- Кишки отбивает она, - сказал Енот, - потом ползет по асфальту и кровища за ней тянется.
- Добивали ее? - спросил Витамин.
- Не ползала дня три, - ответил Енот, - потом сдохла. Добивать ее одна морока. Кошки твари живучие. Я как-то кота в подвале повесил, так он сутки висел и хоть бы хны.
- Надо было кирпич ему на хвост привязать, - подсказал Слон, - за минуту бы задохся.
- Это я знал, - возразил Енот, - мне было интересно, сколько он провисит, пока не сдохнет без кирпича.
- И сколько он провисел? - спросил Витамин.
- Да нисколько, - ответил Енот, - мне это все надоело и я ему ножом кишки выпустил.
- Биолог, короче, из тебя никакой, - сказал Витамин, - терпения не хватает. А мог бы стать бы ученым, резал бы собак и кошек, изучал естественные процессы, как Павлов. И в учебниках писали бы "синдром Енота" и твой портрет.
- Хи-хи-хи, - захохотал Енот, - на хер мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу - бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.
- И что, - спросил Витамин, - сшил себе шапку?
- Не, - ответил Енот, - стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.
- Да, я ел, - согласился Витамин, - но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.
- На зоне мы и кошек и собак жрали, - сказал Енот, - специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.
- А мы кошек не так мучили, - произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, - банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!
- Можно еще жопу ей скипидаром помазать, - поддержал его Енот, - вообще улет! Она носится и орет, как сирена!
- А если бензином ее полить и поджечь, - предложил Витамин, - интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?
- Да, не кислый факелок получится! - рассмеялся Енот. - Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!
- А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, предложил Слон, - будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!
Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.
- А ты что скажешь, Слон, насчет нашего дела? - спросил Витамин. Найдем мы бомжа на вокзале?
- Найдем кого-нибудь, - ответил Слон, - я бы и сам за штуку бачков дурака повалял.
Витамин промолчал и задумался. Все не так просто. Если бы Князь хотел заплатить деньги и сделать все по-честному, то он бы не сказал, чтобы они нашли человека, которого никто потом искать не будет. Никакой штуки бачков бомжу он не даст. То есть ищут они потенциального смертника. Делиться такими своими мыслями ни с Енотом, ни со Слоном, Витамин не стал. Он широко зевнул и спросил:
- Сколько нам до Новопетровска пилить?
- Часа четыре, - ответил Слон.
- Ну, я покемарю тогда, - предупредил всех Витамин.
- Кемарь, - согласился Слон, - но знай, что через два часа сам за руль сядешь, а кемарить буду я.
- Ладно, - согласился Витамин и тут же уснул.
Они въехали в Новопетровск, когда уже стемнело. Горели фонари, люди спешили по своим делам. Сверкали витринами магазины, вдоль главной улицы тянулись высокие современные дома.
- Смотрите по сторонам, - сказал Витамин, - может, увидим какого-нибудь алкаша, который нам сгодиться.
- Алкаша не надо, - возразил Слон, - нам же бизнесмен нужен.
- А бизнесмены что, ангелы, - возмутился Витамин, - у них крылья и нимб над головой? Жрут водку и девок трахают так же, как все! И вообще, не перечить мне, я главный!
Слон и Енот промолчали, Витамин, сидящий за рулем, повернул к вокзалу.
- Поищем сначала здесь, - сказал он, - к вечеру все бомжи к вокзалу подтягиваются, греться и объедки подъедать. Я посмотрю в зале ожидания, а вы возле буфетов. Потом встретимся и поделимся, кто чего надыбал.
Витамин припарковал машину на привокзальной площади, все вышли и пошли в разные стороны. Енот обрадовался, что Витамин поручил ему дежурить возле буфета, потому что пока они ехали в Новопетровск, Енот сильно проголодался и решил немедленно перекусить пирожком с горячим кофе.
