- Справку о ней лос-анджелесское отделение составляло два дня назад, и мы еще не все о ней знали.
- И что представляет собой Церковь Божественного Секса?
- Сборище моральных уродов, помешанных на идее превращения окружающего их мира в один общий бордель, - подал голос сотрудник ФБР, опекавший оптические приборы, видео- и звукозаписывающую аппаратуру.
Специальный агент Симпсон открыл было рот. Чтобы задать очередной вопрос. Как стоявший в комнате катушечный магнитофон, входивший в комплект спецоборудования
для наблюдения, автоматически включился. Так могло быть, только когда в квартире Саманты Калман раздавались какие-нибудь звуки или снимали с рычага телефонную трубку.
- Сэм, давай просто музыку послушаем, поболтаем, - услышали фэбээровцы девичий голосок. - Как говорят русские, работа не волк - в лес не убежит!
- От кого ты услышала такую поговорку? - донесся из динамика девичий голос постарше.
- От сыночка этой жабы, которую ты сейчас у нас видела. Этот урод пробует ко мне клеиться.
- Наши сменщики говорили, что Саманта Калман дает бесплатные уроки пения девочке-соседке, - ответил программист на немой вопрос специального агента.
- Может быть, эта сектантка хочет трахнуть соседочку под видом уроков пения? - спросил "оптик" и досадливо скривился. - Проклятые вертикальные жалюзи, я бы снимки сделал - закачаешься!
Но надеждам любителя "клубнички" не суждено было сбыться. Из динамика стали доносится звуки обыкновенного урока вокала, перемежаемые легкомысленной девичьей болтовней.
Специальный агент Симпсон некоторое время слушал звуки из квартиры певички, после чего сказал:
- Надо более тщательно проверить эту Калман. Что-то здесь не так, я это чувствую.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
На следующее утро после обряда посвящения в члены Церкви Божественного Секса Василий проснулся в бывшей коммунальной квартире Сергея Серова, а ныне храма Церкви. Спал он в компании с уличным музыкантом Евгением в третьей комнате коммуналки. Здесь вообще не было никакой мебели, только несколько голых матрасов да стареньких ватных одеял без пододеяльников.
Проснувшись, бывших ракетчик на несколько секунд рассматривал убогий интерьер своей спальни. Тихонько посапывающего в противоположном углу уличного музыканта и предавался безрадостным мыслям: "Господи, да это же обычный притон. Церковь Божественного Секса! Это же придумать надо!"
Удручающие думы неофита активно стимулировала довольно сильная головная боль, а также жажда и сухость во рту. Иначе говоря, его мучило банальное похмелье. В этот момент музыкант чихнул и тоже проснулся. Он, в свою очередь, окинул мутным взглядом комнату и сказал хриплым басом:
- Ага, опять я в этом гребаном серовском храме кемарил!
- Женя, а вшей здесь подцепить можно? - поинтересовался Василий. Музыкант еще раз чихнул и ответил:
- Вроде бы такого здесь не случалось. Во всяком случае, со мной.
- Ну, а с другими?
- Не знаю, - покачал всколоченной головой Евгений и хихикнул: - Не о том думаешь, неофит! И вообще, Серега здесь регулярно дезинфекцию проводит.
- Надеюсь, что и прихожане сего храма дезинфекции регулярно подвергаются, - недовольно заметил неофит.
- Вот ты о чем! - опять хихикнул лабух. - Богохульствуешь! Пользуйся презервативами.
- Это, наверное, здесь ересью считается, - не остался в долгу отставной военный.
"Теологический" диспут своих гостей прервал Серов, заглянувший в комнату:
- Проснулись? Похмелиться не желаете?
- Спрашиваешь!
Через пару минут Евгений и Василий оделись, наскоро умылись и сидели в комнате хозяина квартиры.
Остатки вчерашнего пиршества на знакомом им журнальном столике были заменены поллитровкой водки в компании с несколькими бутылками пива.
- Где же твои прихожанки? - поинтересовался неофит.
- Они еще вчера домой ушли, - сообщил настоятель храма, банкуя водку. - Недалеко живут.
"И слава богу!" - подумал Василий, менее всего расположенный сейчас видеть Милу и Люду.
