Этот мужчина может быть вовсе не достоин её любви, с ним у неё одни проблемы. Мало того, её спутник жизни может оказаться законченным эгоистом, который беззастенчиво использует её, или мягкотелым неудачником, от которого никакого проку.
- Теперь понятно, почему многие женщины годами возятся со всякими прощелыгами, неудачниками, нытиками. Всем понятно, что это ничтожная личность, кроме неё самой.
- Да, Алла. Женщина живет с ним, потому что считает, что она ему нужна. А ей так необходимо ощущение своей нужности. Тем самым женщина как бы пытается моделировать перенос прошлого в настоящее и изменить ситуацию, которую ей не удалось разрешить в детстве: отцу она была не нужна, он был к ней холоден, безразличен, и девочка пыталась изменить его отношение как умела, но не получив желаемого, старается повторить то же самое во взрослой жизни, связав свою жизнь с человеком, которому нужна лишь в качестве палочки-выручалочки.
- Но неужели нормальная женщина не может понять, что это унизительные отношения!
- Люди, выросшие в неблагополучных семьях и с детства испытывающие недостаток любви, став взрослыми, оказываются неспособными устанавливать нормальные отношения с партнером противоположного пола. Чаще всего они выбирают тех, кто с ними не считается, пренебрегает ими, отталкивает, унижает, относится потребительски или даже третирует. Такие отношения деструктивны для их психики, но сами они этого не сознают или не признают, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это любовь, и они ничего не могут с собой поделать. "Я его люблю и не могу с ним расстаться", - ведь так отвечала вам Лена, когда вы уговаривали её развестись с мужем?
- Именно так, - подтвердила Алла.
- Я вам уже говорила, что это не любовь, а зависимость, что означает тягу к отношения с партнером, приводяшим к разрушительным последствиям. Женщины испытывают болезненную привязанность, которую сами называют страстью, любовью к явно неподходищим или недоступным мужчинам, и сами от этого страдают, попав в зависимость и упиваясь своими страданиями, находя самоооправдания, якобы это любовь. Или же женщины говорят, что не могут лишить детей отца. Дело тут, конечно, не в этом. Другие женщины расстаются с мужем, даже если тот не алкоголик, но не подходит по характеру, а зависимые женщины все терпят.
- Наверное, им это нужно?
- Такая женщина сама подсознательно ищет недостойных мужчин, которые заставят её страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие её как личность; в лучшем случае они принимают её любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется. Именно нежелание или неспособность мужчины любить её является пусковым механизмом, и чем явственнее тот демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что любит его.
- А он этим пользуется.
- Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин и нещадно эксплуатируют их, третируя и унижая. Можно было бы сказать, что они нашли друг друга, если бы все это не было столь печально. Таких женщин искренне жаль - ведь они по-настоящему страдают.
- А другого варианта нет?
- Есть и другой вариант, но, как правило, он не устраивает саму женщину. Если у неё было несчастливое детство, то после того, как проявляения комплекса Электры вытеснены в подсознание, она говорит себе: "Я столько натерпелась от отца, ни в коем случае не выйду замуж за пьющего, равнодушного, бессердечного, ветреного, легкомысленного, гулящего мужчину", - если каким-либо из этих качеств обладал её отец. И сознательно ищет человека, являющегося полным антиподом отца. Но разум - разумом, однако чувства разуму не подвластны. Например, её отец был слабовольным, внушаемым человеком, а мать его унижала, называла "тряпкой", "мямлей", "бабой в штанах". В детстве девочка жалела своего мягкого, уступчивого отца и старалась принять его сторону, а став взрослой, решает: "Мужчина должен быть настоящим мужчиной - решительным, сильным, волевым", - и сознательно ищет именно такого. И вот она его встречает, вроде бы, нашла того, кто ей нужен - настоящий мужчина, кремень, каменная стена, живи и радуйся, что он избавил от всех забот. А она несчастлива, на душе маятно, ни другим людям, ни ей самой непонятно, почему ей с ним дискомфортно. "Я не люблю его", говорит она и хотя понимает, что совершает непоправимую ошибку, может расстаться с ним. Или продолжает жить, испытывая недовольство, неудовлетворенность такой жизнью и ощущая себя бесконечно одинокой, потому что это не то, что ей нужно. Однако сама она не сознает, что в ней сидит комплекс Электры, и её идеалом мужчины является тот, кто будет похож на отца. Пусть отец был мягкотелым, но это самый первый мужчина в её жизни, который для неё явился эталоном оценки мужских качеств.
- Тогда понятно, почему некоторые женщины не могут ужиться с порядочными мужчинами, а с мерзавцем уживаются.
- Да, так бывает нередко. Если семья родителей была неблагополучной, став взрослой, женщина ищет мужчин с прямо противоположными качествами: материально обеспеченных, непьющих, положительных во всех отношениях, дающих ей ощущении стабильности и надежности. То есть, полный антипод отца. И вот она находит такого мужчину, но такие отношения её не устраивают. Они кажутся ей пресными, положительный мужчина не вызывает у неё никакого ответного отклика. "Я его не люблю", - в конце концов решает она и легко идет на разрыв. Потом новый мужчина, выбранный по тому же принципу. И опять тот же сценарий. И снова чувство разочарования, пустоты и одиночества. Потом третий, четвертый и так далее.
- И так она будет маяться всю свою жизнь?
