Он достал из кармана пятак и начал мять его пальцами.
- Вроде я. Но это только фамилия.
- Меня зовите Семен Семенович, - быстро и важно заговорил маленький, - Я доктор химических наук, председатель общества слепых, ведущий программы антиспид и, так сказать, не последнее лицо в этом районе. Меня ха...ха даже крестным папулей зовут, ха...ха. Вот черти. А это, - он с любовью ткнул рукой в молодого громадину, смахнув со стола несколько бумаг, - мой бухгалтер, по совместительству охранник. Он мой крестный племянник.
Молодой слегка улыбнулся и кивнул головой. Согнутый пятак со звоном полетел в угол комнаты.
- Я уже давно и внимательно приглядывался к вам и понял, что лучшего кандидата в депутаты от нашего города нет.
- Я тоже так думаю и знаете почему? КГБ пригрозило, если не буду депутатом, они меня уничтожат.
- Ерунда, мы с Колькой в одной упряжке. Я ему только позвоню и он тут же изменит к тебе отношение. В последний раз мы с ним в сауне баб гоняли. Ха...Ха...Ха...- вдруг заржал Семен Семенович - Он еще тогда...Ха...Ха... Триппер подхватил. Вот дома у него потеха была.
- А вы?
- Я его обманул... У меня импотенция.
- А может вы и с райкомовскими столкуетесь, чтоб на меня не давили?
- Нет. Я с ними порвал отношение. Они, засранцы, мне бизнес сорвали. Пригнали из Бобруйска шесть рефрижераторов с конской вонючей колбасой. Я говорю Володе, первому секретарю, отдай их мне, все равно жрать невозможно, я в Грузию двину по большой цене. А он мне: "Мне народ кормить нечем, смотри все прилавки пусты. Мы эту колбасу, марганцовкой промоем, а сверху раствором тушенки из неприкосновенных запасов протрем, чтобы запах отбить." Весь город неделю жрал колбасу и конечно хвалил партию. Мать их. В этот момент бухгалтер сплюнул на пол. И достал еще один пятак.
- Ну, ты, не свинячь, это тебе не Эрмитаж, это Смольный. Так на чем мы остановились? - он почесал затылок, - Да, мы решили ставить на вас. Деньги на предвыборную компанию дадим. Зарплату дадим. Консервы дадим. Водку само собой. Сауну с девочками и массажистом дадим.
- А воблу и дополнительные талоны на собачьи сосиски?
Тут он задумался.
- Да, придется потратиться... Но достанем.
- За что такая благодать?
- Ты - мне, я - тебе. Будешь депутатом, нам поможешь. Завтра к тебе придет наш массажист. Он в политике, во... разбирается. Все эти охламоны из Смольного, исполкома и КГБ у него моются. Так что он много наслушался и много знает. В экономике поможет валютная проститутка Валька, она финансово-экономический закончила. Пока снимем временно с работы и направим к тебе в помощь. Во в деньгах разбирается. Все курсы наизусть знает.
- Простите, какие курсы?
- Валютные. Ну так как, по рукам?
- По рукам.
Громила отвез меня домой, таким же способом, что и привез..
На следующий день ко мне пришел массажист Жора, тощий прыщавый малый и валютная проститутка Валька, конструкции Монро, но русского размера. Они принесли записку от Семен Семеныча, что вчера в то время пока мы с ним говорили, на обкоме разбирался вопрос об уборных. Было решено, все туалеты в городе отремонтировать, заменить сантехнику и открыть, к предстоящим выборам. Меня же хотели выкинуть из туалета и лишить предвыборного центра. Через 10 минут, прибыл нарочный из исполкома с распоряжением об освобождении помещения в 24 часа для ремонта. Мне было не до советников и я отпустил их. Примчался комитет и началась организационная подготовка к борьбе. Николай рисовал плакаты. "Руки прочь от нашего туалета - последнего оплота трудящихся", "Партия и наш туалет не совместимы", "Трудящиеся России, оберегайте наш туалет от посягательств милиции и исполкома". Тетя Нюра с активистками пошла собирать народ в пикеты. Запивохи пошли по кабакам собирать алкоголиков, которым за победу я пообещал по кружке пива.