- За новообращенного! - двинул короткий тост Серов и ловко опрокинул в рот стопку.
Выпитая водка обожгла пищевод неофита. Он поморщился и недовольно осведомился у хозяина квартиры:
- Закуска у тебя найдется?
- Интеллигент, - коротко заметил настоятель храма и достал из холодильника жестянку с маринованными кильками: - Закусывай!
- Хлеб? - не мог угомониться неофит.
Серов вздохнул и принес из кухни несколько кусочков нарезанного черного хлеба. Уличный музыкант, не сбавляя темпа, вновь наполнил стопки.
- Я пропущу, - заявил бывший ракетчик, пытаясь бутербродом с кильками погасить разгорающийся пожар в желудке. Его собутыльники пожали плечами и отправили свои порции по назначению. Только после второй они соизволили закусить. Евгений понюхал кусочек хлеба, а Сергей отправил в рот одну кильку.
"Сильны", - подумал Василий, наблюдая за ними.
- Может быть, пивка? - предложил Серов, открывая себе бутылку пива.
- Э, нет, - покачал головой уличный лабух. - если я за пиво возьмусь, мой рабочий день пойдет к коту под хвост! Уж лучше еще стопочку водочки, не смешивая.
Настоятель храма с готовностью отставил в сторону бутылку пива и наполнил стопки водкой.
- А ты? - обратился он к неофиту. Тот вздохнул и взялся за свою стопку. Впрочем, вторая пошла гораздо легче. На лбу у бывшего ракетчика выступил пот, голова прояснилась, и даже алкогольный костер в желудке несколько поутих.
Василий открыл бутылку пива и сделал несколько глотков прямо из горлышка. Жизнь понемногу стала утрачивать мрачные краски.
Музыкант с завистью посмотрел на пьющих пиво собутыльников и нарочито бодро заявил:
- Делу - время, потехе - час. Пора на работу, уже полпервого на часах.
- Опять на "Павелецкую"? - сочувственно поинтересовался бывший ракетчик.
- Место встречи изменить нельзя, - попробовал отшутиться лабух и, вставая из-за стола, напомнил хозяину квартиры: - Так позвонишь Портнову?
- Не боись, - успокоил его Серов. - Я ум и память не пропиваю.
"Надолго ли еще?" - подумал Василий, а вслух сказал, пожимая на прощание руку уличному музыканту:
- Даст бог - увидимся!
- Бог да бог, да сам будь не плох! - вновь пошутил Евгений и, тяжело вздохнув, отправился зарабатывать деньги.
Настоятель храма и неофит вернулись за пиршественный стол.
- Какие планы на сегодня? - осведомился у гостя хозяин квартиры. Василий неопределенно пожал плечами.
- Ладно, отсыпайся, - решил Серов и большим глотком добил свою бутылку пива. - А я съезжу по делам.
Новообращенный съел еще одну кильку, взял бутылку пива и собрался идти в соседнюю комнату.
- Можешь поспать на моей кровати, - милостиво разрешил хозяин. - Я через десять минут уйду.
Проснулся Василий от чьих-то голосов. Подняв голову, он увидел. Что за журнальным столиком сидит Серов в компании с плотным мужичком лет тридцати с лишним с обритой наголо головой. Заметив, что гость проснулся, настоятель храма сделал приглашающий жест:
- Присоединяйся к нам.
Василий встал с кровати и подошел к журнальному столику.
- Неофит Василий Метелкин, - представил гостя Серов.
- Портнов, - коротко отрекомендовался бритоголовый.
- Епископ Московский, - добавил Серов.
- Очень приятно, - произнес новообращенный и подумал, в каком дурацком положении окажется, сели иерархам Церкви Божественного Секса положено целовать руки, как, скажем, православным священникам. Но, похоже, Трой Хэмфри не стал отягощать своих духовных чад подобным ритуалом.
- Присаживайся, - предложил неофиту настоятель храма.
Василий устроился на пуфике, по-прежнему стоявшем у журнального столика.
- Как твой вчерашний секс? - ласково поинтересовался Епископ Московский.