Возле одного из столов он сразу заметил потенциальных "бизнесмена" и "бизнесвумен". Это был абсолютно беспонтовый вариант. "Бизнесмен" стоял спиной к народу в уголке, пугливо оглядываясь и что-то жуя. Вида он был совершенно неприглядного, отмывать его нужно было бы недель пять беспрерывно, зубов у него почти не было, но все это было ерундой по сравнению с тем, как он себя вел. Передвигался на полусогнутых и пугался малейших шорохов, как бродячая собака. Таким бизнесмен не бывает.
Спутница его, стриженая наголо, собирала со столов остатки роскоши и носила своему суженому, деловито делая вид, что просто убирает со столов. Эти люди им не подходили - Енот понял сразу и бесповоротно. Вообще, Енот особенно и не собирался ничего предпринимать. Раз назначили старшим Витамина, то пусть он и суетится, ищет этого бомжа. С него же и башку снесут, ежели что будет не так.
Слон погулял по вокзалу и тоже толком никого не смог отыскать. У туалета он увидел потрепанного мужичонку вполне респектабельного для бомжа вида, который копался в мусорном бачке. Но стоило только Слону произнести: "Эй, чувак!" своим громоподобным голосом, как мужичонка бросился наутек с такой скоростью, что Слон понял, что он его не догонит.
Витамин бесцельно бродил по вокзалу, заговаривая с различными кандидатурами, но те пугались и не хотели говорить, вероятно, принимали его за работника внутренних органов. Короче, операция оказалась на грани срыва. И Витамин понял, что для того, чтобы поймать "дичь", нужно принять ее окрас, как делается в дикой природе, замаскироваться под жертву. Стопроцентно переодеваться бомжами не было никакой необходимости, но выпить слегка водочки и торчать за столом в буфете над початой бутылкой - лучшей приманки не придумаешь.
Витамин щедро угощал бомжей водкой, и люди к нему потянулись. Слон и Енот были на стреме, делая вид, что они не при делах, но при всем при том наблюдали, чтобы никто не посягнул на безопасность Витамина. Выпив с двумя приятелями лет сорока, промышлявшими на вокзале сбором бутылок и мелким воровством, Витамин отбраковал их, потому что их интеллект находился на зачаточном уровне, и сыграть сложную психологическую роль московского бизнесмена они бы не смогли.
Зато Витамин понял, что ему нужно сделать, чтобы привлечь к себе пристальное внимание бомжей. Он поставил на стол пустую бутылку из-под пива, и к нему потянулись вереницей безобразные немытые личности с одним вопросом: "Вам бутылочка не нужна?". Витамин бутылку не отдавал, с личностями знакомился, парочку приметил для дела, на худой конец сгодятся, найти их на вокзале можно. Но не было яркого таланта ни одного.
В конце концов, часов около трех Витамином заинтересовалась милиция. Подошли два хмурых серых постовых и один в штатском.
- Ваши документы, - то ли сказал, то ли спросил старшина, видимо, старший в наряде.
Витамин документы показал, они были в порядке.
- Где ваш билет? - спросил старшина.
- А зачем мне билет, - резонно поинтересовался Витамин, - я никуда не еду.
- Почему торчите на вокзале ночью? - безразлично спросил старшина. Распиваете здесь с лицами бомж и проститутками?
Эх, Витамин, он же неглупый парень! Ему бы рассказы писать, киносценарии или в театре на подмостках блистать, а чем он занимается в жизни? Пьет, ворует, обманывает, вымогает. Как только постовые задали ему каверзный вопрос, на Витамина снизошло божественное вдохновение и он начал самозабвенно врать.
- Вы понимаете, товарищ старшина, - прошептал, пригнувшись к милиционеру, Витамин, - у меня пропала сестра. Сбежала из дому. Мама в истерике, папа в больнице с сердцем. Нет дома уже неделю. И тут звонит знакомая, говорит, мол, видела вашу Вальку на вокзале в Новопетровске, в компании бомжей. Я срочно за руль и сюда мчу искать ее. Думаю, расспрошу народ, может, кто-нибудь и видел ее. Вы не видели?