Народу пришло человек 150. Рабочие притащили красное знамя. Были еще два плаката от молодежи, с призывом бороться за независимость, последнего участка свободной земли и за разумный демографический взрыв. Подъехала милиция и встала цепью. Ко мне подошел капитан.
- Товарищ Криволапченко, освободите помещение.
- Неужели силу примените?
- По инструкции придется.
- Мне вас жаль, товарищ капитан. Вы нарушаете законодательство. Вопервых, исполком не предоставил мне других помещений, для подготовки предвыборной борьбы, а выдал вот эту бумагу с разрешением. Во-вторых, по закону вы не имеете право применять ко мне, как к кандидату в депутаты, физического воздействия, мешать проведению агитации или посягать на мою жизнь. Я пригласил иностранцев и прессу. С этими словами я показал на журналистов, снимающих наши плакаты, туалет и обстановку вокруг него.
Тут к нам подлетела маленькая женщина с микрофоном в руке.
- Простите вы капитан?
Она стала подпрыгивать, чтоб увидеть его звездочки на погонах.
- А вы, что здесь делаете?
- Я репортер из телевидения, по совместительству независимый техник из радиокомпании. Вот, - она протянула ему удостоверение.
- У вас есть разрешение на съемку?
- Конечно. Вася, - она позвала одного из своих помощников. Подошел огромный мужик, в разодранных джинсах и порванной до пупа рубахе с камерой в руках.
- Вася, требуют документы.
- Это мы сейчас.
Вася развернул сумку, которая висела за его спиной.
- Вот справка о местожительстве, из колонии, документ, что я негласный сотрудник милиции. Ага, вот, что надо. Разрешение от референта второго секретаря райкома партии, а вот и от обкома партии, кем-то подписаное.
- Скажите, товарищ капитан, вы будите нападать на защитников туалета? Если будите, нельзя ли повторить нападение несколько раз, необходимо снять дубли, - запрыгала опять маленькая женщина. - И потом, иностранцы волнуются, вы слезоточивый газ, стрелять или армию применять будите?
- Ни чего не будем применять.
- Тогда прошу вас, бейте граждан почетче, с размаха, а то все будет смазано на экране. Вася, снимаем.
Женщина затараторила в микрофон.
- Здравствуйте уважаемые граждане. Сейчас на защитников одного из туалетов нашего города будет совершено нападение милиции. В очередной раз милиция, проявляя заботу о защите свободы и демократии будет громить, вооруженные плакатами и лозунгами толпы, которые не дают свободно писать и какать гражданам города. Ну, начинайте же, капитан.
У капитана отвисла челюсть, он развернулся и побежал к машине.
Через минут 20 он примчался ко мне.
- Исполком согласился с вами, живите в туалете, но нельзя ли убрать эти плакаты. Иностранцы смотрят.
- Ну и что тут такого, пусть смотрят. Теперь они увидели, что наш народ не отдаст свой любимый туалет ненавистной номенклатуре. Капитан посмотрел на меня как на сумасшедшего и пошел пошатываясь, собирать милицию, чтоб убраться восвояси. Жора и Валька вбивали мне в голову прописные истины.
- Значит так, - говорил Жора - Кораблева, мы столкнем. Он первейший прохвост, хотя зам пред исполкома. Он купил в Белорусии эшелон гомельской картошки, зараженной от Чернобыля, и продал в городе, как прибалтийскую. Круглов - сволочь. Директор завода, купил за счет завода, крематорий и теперь срывает чаевые с похорон. Сысоев - трус, как и все члены бюро райкома партии. Мы ему промоем мозги в парадной, все будет хорошо.
- Остался сам секретарь.
- С ним, в основном, и будем бороться.
Начались телевизионные дебаты. Мы кинули монетку и первым пришлось выступать секретарю обкома.