- Ничего вроде, - неопределенно пожал плечами новообращенный, отмечая, что с приходом иерарха сервировка журнального столика кардинально изменилась. Вместо соленых огурцов и килек там красовалась черная икра, осетрина, нежно-розовая семга. Венчала все это великолепие серебристая бутылка английской водки "Стерлинг".
- Надо отвечать: надеюсь, и ваш секс был хорошим, - подсказал неофиту настоятель храма и взялся за серебристую бутылку: - Примем за знакомство?
- Пожалуй, - кивнул бритоголовый и принялся делать себе бутерброд с икрой.
Василий, опасавшийся, что в его желудке опять разгорится утренний костер, был приятно удивлен. Английская водка оказалась очень качественной. Он даже не стал спешить закусывать, выбирая из стоявшего перед ним великолепия что-нибудь повкуснее.
- Что это за паштет? - спросил отставной военный.
- Так называемый французский крестьянский паштет, - сообщил Епископ Московский, прожевывая бутерброд с икрой. - Может храниться шесть месяцев без холодильника при комнатной температуре.
Действительно, немецкий паштет оказался весьма качественным и вкусным.
- Может быть, по второй? - предложил Серов.
- Не спеши, - ответил иерарх, усмехаясь. - Знаю тебя - водки побольше, закуски поменьше. Пусть наш гость закусит хорошо, заодно расскажет нам кое-что.
При последних словах бритоголового Василий насторожился, но внешне не подал виду.
Подождав. Пока новообращенный расправиться еще с парой бутербродов, Портнов мягко спросил:
- Расскажи нам, Василий Метелкин, чем ты конкретно в армии занимался?
- Служил в ракетных войсках стратегического назначения, - сказал бывший военный, приученный давать обтекаемые ответы на досужие вопросы посторонних.
- Это уже мне поведали, - кивнул бритоголовый. - Более подробно объясни, чем ты там занимался. Или это государственная тайна?
- Нехорошо таится от братьев по вере, - поддержал иерарха Серов.
- Не такая уж и страшная тайна, - пожал плечами Василий. - Служил я на технической базе ракетной дивизии, дислоцированной в восточносибирском городе Ужур. Военная специальность - "головастик".
- Не понял, - удивился Епископ Московский. - Что это за лягушачьи термины?
- "Головастик" - специалист по головным частям стратегических ракетоносителей, - улыбнулся неофит и потянулся к крестьянскому паштету. Технический сленг.
- То есть, по ядерным зарядам, которые стоят на этих самых стратегических ракетоносителях? - полуутвердительно произнес Портнов, внимательно глядя на отставного офицера.
- Точнее - по термоядерным зарядам, - уточнил тот, намазывая толстый слой паштета на кусок хлеба. - Но не только. Еще по системам наведения, спецсвязи и многому другому.
- Кстати, я где-то читал о твоем Ужуре, - внезапно изменил направление беседы Епископ Московский. - Только не могу вспомнить точно где.
- В наших краях молодой Гайдар начинал свою карьеру, - подсказал Василий.
- Дерьмократ, что ли? - влез в разговор настоятель храма и решительно взял в руку бутылку "Стерлинга". - Давайте, все-таки, по второй пропустим.
- Насколько я припоминаю, это был дедушка нашего либерала-фундаменталиста, известный детский писатель, - ухмыльнулся Портнов. - Разливай, коль тебе так не терпится.
После второй стопки бритоголовый как бы невзначай осведомился:
- Интересно, все эти ядерные и термоядерные заряды сильно друг от друга отличаются?
- В зависимости от поколения, - ответил бывший "головастик". - Сейчас на вооружении у нас стоят боезаряды четвертого поколения.
- Ты, стало быть, во всех этих поколениях разбираешься? - гнул свое Портнов.
- Четыре года в военном институте обучали и семь лет практики на технической базе дивизии.
Василий кожей чувствовал, что Епископ Московский, что называется, "запал" на него.
- Может быть, по третьей? - нарушил внезапно возникшую паузу настоятель Тушинского храма.
- Я пас, - вышел из раздумий иерарх и предложил: - Вот что, неофит. Надо тебе пройти обряд Мистерии.
- Так вчера вроде бы... - не договорил новообращенный и вопросительно посмотрел на хозяина квартиры.
