, ей просто хотелось немного поиграть у меня на нервах. Но мой стремительный порыв застал ее врасплох, она даже не успела сообразить что к чему, и очень скоро забилась в великолепном оргазме... Не давая ей прийти в себя, я одним быстрым движением содрал с нее оставшиеся шмотки и, немного посуетившись со сбрасыванием остальных деталей своего туалета, с чувством, с толком, с расстановкой и с неописуемым наслаждением загнал ей своего шершавого "...во глубину сибирских руд...", не обращая внимание на такую безделицу, как отсутствие ноги...
После этого я стал медленно и со вкусом ласкать ее груди (кстати, таких твердых и одновременно нежных грудей, которые стояли как два направленных прямо на меня дула пистолета, я до сего времени не встречал), волосы, ее оставшееся и не пострадавшее в катастрофе бедро, шутил в отношении ее ноги, придумывая на месте, как мы можем разнообразить количество используемых поз, чем довел ее до истерического хохота...Поупражнявшись со своей милой еще несколько раз и доведя ее до исступления, я заставил ее признать, что все ее игрушки с мотоциклами не стоят выеденного яйца, тогда как его Величество Секс вечен и непреложен.
В процессе наших последующих игр, Л. мне призналась, что единожды согрешив на заре своей туманной юности и, как ей тогда казалось, безвозвратно утратив свое девство, она на своем пути встретила такое непонимание и эгоизм, такое хамское отношение к своим лучшим чувствам, что решив, что все мужики таковы (кстати, заблуждение, присущее многим и многим девицам), она, в порыве юношеского максимализма решила порвать с мужским полом всяческие контакты и заняться чем-нибудь, более близко отвечающем ее бурному темпераменту.
После этого Л. как прорвало - если до этого эпохального события в ее жизни все ее помыслы и стремления крутились вокруг различного рода шестеренок, то теперь ее темпераментная натура взяла свое.
Некоторое время я усердно занимался повышением ее квалификации, одновременно совершенствуясь в изобретении всевозможных новых поз и положений (я не хотел выпустить ее в свободное плавание без руля и без ветрил, бросив на волю судьбы и треволнений нашей жизни ее еще такое хрупкое суденышко), и только тогда, когда я уверовал в твердом усвоении моей лапонькой основных принципов жизни в нашем блядском обществе - где человек человеку отнюдь не брат, а хищный волк, стремящийся как можно скорее добраться до заветного лакомства, а дальше хоть трава не расти, или, как говаривал такой знаток в наслаждениях, как Людовик ХV "После нас - хоть потоп" - я начал ее постепенно приучать к тому, что кроме меня есть достаточно большое количество вполне цивилизованных особей, готовых с радостью вложить в алтарь ее совершенств необходимые и животрепещущие жертвоприношения, обильно политые этим сладким для всех настоящих женщин соком жизни...
Через некоторое время я с глубоким удовлетворением, как говорило в то время все наше партийное быдло, понял, что все то разумное, мудрое и вечное, что я вложил в Л., дало великолепные всходы и расцвело махровым цветом на ниве ее чувственности - очень многие, отсылаемые мною к ней самцы не могли нахвалиться на все ее стати и на ту пикантную особенность, которую ей придавало отсутствие ноги...
Следующая моя встреча с девушкой-калекой произошла в процессе моего "круиза до экватора" и обратно на борту теплохода "Байкал" (кажется, дай бог памяти, это было где-то в начале семидесятых годов), на котором нас прокатили по юго-восточным морям - разумеется без высадки на берег, что не помешало одному из экскурсантов, воспользовавшись ночным временем, сбежать в Цусимском проливе прямо с борта судна - но и такая урезанная программа для нас в те времена была несбыточной мечтой.
Поскольку еще до этого я уже был в круизе по дальневосточным морям, то не буду вдаваться в частности корабельной жизни и описывать феерические картины местных закатов, скажу только, что с их красотой и с таким буйством красок мне доселе встречаться не приходилось... Но, вернемся к нашим баранам...
Корабль отдал швартовые, наша, в смысле приехавшая из Москвы, группка выпила положенное количество бутылок шампанского и начала знакомиться с кораблем и нашими каютами, которые оказались в меру комфортабельными и даже... снабженными кондиционерами, что в наши совковые головы просто не укладывалось. Правда, последнее обстоятельство, на которое с такой гордостью обратил наше внимание помощник капитана, объяснилось тем, что мы попали в брешь между двумя фрахтами, которые на это время были уже законтрактованы какими-то другими зарубежными фирмами.
На следующее утро знакомство с кораблем продолжилось новыми бутылками шампанского и более детальным, как бывает в таких случаях, выяснением, как говорят в лучших домах Лондона и Жмеринки, "ху ис ху".
Наличие у меня пробкового шлема и шорт, привезенных мне в подарок одним из моих сослуживцев из Вьетнама, сразу же выдвинуло меня в законодатели местных корабельных мод, а нехотя, после упорных настаиваний лучшей половины человечества, сделанное мною признание, что я работаю сексологом в одном закрытом заведении, мгновенно облетело все судно. Тут я чуть не попался - на носимом мною из пижонства "поплавке" действительно стояла эмблема МИСИ, которую я позабыл, отправляясь в круиз, снять а какой-то, не то московский, не то киевский болван (в нашу группу входили не только московские, но и ленинградские и киевские представители нашей славной трудовой интеллигенции) заподозрил меня в неискренности - ему показалось, что эмблема МИСИ принадлежит всесоюзноизвестному Московскому Инженерно, Строительному Институту (в чем он был безусловно прав).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32