- Товарищи. - начал он - наша партия это монолит, стена, голова народа. Сколько нас не били по голове, но наш монолит не треснул, все выдержали: и воину, и целину и перестройку. Мы и дальше выдержим все и нам не страшны всякие США, Израиль и африканское королевство Слоновая кость. Правда мы очень самокритичны, у нас были недостатки. Мы раньше резали, вешали и убивали свой народ, гоняли его по Гулагам, но то была необходимость. Петр первый, ради могущества государства, по заниженным данным, уничтожил 5 миллионов людей, мы ради могущества уничтожили в 10 раз больше. Но это, подчеркиваю, было раньше. Теперь мы никого не убиваем, разрушили Гулаги и даже, пол года тому назад разрешили инакомыслие и свободные выборы. А почему, да потому, что наша партия ведет только к победе коммунизма. Все трудности, которые мы переживаем сейчас нам не впервой. И раньше было трудно. Но наша партия живет вместе с вами товарищи и знает и живет вашими трудностями. Поэтому чтобы идти вперед, необходимо опереться на могущественное плечо партии, не ее монолит и помочь нам с выборами. Все голосуйте за нас. Я кончил.
- Вы сэкономили 14 минут и 24 с половиной секунды, они вам потом зачтутся. - проговорил ведущий. - Теперь вы товарищ Криволапченко.
- Мой брательник Жора, - начал я - работая в сельхозинституте, написал диссертацию "Роль навоза в развитии народного хозяйства в СССР". Он объездил много стран и выяснил потрясающую картину. Оказывается наш навоз, требует дополнительных трудозатрат и переработки. Представьте. Бельгийский навоз, из под коровы и сразу на поля, французский - тоже и навозы других стран - без затруднений, а наш - два года выдержки, да еще размешивать с человеческим дерьмом надо, чтобы лучше росло. Это я к чему, к защите диссертации Жорика. Его диссертацию забраковали, а почему?
Выступил ученый секретарь института, а он оказывается нашей партией сюда назначен, был раньше парторгом банно-прачечного предприятия и сказал: "Вы говорите, что навоз жидкий, от того, что жрать зимой коровам нечего, так это ложь. Последние наши разработки с опилками, позволили коровам даже иногда доится". Потом выступил зам по науке, он тоже недавно, был переведен партией с партийной работы железнодорожного техникума. Он тоже заявил, что поклеп на корову. Раньше, - сказал он - коровы даже в зиму у железной дороги паслись. Народ наш добрый, из окон вагонов отходы выбрасывал и ничего, коровы давали навоз ядреный. Потом выступил, зам по быту, а он бывший комсомольский секретарь, прислала партия на укрепление в институт. Тот прямо заявил, почему нет в диссертации руководящей роли партии в производстве навоза. Выступление закончил директор института. Он только год, после смерти академика, принял эту должность, после того, как завалил работу в обкоме в отделе пропаганды. Директор сказал, что мысль о том, что корова должна жрать круглый год интересная. Необходимо провести эксперименты, исследования и поэтому, над диссертацией надо поработать, а сейчас отложить.
Я все к чему говорю, да еще в предвыборной компании, да потому, что если бы партия не вмешивалась даже эту, науку, у нас давно бы был приличный навоз.
Следующие кандидаты, тоже почему-то перешли к коровам. Директор крематория заявил, что ему все равно какая корова дохлая или нет. Сейчас они все такой формы, что идут либо на животноводческие фермы, либо как кости, вместо мяса высшего сорта. Поэтому необходимо голосовать за него, так как он не демократ и не коммунист и собирает прах тех и других в одной урне.
Выступил зам пред исполкома, говорил, что поклеп на нашу партию в приведенном примере, так как город, не смотря на отсутствие жратвы, дает столько отбросов, что хватает и на свиней. А на полях ни чего не растет не от навоза, а от куриного помета, так как председатели колхозов, не выполняют решение 20, 21, 22, 23 партии о развитии сельского хозяйства и постановления семнадцати пленумов ЦК КПСС. Было много звонков телезрителей и все о навозе. Оказывается во многих колхозах добавляют в навоз нитраты и фосфаты, что неблагоприятно влияет на экологическую обстановку в стране. И есть один совхоз, который навоз разбрасывает сеялкой, чтобы равномерно распределить по площадям. Были предложения зрителей, распылять навоз с самолета и оказывается во всем виновата партия и если бы не она, то творческий порыв масс заработал во всю.
Ко мне домой позвонил Сысоев и предложил встретиться в ресторанчике "У лукоморья".