- Вчера был обряд посвящения, - пояснил настоятель храма и сладострастно причмокнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
- И что представляет собой Церковь Божественного Секса?
- Сборище моральных уродов, помешанных на идее превращения окружающего их мира в один общий бордель, - подал голос сотрудник ФБР, опекавший оптические приборы, видео- и звукозаписывающую аппаратуру.
Специальный агент Симпсон открыл было рот. Чтобы задать очередной вопрос. Как стоявший в комнате катушечный магнитофон, входивший в комплект спецоборудования
для наблюдения, автоматически включился. Так могло быть, только когда в квартире Саманты Калман раздавались какие-нибудь звуки или снимали с рычага телефонную трубку.
- Сэм, давай просто музыку послушаем, поболтаем, - услышали фэбээровцы девичий голосок. - Как говорят русские, работа не волк - в лес не убежит!
- От кого ты услышала такую поговорку? - донесся из динамика девичий голос постарше.
- От сыночка этой жабы, которую ты сейчас у нас видела. Этот урод пробует ко мне клеиться.
- Наши сменщики говорили, что Саманта Калман дает бесплатные уроки пения девочке-соседке, - ответил программист на немой вопрос специального агента.
- Может быть, эта сектантка хочет трахнуть соседочку под видом уроков пения? - спросил "оптик" и досадливо скривился. - Проклятые вертикальные жалюзи, я бы снимки сделал - закачаешься!
Но надеждам любителя "клубнички" не суждено было сбыться. Из динамика стали доносится звуки обыкновенного урока вокала, перемежаемые легкомысленной девичьей болтовней.
Специальный агент Симпсон некоторое время слушал звуки из квартиры певички, после чего сказал:
- Надо более тщательно проверить эту Калман. Что-то здесь не так, я это чувствую.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
На следующее утро после обряда посвящения в члены Церкви Божественного Секса Василий проснулся в бывшей коммунальной квартире Сергея Серова, а ныне храма Церкви. Спал он в компании с уличным музыкантом Евгением в третьей комнате коммуналки. Здесь вообще не было никакой мебели, только несколько голых матрасов да стареньких ватных одеял без пододеяльников.
Проснувшись, бывших ракетчик на несколько секунд рассматривал убогий интерьер своей спальни. Тихонько посапывающего в противоположном углу уличного музыканта и предавался безрадостным мыслям: "Господи, да это же обычный притон. Церковь Божественного Секса! Это же придумать надо!"
Удручающие думы неофита активно стимулировала довольно сильная головная боль, а также жажда и сухость во рту. Иначе говоря, его мучило банальное похмелье. В этот момент музыкант чихнул и тоже проснулся. Он, в свою очередь, окинул мутным взглядом комнату и сказал хриплым басом:
- Ага, опять я в этом гребаном серовском храме кемарил!
- Женя, а вшей здесь подцепить можно? - поинтересовался Василий. Музыкант еще раз чихнул и ответил:
- Вроде бы такого здесь не случалось. Во всяком случае, со мной.
- Ну, а с другими?
- Не знаю, - покачал всколоченной головой Евгений и хихикнул: - Не о том думаешь, неофит! И вообще, Серега здесь регулярно дезинфекцию проводит.
- Надеюсь, что и прихожане сего храма дезинфекции регулярно подвергаются, - недовольно заметил неофит.
- Вот ты о чем! - опять хихикнул лабух. - Богохульствуешь! Пользуйся презервативами.
- Это, наверное, здесь ересью считается, - не остался в долгу отставной военный.
"Теологический" диспут своих гостей прервал Серов, заглянувший в комнату:
- Проснулись? Похмелиться не желаете?
- Спрашиваешь!
Через пару минут Евгений и Василий оделись, наскоро умылись и сидели в комнате хозяина квартиры.
Остатки вчерашнего пиршества на знакомом им журнальном столике были заменены поллитровкой водки в компании с несколькими бутылками пива.
- Где же твои прихожанки? - поинтересовался неофит.
- Они еще вчера домой ушли, - сообщил настоятель храма, банкуя водку. - Недалеко живут.
"И слава богу!" - подумал Василий, менее всего расположенный сейчас видеть Милу и Люду.
- За новообращенного! - двинул короткий тост Серов и ловко опрокинул в рот стопку.
