"Скажу вам образно: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал". И никто его не поправлял. Щуки-то да караси в море не живут. А после какой-то очередной проверки он выдал ещё одно образное выражение: "Товарищи! Проверка работы партийной организации РУВД показала, что дела у вас мягко сказать, неважные. Образно выражаясь: "Один порядочный человек в городе - губернатор. Да и тот подлец". Это какой-то там писатель сказал, кажись Гоголь...
- Так где же Уколову глаз набили?
- Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.
- Садист.
- Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.
- Из говна конфетки делает?
- Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.
- Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?
В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.
Анекдоты от...
От бывш. нач. Дежурной
части ГУВД А. Богданова
В дежурку вваливается хроник.
- Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?
- Не видел, двигай отсюда.
- А вы давно в милиции служите?
- Давно, скоро на пенсию.
- И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?
* * *
На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!
* * *
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ
От Т. Калистратовой
Врачебная тайна
Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.
От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.
Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?
СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?
- Да, - отвечали представительницы.
Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.
- По каким критериям вы отбирали эту девушку?
- Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.
- А вы действительно хоть что-то сняли?
- Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.
- А какие сценарии вы написали?
- На этом закончим. Спасибо.
От В. Химича
Интим поневоле
История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.
После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ УГОНОВ
НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ
В восьмом отделе управления угрозыска подозревали, что в Ломоносовском районе на одной из ферм действует мастерская по ремонту автомашин. И не совсем чистая. Присмотрелись к ней и решили проверить. Выехали туда с расчетом быть на месте к полуночи. Именно в это время там могли работать с криминальными машинами. Подобные нелегальные конторы часто имеют свою охрану, способную оказать сопротивление, поэтому кроме машин оперативников к ферме подкатил и автобус СОБРа с пятью бойцами. Фары выключены. Разведка сообщила, что все спокойно. В ночной тишине приблизились к двери. Входили жестко. Ферма оказалась обширной, перегороженной временными стенками вдоль и поперек. Где они? Оперативник указал.
- Сразу налево!
СОБРовцы бегом устремились по длинному коридору и в конце его ворвались в саму мастерскую.
- Милиция! Стоять! Руки за голову!
Застигнутые врасплох обитатели подпольного гаража не все сразу сообразили, что команду надо выполнять моментально. Тех, кто пытался возмущаться или сопротивляться, бойцы укладывали на пол и бежали дальше. Мужчин в гараже было больше, чем людей в черных комбинезонах с надписями "милиция". Однако их в считанные секунды поставили лицом к стене. Вбежали оперативники угрозыска. В боксе стоял джип, пять легковых иномарок, несколько жигулей и волга. Начали проверку.
Это длительная и нудная работа оперативников с машинами и документами. Они сличают номера кузовов и агрегатов с номерами в документах на автотранспорт, запрашивают картотеку, проверяют владельцев. В этой мастерской на двух машинах, подготовленных к эксплуатации, были вырезаны номера кузовов . На некоторые машины документации не было вовсе.
Ни опера ни собровцы, ни задержанные до утра не сомкнули глаз. На смех и на удивление была и ещё одна группа людей, которая тоже не могла уснуть. Собровцы, для которых работа на сегодня была считай законченной, от скуки прогуливались по ферме. Вдруг кто-то услышал чихание. Со всеми предосторожностями бойцы вошли в подсобное помещение и обнаружили подростков - двух парней и трех девиц.
- Вы что тут делаете?
Три часа ночи! Их давно ждали дома волнующиеся папы и мамы. Подростки забрели на ферму и забрались внутрь для своих юношеских любовных утех. А тут вдруг - стоять, руки за голову! Они как забились в щели, так и сидели перепуганные до тех пор , пока их не нашли.
- Марш по домам!
От М. Агатова
У УГОНЩИКА УКРАЛИ ВОРОВАННЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Всегда комичны ситуации типа "вор у вора украл". Особенно, когда воруется что-нибудь громоздкое. Это когда тонны металла перетаскивают в поте лица с места на место, а потом обнаруживают, что кто-то деятельный тоже потрудился и спер ворованные тонны.
Это было в Севастополе. Сергей Сальников, молодой человек из Пермской области, специализоровался на угонах жигулей 9-й модели. У него была уникальная отмычка, с помощью которой он за 99 секунд открывал дверь чужой машины и запускал двигатель. Приехав в приморский город, он быстро начал счет ворованному транспорту и в короткий срок приблизился к цифре 9. Каждую продавал случайным знакомым по 500 долларов. Обычно до продажи он ставил чужие тачки в арендованный гараж. Однажды, когда одна лайба там уже отстаивалась, Сальников увел другую и рискнул оставить её на ночь на пустыре в районе дачного поселка Каменка, что под Симферополем. Утречком по росе пришел... а девятки уже нету! Увели нехорошие дяди. Стал продавать ту, из гаража - тоже облом! Покупатели оказались местными бандитами и не заплатили за ворованную девятку ни копейки. Просто сели и уехали. Наверное, Сальникова так и подмывало обратиться в милицию по поводу такого беспредела.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ГИБДД
"В настоящее время в Петербурге число экипажей,
приводимых в движение механической силой и имеющих разрешение езды по городу, достигло 143".