1 2 3 4 5 6
- Вроде я. Но это только фамилия.
- Меня зовите Семен Семенович, - быстро и важно заговорил маленький, - Я доктор химических наук, председатель общества слепых, ведущий программы антиспид и, так сказать, не последнее лицо в этом районе. Меня ха...ха даже крестным папулей зовут, ха...ха. Вот черти. А это, - он с любовью ткнул рукой в молодого громадину, смахнув со стола несколько бумаг, - мой бухгалтер, по совместительству охранник. Он мой крестный племянник.
Молодой слегка улыбнулся и кивнул головой. Согнутый пятак со звоном полетел в угол комнаты.
- Я уже давно и внимательно приглядывался к вам и понял, что лучшего кандидата в депутаты от нашего города нет.
- Я тоже так думаю и знаете почему? КГБ пригрозило, если не буду депутатом, они меня уничтожат.
- Ерунда, мы с Колькой в одной упряжке. Я ему только позвоню и он тут же изменит к тебе отношение. В последний раз мы с ним в сауне баб гоняли. Ха...Ха...Ха...- вдруг заржал Семен Семенович - Он еще тогда...Ха...Ха... Триппер подхватил. Вот дома у него потеха была.
- А вы?
- Я его обманул... У меня импотенция.
- А может вы и с райкомовскими столкуетесь, чтоб на меня не давили?
- Нет. Я с ними порвал отношение. Они, засранцы, мне бизнес сорвали. Пригнали из Бобруйска шесть рефрижераторов с конской вонючей колбасой. Я говорю Володе, первому секретарю, отдай их мне, все равно жрать невозможно, я в Грузию двину по большой цене. А он мне: "Мне народ кормить нечем, смотри все прилавки пусты. Мы эту колбасу, марганцовкой промоем, а сверху раствором тушенки из неприкосновенных запасов протрем, чтобы запах отбить." Весь город неделю жрал колбасу и конечно хвалил партию. Мать их. В этот момент бухгалтер сплюнул на пол. И достал еще один пятак.
- Ну, ты, не свинячь, это тебе не Эрмитаж, это Смольный. Так на чем мы остановились? - он почесал затылок, - Да, мы решили ставить на вас. Деньги на предвыборную компанию дадим. Зарплату дадим. Консервы дадим. Водку само собой. Сауну с девочками и массажистом дадим.
- А воблу и дополнительные талоны на собачьи сосиски?
Тут он задумался.
- Да, придется потратиться... Но достанем.
- За что такая благодать?
- Ты - мне, я - тебе. Будешь депутатом, нам поможешь. Завтра к тебе придет наш массажист. Он в политике, во... разбирается. Все эти охламоны из Смольного, исполкома и КГБ у него моются. Так что он много наслушался и много знает. В экономике поможет валютная проститутка Валька, она финансово-экономический закончила. Пока снимем временно с работы и направим к тебе в помощь. Во в деньгах разбирается. Все курсы наизусть знает.
- Простите, какие курсы?
- Валютные. Ну так как, по рукам?
- По рукам.
Громила отвез меня домой, таким же способом, что и привез..
На следующий день ко мне пришел массажист Жора, тощий прыщавый малый и валютная проститутка Валька, конструкции Монро, но русского размера. Они принесли записку от Семен Семеныча, что вчера в то время пока мы с ним говорили, на обкоме разбирался вопрос об уборных. Было решено, все туалеты в городе отремонтировать, заменить сантехнику и открыть, к предстоящим выборам. Меня же хотели выкинуть из туалета и лишить предвыборного центра. Через 10 минут, прибыл нарочный из исполкома с распоряжением об освобождении помещения в 24 часа для ремонта. Мне было не до советников и я отпустил их. Примчался комитет и началась организационная подготовка к борьбе. Николай рисовал плакаты. "Руки прочь от нашего туалета - последнего оплота трудящихся", "Партия и наш туалет не совместимы", "Трудящиеся России, оберегайте наш туалет от посягательств милиции и исполкома". Тетя Нюра с активистками пошла собирать народ в пикеты. Запивохи пошли по кабакам собирать алкоголиков, которым за победу я пообещал по кружке пива.