- Почему к нам сразу не обратились? - вмиг подобревшим голосом спросил старшина. - Как она выглядела? Фото есть?
Витамин стукнул себя по лбу и сказал в отчаянии:
- Я, осел, так спешил, что фотографию даже не взял. А выглядела она обычно. В джинсиках и в курточке, Валей зовут. Не видели?
- Таких тут за день штук триста бывает, - хмуро сказал штатский, - за всеми не уследишь. И Вали, и Гали, и Мани.
- Мама волнуется, - сказал Витамин, - сами знаете эту молодежь. Учиться не хотят, работать не хотят, только танцы-шманцы, наркотики и секс. Вроде сестра Валька не такая была, а вот за полгода как подменили.
- Сколько ей лет-то? - спросил постовой.
- Шестнадцать, - ответил Витамин, - будет осенью.
- Фамилия ее как? - уточнил данные штатский.
- Фамилия ее, - Витамин задумался, глянул на витрину буфета и нашелся, - Пирогова ее фамилия, Валентина Пирогова.
- А ваш паспорт можно? - попросил милиционер, который до этого молчал.
Уж больно не вязалась явно уголовная внешность Витамина с нежной заботой о сестре. Но в паспорте ведь не написано, что Витамин человек нечестный, бандит и вор. С фотографии смотрела вполне приличная юношеская мордочка, утянутая на шее в широкий некрасивый галстук.
- Почему у вас фамилия другая, не как у сестры? - спросил проницательный постовой.
Всего лишь доли секунды понадобились Витамину, чтобы найти точный и емкий ответ.
- Папы у нас разные, - ответил Витамин, - жила моя мама с моим папой и я появился, потом нашла другого - родилась Валька, а теперь с третьим сошлась. Мне-то что, я отдельно живу, а сестренка отчима невзлюбила и начала бедокурить.
- Пожалуйста, возьмите паспорт, - сказал вполне удовлетворенный объяснением постовой.
- Спасибо, - ответил Витамин.
- Если найдем вашу сестру, задержим, - пообещал старшина, - не волнуйтесь.
Им тоже особенно не хотелось копаться в грязном белье этой странной, придуманной Витамином семьи и милиционеры сразу же забыли все, что он им рассказывал.
- Ну, я еще порасспрашиваю народ местный, - попросил Витамин служителей порядка, - можно с вашего разрешения?
Ох, и хитрый был чувак Витамин и вежливый, когда нужно.
- Давай, - разрешил старшина, - особо не привлекай внимание.
- Хорошо, - согласился Витамин.
Слон и Енот уже нервничали, видя слишком долгую беседу Витамина со служителями Фемиды, они не знали чего делать, если например Витамина потащат в ментовку. Город чужой, как его спасать? Но спасать никого не пришлось. Вот менты уже уходят и даже пожали ему руку. Слон и Енот удивленно разинули рты. Витамин, как ни в чем ни бывало, остался стоять за столиком и даже помахал им рукой.
Дежурил он еще полчаса, запас бомжей уже совершенно иссяк и Витамин прикидывал, кого из просмотренных модно было бы задействовать, как вдруг произошло чудо. К столу, где стоял Витамин, подошел старичок в длинном грязном пальто с чужого плеча. Он был невысокого роста, но держался прямо и статно, взгляд его был устремлен на пустую бутылку. Он подошел и спросил у Витамина:
- Вам бутылочка не нужна?
- А тебе? - спросил Витамин.
- Мне нужна, - ответил старичок.
- А зачем? - спросил Витамин.
- Я ее сдам и получу денежку, - ответил старичок.
- Стало быть, тебе не бутылочка нужна, а денежка? - предположил Витамин.
- Да, денежка, - согласился старичок.
- И есть небось, хочешь? - по-доброму спросил Витамин.
- Да, хочу, - ответил старичок.
Витамин подвинул ему на тарелке целую вареную куриную лапку, старик не стал позволять себя долго упрашивать и сразу накинулся на еду.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37