Газета "Россия", май 1901 г.
От бизнесмена А. Белова,
бывш. дружинника
ПРИЕХАЛИ
Эта история случилась с двумя моими корешами, Геной и Валерой. Ехали они зимней ночью на Валеркиной тойоте в хламину пьяные. Гена за рулем, так как Валера совсем ничего не соображал. Движения никакого, ни одной тачки на проспекте Металлистов, кроме тойоты. Как водится, откуда ни возьмись гаишная машина. Тормозят. Стекла в машине тонированные, поэтому менты не видели сколько человек в салоне. Гена из кабины вывалился, чуть тепленький.
- Все нормально, мужики, я не пр-р-ав.
- Тогда давайте права.
Гена деньги сует, а те не берут. Холодно. Гаишники сажают Гену в свою машину разбираться. Гена документы не показывает, все пытается взятку дать. В это время дремавший в тойоте Валера очнулся. Смотрит - сидит он на пассажирском сидении, тойота заведенная стоит, а впереди гаишная машина. Валера протрезвел процентов на пятьдесят, резво пересел на водительское сиденье, тихонько-тихонько задом сдал за угол, там развернулся и по газам, в путь дорогу. Один мент глянул в зеркало - нет тойоты! Сорвались на поиски, да не нашли. Дали по рации ориентировку другим гаишникам, но Валерки и след простыл. А Гена:
- Мужики, а че вы меня возите-то?
- Твоя была машина?
- Какая?
- Тойота твоя?
- Да вы че, в самом деле. У меня столько денег нету, чтобы японца покупать. Пешеход я. Как я у вас оказался? Во надрался, да?
И стал косить под пьяного пешехода.
- Иду себе, никого не трогаю, а тут хвать и в машину.
Гаишники разозлились, прокинули Гену на предмет автовладения. Жигули у него оказались.
- Ладно, мы твоего приятеля все равно найдем.
А номер-то не запомнили. Через пол часа Гена на такси приехал к Валерке. Посмеялись и ещё врезали.
* * *
РАСКОЛОЛСЯ
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
- Так где же Уколову глаз набили?
- Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.
- Садист.
- Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.
- Из говна конфетки делает?
- Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.
- Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?
В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.
Анекдоты от...
От бывш. нач. Дежурной
части ГУВД А. Богданова
В дежурку вваливается хроник.
- Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?
- Не видел, двигай отсюда.
- А вы давно в милиции служите?
- Давно, скоро на пенсию.
- И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?
* * *
На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!
* * *
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ
От Т. Калистратовой
Врачебная тайна
Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.
От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.
Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?
СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?
- Да, - отвечали представительницы.
Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.
- По каким критериям вы отбирали эту девушку?
- Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.
- А вы действительно хоть что-то сняли?
- Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.
- А какие сценарии вы написали?
- На этом закончим. Спасибо.
От В. Химича
Интим поневоле
История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.
После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ УГОНОВ
НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ
В восьмом отделе управления угрозыска подозревали, что в Ломоносовском районе на одной из ферм действует мастерская по ремонту автомашин. И не совсем чистая. Присмотрелись к ней и решили проверить. Выехали туда с расчетом быть на месте к полуночи. Именно в это время там могли работать с криминальными машинами. Подобные нелегальные конторы часто имеют свою охрану, способную оказать сопротивление, поэтому кроме машин оперативников к ферме подкатил и автобус СОБРа с пятью бойцами. Фары выключены. Разведка сообщила, что все спокойно. В ночной тишине приблизились к двери. Входили жестко. Ферма оказалась обширной, перегороженной временными стенками вдоль и поперек. Где они? Оперативник указал.
- Сразу налево!
СОБРовцы бегом устремились по длинному коридору и в конце его ворвались в саму мастерскую.
- Милиция! Стоять! Руки за голову!
Застигнутые врасплох обитатели подпольного гаража не все сразу сообразили, что команду надо выполнять моментально. Тех, кто пытался возмущаться или сопротивляться, бойцы укладывали на пол и бежали дальше. Мужчин в гараже было больше, чем людей в черных комбинезонах с надписями "милиция". Однако их в считанные секунды поставили лицом к стене. Вбежали оперативники угрозыска. В боксе стоял джип, пять легковых иномарок, несколько жигулей и волга. Начали проверку.