Народу пришло человек 150. Рабочие притащили красное знамя. Были еще два плаката от молодежи, с призывом бороться за независимость, последнего участка свободной земли и за разумный демографический взрыв. Подъехала милиция и встала цепью. Ко мне подошел капитан.
- Товарищ Криволапченко, освободите помещение.
- Неужели силу примените?
- По инструкции придется.
- Мне вас жаль, товарищ капитан. Вы нарушаете законодательство. Вопервых, исполком не предоставил мне других помещений, для подготовки предвыборной борьбы, а выдал вот эту бумагу с разрешением. Во-вторых, по закону вы не имеете право применять ко мне, как к кандидату в депутаты, физического воздействия, мешать проведению агитации или посягать на мою жизнь. Я пригласил иностранцев и прессу. С этими словами я показал на журналистов, снимающих наши плакаты, туалет и обстановку вокруг него.
Тут к нам подлетела маленькая женщина с микрофоном в руке.
- Простите вы капитан?
Она стала подпрыгивать, чтоб увидеть его звездочки на погонах.
- А вы, что здесь делаете?
- Я репортер из телевидения, по совместительству независимый техник из радиокомпании. Вот, - она протянула ему удостоверение.
- У вас есть разрешение на съемку?
- Конечно. Вася, - она позвала одного из своих помощников. Подошел огромный мужик, в разодранных джинсах и порванной до пупа рубахе с камерой в руках.
- Вася, требуют документы.
- Это мы сейчас.
Вася развернул сумку, которая висела за его спиной.
- Вот справка о местожительстве, из колонии, документ, что я негласный сотрудник милиции. Ага, вот, что надо. Разрешение от референта второго секретаря райкома партии, а вот и от обкома партии, кем-то подписаное.
- Скажите, товарищ капитан, вы будите нападать на защитников туалета? Если будите, нельзя ли повторить нападение несколько раз, необходимо снять дубли, - запрыгала опять маленькая женщина. - И потом, иностранцы волнуются, вы слезоточивый газ, стрелять или армию применять будите?
- Ни чего не будем применять.
- Тогда прошу вас, бейте граждан почетче, с размаха, а то все будет смазано на экране. Вася, снимаем.
Женщина затараторила в микрофон.
- Здравствуйте уважаемые граждане. Сейчас на защитников одного из туалетов нашего города будет совершено нападение милиции. В очередной раз милиция, проявляя заботу о защите свободы и демократии будет громить, вооруженные плакатами и лозунгами толпы, которые не дают свободно писать и какать гражданам города. Ну, начинайте же, капитан.
У капитана отвисла челюсть, он развернулся и побежал к машине.
Через минут 20 он примчался ко мне.
- Исполком согласился с вами, живите в туалете, но нельзя ли убрать эти плакаты. Иностранцы смотрят.
- Ну и что тут такого, пусть смотрят. Теперь они увидели, что наш народ не отдаст свой любимый туалет ненавистной номенклатуре. Капитан посмотрел на меня как на сумасшедшего и пошел пошатываясь, собирать милицию, чтоб убраться восвояси. Жора и Валька вбивали мне в голову прописные истины.
- Значит так, - говорил Жора - Кораблева, мы столкнем. Он первейший прохвост, хотя зам пред исполкома. Он купил в Белорусии эшелон гомельской картошки, зараженной от Чернобыля, и продал в городе, как прибалтийскую. Круглов - сволочь. Директор завода, купил за счет завода, крематорий и теперь срывает чаевые с похорон. Сысоев - трус, как и все члены бюро райкома партии. Мы ему промоем мозги в парадной, все будет хорошо.
- Остался сам секретарь.
- С ним, в основном, и будем бороться.
Начались телевизионные дебаты. Мы кинули монетку и первым пришлось выступать секретарю обкома.
