Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по объявлению.
3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при свечах и продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.
Знакомство Через Клубы и Ассоциации
Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбочисткой.
Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ")
Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в церковь.
Знакомство на Работе
Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа - это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу ствановится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.
Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.
Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.
После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.
Четыре Замечательных Плана для Свидания
1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О Чем Говорить на Свидании
О разнооборазных кулинарных рецептов.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.
Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.
* ГЛАВА 2 *
Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.
Начало Совместной Жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.
Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины, Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.
Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размерос с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.
Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.
Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки;
1 2 3 4 5 6 7 8 9
3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при свечах и продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.
Знакомство Через Клубы и Ассоциации
Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбочисткой.
Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ")
Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в церковь.
Знакомство на Работе
Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа - это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу ствановится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.
Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.
Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.
После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.
Четыре Замечательных Плана для Свидания
1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О Чем Говорить на Свидании
О разнооборазных кулинарных рецептов.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.
Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.
* ГЛАВА 2 *
Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.
Начало Совместной Жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.
Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины, Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.
Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размерос с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.
Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.
Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки;
1 2 3 4 5 6 7 8 9