Выпитая водка обожгла пищевод неофита. Он поморщился и недовольно осведомился у хозяина квартиры:
- Закуска у тебя найдется?
- Интеллигент, - коротко заметил настоятель храма и достал из холодильника жестянку с маринованными кильками: - Закусывай!
- Хлеб? - не мог угомониться неофит.
Серов вздохнул и принес из кухни несколько кусочков нарезанного черного хлеба. Уличный музыкант, не сбавляя темпа, вновь наполнил стопки.
- Я пропущу, - заявил бывший ракетчик, пытаясь бутербродом с кильками погасить разгорающийся пожар в желудке. Его собутыльники пожали плечами и отправили свои порции по назначению. Только после второй они соизволили закусить. Евгений понюхал кусочек хлеба, а Сергей отправил в рот одну кильку.
"Сильны", - подумал Василий, наблюдая за ними.
- Может быть, пивка? - предложил Серов, открывая себе бутылку пива.
- Э, нет, - покачал головой уличный лабух. - если я за пиво возьмусь, мой рабочий день пойдет к коту под хвост! Уж лучше еще стопочку водочки, не смешивая.
Настоятель храма с готовностью отставил в сторону бутылку пива и наполнил стопки водкой.
- А ты? - обратился он к неофиту. Тот вздохнул и взялся за свою стопку. Впрочем, вторая пошла гораздо легче. На лбу у бывшего ракетчика выступил пот, голова прояснилась, и даже алкогольный костер в желудке несколько поутих.
Василий открыл бутылку пива и сделал несколько глотков прямо из горлышка. Жизнь понемногу стала утрачивать мрачные краски.
Музыкант с завистью посмотрел на пьющих пиво собутыльников и нарочито бодро заявил:
- Делу - время, потехе - час. Пора на работу, уже полпервого на часах.
- Опять на "Павелецкую"? - сочувственно поинтересовался бывший ракетчик.
- Место встречи изменить нельзя, - попробовал отшутиться лабух и, вставая из-за стола, напомнил хозяину квартиры: - Так позвонишь Портнову?
- Не боись, - успокоил его Серов. - Я ум и память не пропиваю.
"Надолго ли еще?" - подумал Василий, а вслух сказал, пожимая на прощание руку уличному музыканту:
- Даст бог - увидимся!
- Бог да бог, да сам будь не плох! - вновь пошутил Евгений и, тяжело вздохнув, отправился зарабатывать деньги.
Настоятель храма и неофит вернулись за пиршественный стол.
- Какие планы на сегодня? - осведомился у гостя хозяин квартиры. Василий неопределенно пожал плечами.
- Ладно, отсыпайся, - решил Серов и большим глотком добил свою бутылку пива. - А я съезжу по делам.
Новообращенный съел еще одну кильку, взял бутылку пива и собрался идти в соседнюю комнату.
- Можешь поспать на моей кровати, - милостиво разрешил хозяин. - Я через десять минут уйду.
Проснулся Василий от чьих-то голосов. Подняв голову, он увидел. Что за журнальным столиком сидит Серов в компании с плотным мужичком лет тридцати с лишним с обритой наголо головой. Заметив, что гость проснулся, настоятель храма сделал приглашающий жест:
- Присоединяйся к нам.
Василий встал с кровати и подошел к журнальному столику.
- Неофит Василий Метелкин, - представил гостя Серов.
- Портнов, - коротко отрекомендовался бритоголовый.
- Епископ Московский, - добавил Серов.
- Очень приятно, - произнес новообращенный и подумал, в каком дурацком положении окажется, сели иерархам Церкви Божественного Секса положено целовать руки, как, скажем, православным священникам. Но, похоже, Трой Хэмфри не стал отягощать своих духовных чад подобным ритуалом.
- Присаживайся, - предложил неофиту настоятель храма.
Василий устроился на пуфике, по-прежнему стоявшем у журнального столика.
- Как твой вчерашний секс? - ласково поинтересовался Епископ Московский.
- Ничего вроде, - неопределенно пожал плечами новообращенный, отмечая, что с приходом иерарха сервировка журнального столика кардинально изменилась. Вместо соленых огурцов и килек там красовалась черная икра, осетрина, нежно-розовая семга. Венчала все это великолепие серебристая бутылка английской водки "Стерлинг".