- Вся беда в том, что заложенный в детстве стереотип взаимоотношений порой трудно искореним. В детские годы девочка страдала от скандалов родителей, пугалась, плакала, в страхе забивалась куда-то, когда те начинали громко кричать друг на друга, старалась не попадаться им на глаза, когда они сердиты, и ощущала себя очень неуверенно - в любой момент её маленький мир мог разрушиться. Став взрослой, женщина бессознательно копирует стереотип поведения родителей. Бурные скандалы и примирения становятся для неё привычным образом жизни. Причем, она не понимает, что является инициатором и провокаторов всех ссор, а во всем винит мужчину, порой жалуется, что у мужа невыносимый характер, с ним невозможно ни ужиться, ни договориться. Но если её спутник жизни обладает спокойным, покладистым нравом, и она не имеет возможности спровоцировать его на "раскачку эмоций", то женщине скучно без искусственно подогретой эмоциональности.
- Женщины приобретают такие качества только когда отец алкоголик?
- Нет, не только. Бывает это и в тех случаях, когда отец или оба родителя одержимы работой, карьерой, они типичные трудоголики. Или же кто-то из родителей обладает какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ним трудно ладить. Или родители в разводе, мать ненавидит отца, а тот появляется редко или вообще не интересуется дочерью. Семейный разлад родителей может иметь разные причины, но суть одна: в детстве эти женщины не ощущали подлинной родительской любви, когда родители любят своего ребенка независимо от того, какой он.
- Мне казалось, что интеллигентная женщина все же может более разумно подходить к выбору мужа.
- Тут вы ошибаетесь, Алла. Ни высшее образование, ни социальный статус не играют существенной роли. Этим страдают многие, на первый взгляд, успешные женщины - бизнес-леди, актрисы, писательницы, врачи, журналистки, тележурналистки, редакторы, преподаватели, - почти весь спектр весьма престижных профессий. Эти женщины привлекательны, способны и даже талантливы, они многого достигли в жизни, у них, казалось бы, есть все хорошее образование, хорошая работа, успешная карьера и материальный достаток, уважение окружающих. Но нет счастья. В том понимании, которое вкладывает в это понятие любая женщина. Ни карьера, ни высокий социальный статус не могут компенсировать неустроенности в личной жизни. Все они жалуются на одиночество - не в смысле отсутствия в их жизни мужчины, а в смысле ощущения себя ненужной, нелюбимой.
- Наверное, настоящие мужчины перевелись на свете, - пошутила Алла. Я ведь и сама не ангел. Мне тоже частенько попадались неподходящие партнеры.
- Но у вас нет комплекса Электры. Вы выросли в нормальной семье, родители любили вас.
- Маленький комплекс все же есть - отца я любила гораздо больше, чем маму. Я его просто обожала. А он меня.
- Почему вы говорите в прошедшем времени? Ведь ваш отец жив?
- Жив, но я его уже не люблю.
- Так не бывает, Алла. Родителей невозможно разлюбить. Можно на них сердиться, обижаться, не простить им какого-либо поступка, можно даже возненавидеть, но любить, а потом разлюбить невозможно. Либо не было любви.
- И опять вы правы, Лидия Петровна. Наверное, я все ещё люблю отца, но не простила ему, что он променял маму на молоденькую шлюшку.
- Он ушел от нее?
- Ушел, - вздохнула Алла. - И за это я его ненавижу - мама стала часто болеть, сразу постарела, потеряла смысл жизни, как будто из неё вынули внутренний стержень.
- Не впадайте в максимализм, Алла, - предостерегла её психиатр. Конечно, это драматическая ситуация, но ведь так бывает во многих семьях.
- Болит - это когда у тебя болит...
- Да, это верно. То, что так бывает у других, не заглушает боль. Когда это случилось?
- Четыре года назад.
- Но вы ведь уже были взрослой! Ваша непримиримая позиция по отношению к отцу была бы понятна, если б подобное случилось, когда вы ещё были подростком - со свойственным этому возрасту максимализмом такой поступок отца расценивается как предательство.
- Вот и я точно так же это расценила.
- Но ведь вам было не пятнадцать лет, а тридцать один год!
- Ну и что! А мама?
- О вашей маме мы пока не говорим, мы говорим о вас. Неужели вы сами не понимаете, что подобный максимализм в вашем возрасте - это признак инфантилизма?
- Ну и пусть! - Алла сердито отвернулась.
- Ну точно как ребенок, право! - Лидия Петровна улыбнулась. - Алла, я вас не узнаю.
- Извините, Лидия Петровна, - она нашла в себе силы улыбнуться. - Буду работать над собой и избавляться от инфантилизма и максимальзма.
- Вот и умница. Это ведь и вам самой мешает.
- Мешает, - согласилась та. - Порой рублю сплеча и сгоряча.
- Хорошо, что вы сами это сознаете, и готовы преодолеть.
- С вашей помощью завсегда готова, - сказала Алла, слегка дурачась.
Психиатр лишь покачала головой, расценив это как ребячество, и сказала тоном, каким говорят с капризным, расшалившимся ребенком:
- Ну, хорошо, оставим эту тему для наших последующих встреч. Кстати, судя по всему, у вашей мамы депрессия. Приведите её ко мне, и уверяю вас, она не будет думать, что утратила смысл жизни только лишь из-за того, что муж ушел к другой.
- Я и сама об этом подумывала - уж очень тяжко смотреть на нее. Но боялась её обидеть. Она теперь чуть что - плачет.
- Так называемая слезливая депрессия.
- Раньше мама была такая красивая, веселая, смешливая, остроумная, и вдруг превратилась в старушку, у которой все болит. А ведь ей всего 55 лет!
- Почти как мне, но я не считаю себя старушкой. При депрессии нередко расстраивается деятельность внутренних органов, и могут появиться множество симптомов. Но если вылечить депрессию, все пройдет. А кто она по профессии?
- Искусствовед.
- О, какая интересная профессия! Неужели можно считать жизнь конченой, имея такую профессию?
- Мама не хочет работать, а я не настаиваю. У меня достаточно денег, чтобы позволить ей жить так, как она хочет.
- Вы неправильно поступаете, Алла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49