Дима закрыл на ключ техотдел фирмы, где обычно засиживался допоздна, сдал ключи сонному охраннику и поспешил к выходу вслед за Андреем.
2
В городском дворце спорта в это время шел бой за звание чемпиона области по боксу. Зрители на трибунах волновались, пили пиво и кричали, что было мочи. На ринге боксировали два спортсмена - один рыжий, стриженный наголо молодой парень и неизвестно откуда выплывший в совершенно российском районе узбек Бабаев. Естественно подавляющее большинство зала болело за рыжего и против Бабаева.
Но узбека это не смущало и он продолжал крушить оборону рыжего, шаг за шагом буквально зубами вырывая у него победу. Рыжий все больше опускал руки и наконец, пропустив, прямой удар прямо в переносицу, прилег на пол отдохнуть. Рефери медленно досчитал до десяти и узбек подпрыгнул, радуясь своей победе.
- Ну, бля, "черному" проиграл, гондон! - заорал возмущенно на трибуне стадиона худощавый парень в тельняшке десантника, когда рыжий ринге упал. Вы видели? - обратился он к зрителям. - Нашли, кого выставить на бой, пидарасы! Я бы этого ишака задушил одной левой! Боксер называется! Целка в трусиках! "Черный" его сделал! Тьфу, бля, дождались!
Его сосед по креслу - пузатый крепкий усатый толстяк в черной футболке и кожаном жилете - довольно захохотал.
- Не ори, Енот, - сказал он, - подумаешь, дерьма куча, какой-то мудак проиграл другому мудаку. Тебе-то что за дело?
- У меня спортивный азарт, - ответил тот, которого назвали Енотом.
- Забей на это, - сказал ему толстяк, - у нас от этого бабок не прибавится и не убудет пошли лучше еще пивка выпьем.
- Пойдем, - согласился Енот, - смотреть на это испражнение противно.
Они стали пробираться к выходу, наступая на ноги зрителям и толкаясь. Один из сидевших зрителей, широкоплечий мужчина в хорошем костюме, легонько толкнул толстяка и сказал ему:
- Аккуратней, парень! Под ноги смотри!
- Чего? - повернулся к нему толстяк. - Че ты сказал, баран?
- Под ноги смотри! - повторил мужчина.
- Не хрен свои костыли в проход выставлять, когда я иду! - напоказ громко сказал толстяк.
- Эй, Слон, какие-то проблемы? - крикнул из прохода ушедший вперед Енот.
- Не, Енот, все путем! - ответил толстяк. - Просто чуваку не нравится моя походка.
- Вы что, из зоопарка сбежали, Слон с Енотом? - с издевкой спросил второй мужчина, сидящий радом, очевидно, друг того, которому наступили на ногу. - Помочь вам туда вернуться?
- Ты че впрягаешься, мужик? - по-блатному нараспев протянул Слон. Зубы жмут?
- Давай проходи! - сказал Слону первый. - Не загораживай ринг!
- Я тебе сейчас сам ринг здесь устрою! - раскипятился Слон. - Будешь зубы на карачках собирать по всему стадиону!
Енот, увидев, что дело пахнет порохом, стал было пробираться обратно, но мужчина, сидевший с краю, загородил ему дорогу.
- Валите отсюда, парни, подобру-поздорову, - сказал он.
Енот стушевался и крикнул:
- Слон! Их тут целая кодла!
- Ладно, - со злостью произнес Слон, - еще увидимся, индюки! А сегодня я просто добрый!
Он стал продираться к выходу, где его ждал возмущенный Енот. Из Дворца спорта они вышли в очень плохом настроении.
- Ладно, ладно, - кипятился Слон, - еще встретимся с этими гондонами. Не в зале же их дуплить. Страх потеряли, шавки. Князю расскажу, он их за яйца повесит.
- Может, подождем их здесь? - спросил Енот. - Да накатим как следует?
- Ты че, охренел? - возмутился Слон. - Их человек пять, а нас двое. Ничего, я этого главного запомнил. Встречу, убью!
- Ну, все, Слон, остынь, - сказал Енот, - мы же пиво собирались пойти попить. Я здесь неподалеку знаю одну забегаловку в подвальчике.
- У меня с бабками напряг! - признался Слон. - Ноль!
- Там подельник Князя крышу держит, - успокоил Слона Енот, - хозяин меня знает, угостит.
- Ладно, пошли, - согласился Слон.