- Надо отвечать: надеюсь, и ваш секс был хорошим, - подсказал неофиту настоятель храма и взялся за серебристую бутылку: - Примем за знакомство?
- Пожалуй, - кивнул бритоголовый и принялся делать себе бутерброд с икрой.
Василий, опасавшийся, что в его желудке опять разгорится утренний костер, был приятно удивлен. Английская водка оказалась очень качественной. Он даже не стал спешить закусывать, выбирая из стоявшего перед ним великолепия что-нибудь повкуснее.
- Что это за паштет? - спросил отставной военный.
- Так называемый французский крестьянский паштет, - сообщил Епископ Московский, прожевывая бутерброд с икрой. - Может храниться шесть месяцев без холодильника при комнатной температуре.
Действительно, немецкий паштет оказался весьма качественным и вкусным.
- Может быть, по второй? - предложил Серов.
- Не спеши, - ответил иерарх, усмехаясь. - Знаю тебя - водки побольше, закуски поменьше. Пусть наш гость закусит хорошо, заодно расскажет нам кое-что.
При последних словах бритоголового Василий насторожился, но внешне не подал виду.
Подождав. Пока новообращенный расправиться еще с парой бутербродов, Портнов мягко спросил:
- Расскажи нам, Василий Метелкин, чем ты конкретно в армии занимался?
- Служил в ракетных войсках стратегического назначения, - сказал бывший военный, приученный давать обтекаемые ответы на досужие вопросы посторонних.
- Это уже мне поведали, - кивнул бритоголовый. - Более подробно объясни, чем ты там занимался. Или это государственная тайна?
- Нехорошо таится от братьев по вере, - поддержал иерарха Серов.
- Не такая уж и страшная тайна, - пожал плечами Василий. - Служил я на технической базе ракетной дивизии, дислоцированной в восточносибирском городе Ужур. Военная специальность - "головастик".
- Не понял, - удивился Епископ Московский. - Что это за лягушачьи термины?
- "Головастик" - специалист по головным частям стратегических ракетоносителей, - улыбнулся неофит и потянулся к крестьянскому паштету. Технический сленг.
- То есть, по ядерным зарядам, которые стоят на этих самых стратегических ракетоносителях? - полуутвердительно произнес Портнов, внимательно глядя на отставного офицера.
- Точнее - по термоядерным зарядам, - уточнил тот, намазывая толстый слой паштета на кусок хлеба. - Но не только. Еще по системам наведения, спецсвязи и многому другому.
- Кстати, я где-то читал о твоем Ужуре, - внезапно изменил направление беседы Епископ Московский. - Только не могу вспомнить точно где.
- В наших краях молодой Гайдар начинал свою карьеру, - подсказал Василий.
- Дерьмократ, что ли? - влез в разговор настоятель храма и решительно взял в руку бутылку "Стерлинга". - Давайте, все-таки, по второй пропустим.
- Насколько я припоминаю, это был дедушка нашего либерала-фундаменталиста, известный детский писатель, - ухмыльнулся Портнов. - Разливай, коль тебе так не терпится.
После второй стопки бритоголовый как бы невзначай осведомился:
- Интересно, все эти ядерные и термоядерные заряды сильно друг от друга отличаются?
- В зависимости от поколения, - ответил бывший "головастик". - Сейчас на вооружении у нас стоят боезаряды четвертого поколения.
- Ты, стало быть, во всех этих поколениях разбираешься? - гнул свое Портнов.
- Четыре года в военном институте обучали и семь лет практики на технической базе дивизии.
Василий кожей чувствовал, что Епископ Московский, что называется, "запал" на него.
- Может быть, по третьей? - нарушил внезапно возникшую паузу настоятель Тушинского храма.
- Я пас, - вышел из раздумий иерарх и предложил: - Вот что, неофит. Надо тебе пройти обряд Мистерии.
- Так вчера вроде бы... - не договорил новообращенный и вопросительно посмотрел на хозяина квартиры.
- Вчера был обряд посвящения, - пояснил настоятель храма и сладострастно причмокнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35