Врёт со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи — нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные. Не в состоянии устроить никакое дело.
А потом ещё удивляется, что все им помыкают…
Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что ещё хуже.
Идиот обязательно ухватится за самое безнадёжное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, подай, хватается за люстру. Ведя машину, не отдаёт себе отчёта, что одет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает… с, как бы это… нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.
Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем полное издание сказок «Тысячи и одной ночи». Да и нет таких людей, которые хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным печальным опытом.
Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла. Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот,
Кстати о рте:
Есть может самостоятельно.
Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.
При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник, то есть учёный, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удаётся хоть чуточку поправиться.
Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.
С кормёжкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесёт из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари.
Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдёт её на привычном месте, устроит жуткий скандал.
В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеёк или чаек в неограниченном количестве.
В случае же, если Умник смог на своём уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:
1. Ключи от квартиры.
2. Собственные подштанники.
3. Бумажник с деньгами и документами.
4. Бельё по дороге в прачечную.
5. Дорожную сумку со всем содержимым.
6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.
7 Почтовый перевод.
8. Документацию собственного новейшего изобретения.
9. Очки.
10. И все, что угодно.
Как видим, Умник — совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.
У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.
Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удаётся.
В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвётся применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдалённо напоминающего хулигана, да ещё на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение — лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте — вам жутко повезло,
Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:
Он обязательно:
1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжёлое или лёгкое.
2. Перенесёт на руках через канаву или ручей, причём обычно упадок рыцарских сил наступает прямёхонько посередине препятствия.
3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.
4. Перенесёт вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причём наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.
5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:
А) теряем место в какой-нибудь очереди;
Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;
В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;
Она такая же бедная, как я — папа римский.
Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;
Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог её оставить одну в таком состоянии;
Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!
Е) и так далее в том же духе.
6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами…
(Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)
…отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу…
Подумаешь, останавливает…
(Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.)
7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.
Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.
1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:
А) мужских,
Б) физических;
В) творческих.
Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывёт. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!..
2. Невозможно растолковать, ему нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.
3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнёмся.
4. Никак не удаётся втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять её ряды.
5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.
6. Вцепится мёртвой хваткой в ветряные мельницы.
Сущее наказание с этим Рыцарем.
Был у меня такой. Тот самый, что с печёнкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.
Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается,
Он действительно хочет как лучше.
Принесённые в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребёнок.
С ребёнком, хуже: на торте-мороженом может простудиться.
Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.
В результате — обед накрылся.
Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребёнка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет, Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось,
Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо ещё, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдёт.
Сотрёт нам с плёнки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.
Благородно и даже с энтузиазмом толкнёт нас в объятия ухажёра, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.
Чтобы нас развлечь, назовёт полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.
Вспомнит, что мы приглашены в гости, как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.
Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.
Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.
Радуйтесь, если не подожжёт квартиру.
Ещё больше радуйтесь, если у вас в доме нет:
А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы её прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);
Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);
В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);
Г) клопов (уничтожил бы их путём страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).
Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, сам есть чему радоваться, остаётся только следить за микроволновой печкой.
* * *
Настоящим солидным Тридцати трём несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.
Восстановить против себя начальника — раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая,
Во время путешествия на самолёте у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад, В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.
Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!
Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на её мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.
Имейте к Тридцати трём несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.
* * *
Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь — ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять — пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
А потом ещё удивляется, что все им помыкают…
Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что ещё хуже.
Идиот обязательно ухватится за самое безнадёжное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, подай, хватается за люстру. Ведя машину, не отдаёт себе отчёта, что одет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает… с, как бы это… нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.
Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем полное издание сказок «Тысячи и одной ночи». Да и нет таких людей, которые хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным печальным опытом.
Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла. Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот,
Кстати о рте:
Есть может самостоятельно.
Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.
При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник, то есть учёный, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удаётся хоть чуточку поправиться.
Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.
С кормёжкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесёт из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари.
Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдёт её на привычном месте, устроит жуткий скандал.
В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеёк или чаек в неограниченном количестве.
В случае же, если Умник смог на своём уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:
1. Ключи от квартиры.
2. Собственные подштанники.
3. Бумажник с деньгами и документами.
4. Бельё по дороге в прачечную.
5. Дорожную сумку со всем содержимым.
6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.
7 Почтовый перевод.
8. Документацию собственного новейшего изобретения.
9. Очки.
10. И все, что угодно.
Как видим, Умник — совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.
У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.
Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удаётся.
В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвётся применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдалённо напоминающего хулигана, да ещё на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение — лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте — вам жутко повезло,
Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:
Он обязательно:
1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжёлое или лёгкое.
2. Перенесёт на руках через канаву или ручей, причём обычно упадок рыцарских сил наступает прямёхонько посередине препятствия.
3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.
4. Перенесёт вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причём наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.
5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:
А) теряем место в какой-нибудь очереди;
Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;
В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;
Она такая же бедная, как я — папа римский.
Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;
Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог её оставить одну в таком состоянии;
Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!
Е) и так далее в том же духе.
6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами…
(Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)
…отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу…
Подумаешь, останавливает…
(Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.)
7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.
Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.
1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:
А) мужских,
Б) физических;
В) творческих.
Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывёт. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!..
2. Невозможно растолковать, ему нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.
3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнёмся.
4. Никак не удаётся втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять её ряды.
5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.
6. Вцепится мёртвой хваткой в ветряные мельницы.
Сущее наказание с этим Рыцарем.
Был у меня такой. Тот самый, что с печёнкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.
Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается,
Он действительно хочет как лучше.
Принесённые в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребёнок.
С ребёнком, хуже: на торте-мороженом может простудиться.
Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.
В результате — обед накрылся.
Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребёнка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет, Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось,
Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо ещё, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдёт.
Сотрёт нам с плёнки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.
Благородно и даже с энтузиазмом толкнёт нас в объятия ухажёра, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.
Чтобы нас развлечь, назовёт полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.
Вспомнит, что мы приглашены в гости, как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.
Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.
Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.
Радуйтесь, если не подожжёт квартиру.
Ещё больше радуйтесь, если у вас в доме нет:
А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы её прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);
Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);
В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);
Г) клопов (уничтожил бы их путём страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).
Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, сам есть чему радоваться, остаётся только следить за микроволновой печкой.
* * *
Настоящим солидным Тридцати трём несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.
Восстановить против себя начальника — раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая,
Во время путешествия на самолёте у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад, В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.
Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!
Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на её мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.
Имейте к Тридцати трём несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.
* * *
Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь — ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять — пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14