Они подошли к старому дому, в подвальчике которого в старые времена была обычная пельменная советского образца, а ныне находился клуб "Монте-Карло". Пышное название, однако, внутреннему содержанию не соответствовало нисколько. В полумраке душного помещения было сильно накурено, пиликали свои незатейливые мелодии четыре игровых автомата, слышался стук бильярдных шаров, тихая музыка и громкие крики играющих. У бара одиноко сидел крепкий, очень коротко стриженый парень практически без шеи. Он был облачен, как и Слон в черную футболке и кожаную жилетку. Увидев его, Енот обрадовался и громко закричал:
- Витамин, е-мое! Ты ли это?
Парень обернулся и, узнав вошедших, расплылся в широкой улыбке:
- Енот! Слон! Каким ветром?
- Да мы с соревнований идем, - ответил Енот, - говно полное. Наш чувак "черному" проиграл в финали, дохляк. Потом мы с козлами какими-то зацепились в зале. Но не стали их мутузить, настроение было не то.
- Что за козлы? - спросил Витамин.
- Да, козлы как козлы, - ответил Слон, - индюки.
- А-а, понятно, - ответил Витамин.
- Рассказывай, как дела, - сказал Слон, подсаживаясь к бару.
- Да, я тут в клубе вчера набубенился до поросячьего визга, - начал повествование Витамин, - телку какую-то зацепил, прошмандовку малолетнюю. Но трахается классно. Во все места дает. И сиськи, как два арбуза! Пятый размер! Во!!!
Глаза Слона и Енота загорелись дьявольским огнем.
- Пошли за столик сядем, - предложил Енот, - расскажешь поподробнее.
- Че пить будете? - спросил Витамин. - Угощаю.
- По паре пива, - ответил Енот, - и водки пусть туда вольют.
- Ну, ты даешь, парень, - усмехнулся Витамин, - еще не вечер, а ты уже "ерша" решил заглотить. К ночи под стол свалишься.
- Не ссы, Витамин, - ответил ему Енот, - мы парни бравые.
Витамин покачал головой и купил все, что заказали его кореша. Вчера и позавчера он "гулял" народ. Удалось провернуть выгодное дельце - спихнуть ворованную машину, теперь нужно было "навар" срочно прогулять. А зачем, скажите, Витамину делать запасы, хранить сбережения? Ни сегодня-завтра на чем-нибудь проколется, и пойдет карусель с конфискацией и поездкой в дальние края. Все нажитое пропадет.
Поэтому лучше прогулять все, пропить с друзьями, чтоб осталось хоть воспоминание о том, как весь кабак на уши ставил и девкам в трусы стошки запихивал. Лучшего досуга Витамин и придумать не мог. Они сели за стол, с наслаждением отпили по глотку "ерша" и начали разговор.
- Ну, че, рассказывай про телку, - предложил Енот, - мышкин глазик, в попку разик?
Вся компания дружно заржала.
- Я с ней занимался извращениями, - похвастался Витамин.
- Да, ну? - одновременно удивленно воскликнули Слон и Енот. - Какими?
- Во-первых, я с ней целовался, - сказал Витамин.
- Фу! - воскликнули дружно Слон и Енот. - Она концы этим ртом сосет, а ты ее лижешь в это место.
- Это предрассудки, - ответил Витамин, - мне очень понравилось целоваться.
- Ну, хрен с тобой, - сказал Слон, - целуй хоть всех проституток района. А что еще за извращение? Может быть, ты руку ей целовал?
Енот громко захихикал, а Слон закатился раскатистым гоготом. Витамин улыбнулся и сказал:
- Я овладел ей между сисек, сидя на ней!
Слон и Енот вытаращили глаза.
- Я пробовал так с одной, - сказал Слон, - но никакого кайфа. Она верещит, а у меня все выскальзывает. Ерунда.
- Конечно, ты, слон, весишь центнер, на нее уселся, как она не обкаклась, я удивлен, - сказал Витамин, - да, и для такого дела сиськи нужны большие, а ни как у твоей Ирки два прыща на ровном месте. Нужно чтобы была каждая грудь, как вымя у коровы. Вот в чем кайф. Иначе ничего не получится, тем более с Иркой.
Слон нисколько за Ирку не обиделся, он и сам знал, что она плоскогрудая и страшная. Зато у нее было два положительных качества - собственная квартира, где она жила одна и неутолимое желание трахаться в любых условиях и в любое время суток.
- Ты расскажи в подробностях, - предложил Витамину Енот, - как ты ее отымел между сисек.