- Товарищи. - начал он - наша партия это монолит, стена, голова народа. Сколько нас не били по голове, но наш монолит не треснул, все выдержали: и воину, и целину и перестройку. Мы и дальше выдержим все и нам не страшны всякие США, Израиль и африканское королевство Слоновая кость. Правда мы очень самокритичны, у нас были недостатки. Мы раньше резали, вешали и убивали свой народ, гоняли его по Гулагам, но то была необходимость. Петр первый, ради могущества государства, по заниженным данным, уничтожил 5 миллионов людей, мы ради могущества уничтожили в 10 раз больше. Но это, подчеркиваю, было раньше. Теперь мы никого не убиваем, разрушили Гулаги и даже, пол года тому назад разрешили инакомыслие и свободные выборы. А почему, да потому, что наша партия ведет только к победе коммунизма. Все трудности, которые мы переживаем сейчас нам не впервой. И раньше было трудно. Но наша партия живет вместе с вами товарищи и знает и живет вашими трудностями. Поэтому чтобы идти вперед, необходимо опереться на могущественное плечо партии, не ее монолит и помочь нам с выборами. Все голосуйте за нас. Я кончил.
- Вы сэкономили 14 минут и 24 с половиной секунды, они вам потом зачтутся. - проговорил ведущий. - Теперь вы товарищ Криволапченко.
- Мой брательник Жора, - начал я - работая в сельхозинституте, написал диссертацию "Роль навоза в развитии народного хозяйства в СССР". Он объездил много стран и выяснил потрясающую картину. Оказывается наш навоз, требует дополнительных трудозатрат и переработки. Представьте. Бельгийский навоз, из под коровы и сразу на поля, французский - тоже и навозы других стран - без затруднений, а наш - два года выдержки, да еще размешивать с человеческим дерьмом надо, чтобы лучше росло. Это я к чему, к защите диссертации Жорика. Его диссертацию забраковали, а почему?
Выступил ученый секретарь института, а он оказывается нашей партией сюда назначен, был раньше парторгом банно-прачечного предприятия и сказал: "Вы говорите, что навоз жидкий, от того, что жрать зимой коровам нечего, так это ложь. Последние наши разработки с опилками, позволили коровам даже иногда доится". Потом выступил зам по науке, он тоже недавно, был переведен партией с партийной работы железнодорожного техникума. Он тоже заявил, что поклеп на корову. Раньше, - сказал он - коровы даже в зиму у железной дороги паслись. Народ наш добрый, из окон вагонов отходы выбрасывал и ничего, коровы давали навоз ядреный. Потом выступил, зам по быту, а он бывший комсомольский секретарь, прислала партия на укрепление в институт. Тот прямо заявил, почему нет в диссертации руководящей роли партии в производстве навоза. Выступление закончил директор института. Он только год, после смерти академика, принял эту должность, после того, как завалил работу в обкоме в отделе пропаганды. Директор сказал, что мысль о том, что корова должна жрать круглый год интересная. Необходимо провести эксперименты, исследования и поэтому, над диссертацией надо поработать, а сейчас отложить.
Я все к чему говорю, да еще в предвыборной компании, да потому, что если бы партия не вмешивалась даже эту, науку, у нас давно бы был приличный навоз.
Следующие кандидаты, тоже почему-то перешли к коровам. Директор крематория заявил, что ему все равно какая корова дохлая или нет. Сейчас они все такой формы, что идут либо на животноводческие фермы, либо как кости, вместо мяса высшего сорта. Поэтому необходимо голосовать за него, так как он не демократ и не коммунист и собирает прах тех и других в одной урне.
Выступил зам пред исполкома, говорил, что поклеп на нашу партию в приведенном примере, так как город, не смотря на отсутствие жратвы, дает столько отбросов, что хватает и на свиней. А на полях ни чего не растет не от навоза, а от куриного помета, так как председатели колхозов, не выполняют решение 20, 21, 22, 23 партии о развитии сельского хозяйства и постановления семнадцати пленумов ЦК КПСС. Было много звонков телезрителей и все о навозе. Оказывается во многих колхозах добавляют в навоз нитраты и фосфаты, что неблагоприятно влияет на экологическую обстановку в стране. И есть один совхоз, который навоз разбрасывает сеялкой, чтобы равномерно распределить по площадям. Были предложения зрителей, распылять навоз с самолета и оказывается во всем виновата партия и если бы не она, то творческий порыв масс заработал во всю.
Ко мне домой позвонил Сысоев и предложил встретиться в ресторанчике "У лукоморья".
1 2 3 4 5 6