Мы танцуем, Мари и Боря о чем-то интенсивно говорят на диване, а Пати стоит
перед баром и истекает слюной, глядя на бутылки.
Под вечер мы были косые. Боря решил уехать к Мари. Мы с Люси смотрели в
окно, как они отъезжали. Мари лихо развернулась и задом машины придавила
двери "мерседеса", беспечно оставленные хозяином у парадной двери. У Бори
все в порядке. Его "хонда" идет как по ниточке.
- Оставайся у меня, - говорит мне Люси, - нечего рисковать на дорогах.
Сегодня лекции проводит мужик.
- Самое важное, - говорит он, - научиться втюхать родному покупателю
гнилой или паршивый товар. Вы знаете, что торговцы мясом всегда подкладывают
под хороший кусок заветренной, вонючий довесок, иногда костищу, весом больше
куска мякоти. Торговцы овощами, пользуясь массовыми закупками, всегда
процентов сорок добавляют гнилья, пищевых отходов и цемента, причем не
всегда хорошего качества. И заметьте, наш родной покупатель ворчит, но не
вякает. Статистика такова. Из пятисот бутылок проданной фальшивой водки,
обратился только с возвратом один бывший покупатель.
- А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с
Камчатки.
- Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой
рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.
- Как и крысы лакали из рюмки?
- Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали
остатки.
- А она что не пила?
- Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки
тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно
научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свеже-
замороженной и так далее.
- Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг
рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?
- Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой
с примесью нашатырного спирта.
- Почему спирта?
- Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.
- А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.
- Нет, его нюхают.
- Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.
- Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные
хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь,
неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая
наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь
здесь.
Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.
- Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета,
прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит?
Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной
женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших
домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу
фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и
следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон.
Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через
вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает
что, больше фантазии, экспромта.
- Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с
Камчатки.
Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок
цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.
Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.
- А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с
кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.
- Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.
Опять оживление на Камчатке.
- Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через
разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего
белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по
моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь
бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно
предложить покупателю?
Преподаватель пальцем тыкает в Борю.
- Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под
размер брюк.
- А вы, мадам.
Палец упирается в Люси.
- Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских
бульваров.
- А вы? - теперь очередь Мари.
- Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если
молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать
надо меньше материала, чем на целой.
На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та
брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.
- Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем
перерыв, а потом поговорим о других товарах.
В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.
- Мари, что ты опять натворила?
- Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я
ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь, так как
нашла себе нового лучшего мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался
превосходней его. Он начал возмущаться, говорить всякие гадости. Я
остановила машину и попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я
включила заднюю скорость. Он не успел закрыть дверцу и этой дверцей его
потянуло назад. Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался
лежать там на обочине.
- Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
- Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я
обиделась и уехала.
- Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
- Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов,
а не больше.
Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
- Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.
Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки
и растянулся под ногами.
- Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед нами Борис, потирая
кулаки. - И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для
сертификата.
- А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари. - Все время продавала
штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете
в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм.
Это же миллиарды прибыли.
- Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов
от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс
ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, -
разоткровенничалась Люси.
- Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.
Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
- Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь
содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого
времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые
ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже
нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один
придурок никогда не поедет.
- Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с
Камчатки. - приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
- Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно
быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления,
что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять
назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в
гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому
покупателю.
- Все равно несут.
- Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
- У..., - гудит Камчатка. - Не пищевикам всегда паршиво торговать.
- Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости, что
вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.
На Камчатке шум. Пати кончает дремать и садится, с недоумением
оглядываясь вокруг.
- Не шумите. Выйдите на улицу и спросите первого встречного, какую
торговую надбавку обязан делать на товар магазин. Никто вам не ответит,
потому что не знают, а кто знает тот не скажет. Потому-то вы и крутите
надбавку в 2-3 раза выше себестоимости, хотя должны поднимать ее до 25
процентов.
- Попробуйте, проживите честно, - кричит голос.
- Для этого вы и учитесь здесь.
Снова лекция. Перед нами выходит маленький трясущийся старичок в
смокинге и начинает слабым голосом говорить:
- Сегодня мы с вами научимся одному из способов как получить кредит,
как уговорить бандитов, как договориться с налоговым инспектором, короче,
как надо уметь пить, что и в каких ситуациях. А сейчас мои ассистенты
принесут лабораторное оборудование.
Два амбала вносят два ящика водки, стаканы и банки с красной и черной
икрой, карты.
- Самые грубые люди, это рэкетиры и милиционеры. Это от недовоспитания
и от полного отсутствия образования. Представляете приходит к вам
здоровенный мужик с трехклассным образованием, пусть даже в милицейской
форме, и говорит, гони деньги. И за что, за то что здесь честно надуваешь
покупателя. Этих, как грабителями или бандитами не назовешь.
- Погодите, а если нечестно надуваешь покупателя, они подойдут? -
спрашивают музыкальные Рязане.
- Подойдут, на роже-то у вас не написано, как вы обжуливаете людей.
Запомните две заповеди. Первая, своего бандита надо знать в лицо, что бы
тебя не надул случайный прохожий, притворяясь под рэкетира. Вторая, от него
надо откупится в объеме 0,2 от стоимости товара. Больше не давать, а то
будет приходить чаще. Иногда платят за место, это уже чисто рыночная цена.
- А с меня на Невском проспекте брали в тройном объеме, - возмущается
шикарная девица справа.
- Естественно. За место, за товар и за живой товар.
- Переведите, - просит Камчатка.
- Там каждый кусок земли что-то стоит. Значит за место - раз. В
престижных перекрестках за товар дополнительная пошлина, - два. И в третьих,
если стоит такая прекрасная девушка как вы, то за красоту...
- Хорошо, что я не красивый, - шипит Боря и почесывает волосатую грудь,
- Зато здоровый, я всех рэкетиров насквозь вижу, все они мои друзья.
- Теперь, с кем пить и сколько.
- Лучше со мной, - сразу ожил бывший киллер.
- Выходите.
Киллер выходит и тут собачка Пати выходит к столу тоже и умильно
смотрит на бутылки.
- Пить надо с налоговой инспекцией, кредиторами и не предлагайте грубо,
а ласково: "Прежде чем перейти к серьезным вопросам, сначала промочим
горло". И пусть он стонет, что не может, что у него рак и третья любовница,
больше не берет брильянты, не обращайте внимания. Ему наливаете на два
мениска больше чем себе.
- А что такое мениск? Это не..., - интересуется Боря
- Нет, нет, - поспешно говорит старичок, - мениск, это термин
смачиваемости стекла.
Боря все равно не понял, но вылупил глаза и закивал головой. Старичок
наливает себе и килеру водки в стакан. Уровень у килера больше, чем у
преподавателя. Он это всем показывает и они пьют Потом пальцами залезают в
банку с красной икрой и едят ее, размазывая красные шарики по физиономии.
Пати обижено лает. На него обращает внимание старичок.
- Бедная собачка, тебе тоже налить?
Он наливает водки в стакан килера и опрокидывает в раскрытую пасть
Пати, потом вытряхивает туда баночку черной икры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221