- Да, чего там рассказывать туфту всякую? - отмахнулся Витамин. Оставайтесь до вечера, она сегодня с подругами должна придти. Я вчера с ней договаривался. Отвезем их на хату да вдуем им по разу каждой.
Слон с удовольствием почесал между ног.
- Это можно, - согласился он, - я уже не трахался неделю.
- А Ирка-дырка не дает тебе, что ли, больше? - удивился Енот.
- Да кто б ее спрашивал, шлюху, - ответил Слон, - дал по морде и в койку. Уехала она.
- Ну, тогда сам бог велел нам здесь зависнуть! - сказал Енот.
- Я сегодня по радио слышал, - сказал Енот, - что чтобы поддерживать здоровье и тренированность сердечной мышцы нужно ходить по семь километров в день.
- Лучше водки выпить сто грамм, - сказал Слон, - нагрузка на сердце та же и ходить никуда не надо.
- Вы вот шуткуете, - присоединился к разговору Витамин, - а у меня раз в жизни спор был такой. Приехал в общагу где я жил спортсмен-бегун. А я как обычно день квашу, два квашу, три квашу. Он мне говорит, мол, парень, здоровье пропьешь. А я ему говорю, что у меня здоровье получше твоего. Он говорит - давай, мол, проверим, побежим на пять километров. А я говорю нет. Мы с тобой лучше пять дней водку пить будем беспробудно. Спать, жрать и пить. Кто первый взмолится о пощаде, тот и проиграл.
Витамин сделал эффектную паузу и затянулся сигаретой.
- Ну и что? - спросил Енот. - Что дальше то?
- Он согласился, - продолжил Витамин, - купили мы ящик водки и начали состязание. Пили, пили, пока под стол не свалились. Я очнулся первым. Только он глаза открыл, а я ему - раз, стакан под нос! И снова пить! Пили, пили. Обрубались то я, то он. Но мне-то что? Проспался и по новой заглатываю стакан за стаканом, а он, гляжу, на третий день дышит прерывисто и весь позеленел. Я его спрашиваю, что, мол, парень хреново, это тебе не пять километров бегать? И снова ему стакан наливаю. А он мне говорит - не могу больше, сдаюсь! А я ему говорю у кого больше здоровья? "У тебя, отвечает, - у тебя!" И бежать из комнаты. Все стены в коридоре обблевал. Так я ящик водки выиграл. А спортсмен этот бегать бросил. Пьет теперь безбожно. Жалеет потраченное впустую время.
- Ну и силен ты байки травить, - сказал Слон, - слушал бы и слушал!
- Может, лучше пока партеечку в бильярд сыгранем? - предложил Витамин.
- Неплохо бы, - согласились Слон и Енот.
Они оставили бокалы на столе и пошли к бильярдному столу. А мы покинем их на время в этом заведении и вернемся к собирающимся на день рождения Дмитрию и Андрею.
3
До кафе, куда были приглашены на день рождения Дима и Андрей, можно было дойти от их дома пешком. Жили они в одном и том же доме, в одном и том же подъезде, но на разных этажах примерно с двенадцати лет, когда дом этот был построен. В школе тоже учились в одном классе, и интересы класса до девятого у них были одинаковые, как у всех мальчишек - рыбалка, игры в войну и прочая дребедень. Потом Дима серьезно занялся программированием, а Андрей купил себе гитару и стал пропадать дома, скорчившись над жестким и кривоватым грифом.
Встречались они все реже и реже, поэтому Дима сегодня решил не отказывать другу и сходить с ним вместе на этот день рождения к его подружке. Они вышли из подъезда одновременно. Андрей был одет в рыжую вельветовую куртку с бахромой, яркий шейный платок, новые джинсы и вычурные казаки. Сразу было видно, что человек не принадлежит этому суетному миру. Он музыкант и поэт и следовательно мыслит и одевается не так, как все.
Дима был одет в серый костюм, который остался у него от выпускного вечера в школе, белую рубашку и галстук, который, вероятно, одевал еще папа Димы на свидания с его мамой. Андрей посмотрел на этот наряд скептически, но ничего не сказал.
- Может быть, все-таки на машине поедем? - предложил Дима. - Отец дал мне ключи от наших "Жигулей", домчим с комфортом.
- Куда тут мчать? - спросил Андрей. - Идти до кафе всего пять минут. А потом, если ты сядешь за руль, то у тебя будет верная отмазка, чтобы не пить водочки совсем. А ты мне обещал, что выпьешь, чтобы не сидел, как на похоронах начальника, один трезвый среди толпы выпивших.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37