Это длительная и нудная работа оперативников с машинами и документами. Они сличают номера кузовов и агрегатов с номерами в документах на автотранспорт, запрашивают картотеку, проверяют владельцев. В этой мастерской на двух машинах, подготовленных к эксплуатации, были вырезаны номера кузовов . На некоторые машины документации не было вовсе.
Ни опера ни собровцы, ни задержанные до утра не сомкнули глаз. На смех и на удивление была и ещё одна группа людей, которая тоже не могла уснуть. Собровцы, для которых работа на сегодня была считай законченной, от скуки прогуливались по ферме. Вдруг кто-то услышал чихание. Со всеми предосторожностями бойцы вошли в подсобное помещение и обнаружили подростков - двух парней и трех девиц.
- Вы что тут делаете?
Три часа ночи! Их давно ждали дома волнующиеся папы и мамы. Подростки забрели на ферму и забрались внутрь для своих юношеских любовных утех. А тут вдруг - стоять, руки за голову! Они как забились в щели, так и сидели перепуганные до тех пор , пока их не нашли.
- Марш по домам!
От М. Агатова
У УГОНЩИКА УКРАЛИ ВОРОВАННЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Всегда комичны ситуации типа "вор у вора украл". Особенно, когда воруется что-нибудь громоздкое. Это когда тонны металла перетаскивают в поте лица с места на место, а потом обнаруживают, что кто-то деятельный тоже потрудился и спер ворованные тонны.
Это было в Севастополе. Сергей Сальников, молодой человек из Пермской области, специализоровался на угонах жигулей 9-й модели. У него была уникальная отмычка, с помощью которой он за 99 секунд открывал дверь чужой машины и запускал двигатель. Приехав в приморский город, он быстро начал счет ворованному транспорту и в короткий срок приблизился к цифре 9. Каждую продавал случайным знакомым по 500 долларов. Обычно до продажи он ставил чужие тачки в арендованный гараж. Однажды, когда одна лайба там уже отстаивалась, Сальников увел другую и рискнул оставить её на ночь на пустыре в районе дачного поселка Каменка, что под Симферополем. Утречком по росе пришел... а девятки уже нету! Увели нехорошие дяди. Стал продавать ту, из гаража - тоже облом! Покупатели оказались местными бандитами и не заплатили за ворованную девятку ни копейки. Просто сели и уехали. Наверное, Сальникова так и подмывало обратиться в милицию по поводу такого беспредела.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ГИБДД
"В настоящее время в Петербурге число экипажей,
приводимых в движение механической силой и имеющих разрешение езды по городу, достигло 143".
Газета "Россия", май 1901 г.
От бизнесмена А. Белова,
бывш. дружинника
ПРИЕХАЛИ
Эта история случилась с двумя моими корешами, Геной и Валерой. Ехали они зимней ночью на Валеркиной тойоте в хламину пьяные. Гена за рулем, так как Валера совсем ничего не соображал. Движения никакого, ни одной тачки на проспекте Металлистов, кроме тойоты. Как водится, откуда ни возьмись гаишная машина. Тормозят. Стекла в машине тонированные, поэтому менты не видели сколько человек в салоне. Гена из кабины вывалился, чуть тепленький.
- Все нормально, мужики, я не пр-р-ав.
- Тогда давайте права.
Гена деньги сует, а те не берут. Холодно. Гаишники сажают Гену в свою машину разбираться. Гена документы не показывает, все пытается взятку дать. В это время дремавший в тойоте Валера очнулся. Смотрит - сидит он на пассажирском сидении, тойота заведенная стоит, а впереди гаишная машина. Валера протрезвел процентов на пятьдесят, резво пересел на водительское сиденье, тихонько-тихонько задом сдал за угол, там развернулся и по газам, в путь дорогу. Один мент глянул в зеркало - нет тойоты! Сорвались на поиски, да не нашли. Дали по рации ориентировку другим гаишникам, но Валерки и след простыл. А Гена:
- Мужики, а че вы меня возите-то?
- Твоя была машина?
- Какая?
- Тойота твоя?
- Да вы че, в самом деле. У меня столько денег нету, чтобы японца покупать. Пешеход я. Как я у вас оказался? Во надрался, да?
И стал косить под пьяного пешехода.
- Иду себе, никого не трогаю, а тут хвать и в машину.
Гаишники разозлились, прокинули Гену на предмет автовладения. Жигули у него оказались.
- Ладно, мы твоего приятеля все равно найдем.
А номер-то не запомнили. Через пол часа Гена на такси приехал к Валерке. Посмеялись и ещё врезали.
* * *
РАСКОЛОЛСЯ
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24