Свою сестру, супругу и особенно отца и мать не представляют лицам, которые моложе их, действуют по основному правилу: младших представляют старшим.
Если ваши гости сидят за столом и приходит запоздавший, вы, встретив его, усаживаете и знакомите, чтобы не беспокоить остальных, только с соседями по столу (в случае большого застолья).
Как познакомиться с соседями? Между прочим, сейчас это уже не правило хорошего тона, а жизненная необходимость, поскольку незнакомые друг с другом соседи и не подумают реагировать на появление у вашей двери одного или нескольких незнакомцев. Но если вы уже знакомы, то это может их насторожить и предотвратить всякие неприятные последствия, типа ограбления квартиры, что, как вам прекрасно известно, случается значительно чаще, чем нам того хотелось бы.
Итак, вы переехали в новый дом или у вас появились новые соседи. Если вы случайно столкнулись со своим соседом (соседкой) в дверях или оказались вместе в лифте, то перед тем, как представиться, следует поздороваться. Затем можно сообщить, что вы соседи, назвать свое имя и предложить свою помощь, если она, конечно, требуется.
Самый обычный диалог между соседями следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я ваш новый сосед (соседка). Меня зовут...
- Очень приятно. Рад с вами познакомиться...
Можно не ждать счастливого случая, а просто пойти и познакомиться с соседями. Конечно, лучше сделать это в выходные дни, не очень поздно и не очень рано, разумеется, не в домашнем халате и не "навеселе". Поздоровайтесь, представьтесь, можете сказать, чем вы занимаетесь, как зовут вашу жену...
Правила приличия требуют, чтобы вас пригласили пройти в дом, но не обижайтесь, если ваш сосед или соседка не сделали этого, а просто вышли на лестничную площадку (вы не знакомы, вы не гость и, вообще, мало ли по какой причине вас не могут принять).
Если вас пригласили в дом, визит должен быть очень кратким.
Если у вас есть дети и вы знаете, что дети примерно того же возраста есть у соседей, можете взять с собой своего сына или дочь и познакомить детей.
- Здравствуйте, мы ваши новые соседи. Меня зовут... А это мой сын (дочь), он (она) хотела(а) бы познакомиться с вашими детьми. У нас есть интересные книги (игры), приходите к нам в гости...
Такое знакомство ни к чему не обязывает, но оно избавит от ощущения неловкости в тез случаях, когда придется постоянно сталкиваться с людьми, знать, что они ваши соседи, но делать вид, что вы не знаете друг друга. С кем-то из соседей после такого знакомства вы будете приветливо здороваться и перебрасываться парой слов о погоде; к кому-то сможете обратиться за необходимым инструментом или столь же необходимой луковицей, без которой обед не приготовить; у кого-то оставите в случае острой необходимости ребенка или кошку, попросите полить цветы...
Впрочем, каждому ясно, что знакомый сосед - это уже шанс иметь добрососедские отношения, которые иногда переходят в дружбу на всю жизнь. А сосед незнакомый - посторонний человек, от которого вообще неизвестно, чего ожидать.
А вот что советуют специалисты по этикету в отношении соседей:
Не следует навязываться в гости, но вполне прилично будет пригласить соседей, если они вам приятны, к себе "на чашку чая".
Не расспрашивайте соседа или соседку о семье, доходах и тому подобном, но можно поинтересоваться, кто они по профессии, чем увлекаются...
Воспитанные люди не станут давать негативную оценку поведения детей или членов семьи соседей. Не будут делать замечания соседям, если беспокойство, которое те им доставили, не закономерность, а случайность. Не позволять себе чрезмерное любопытство - "Кто с кем?", "Кто куда?", "Кто что несет?", "Кто что делает?".
Они правомерно считают это частным делом каждой семьи.
Не стучите в стену соседям, если их ребенок Усиленно занимается музыкой, а ваш маленький ребенок, к примеру, должен в это время спать. Спокойно и вежливо скажите об этом своим соседям. Они, в свою очередь, конечно, должны это учесть и перенести музыкальные занятия на другое время.
Позаботьтесь о том, чтобы и ваши дети нарушали покой соседей: не стучали по полз прыгали в обуви, не бегали и не шумели, особенно поздно вечером.
Не следует обсуждать соседей с другими соседями. Если ваши соседи пожилые люди, не только вполне прилично спросить, не нужна ли им какая-то помощь, но и просто необходимо сделать это.
Не забывайте поздороваться с бабушками на скамеечке у подъезда, помочь молодой маме поднять или спустить по лестнице коляску, приветливо улыбнуться и пропустить женщину в лифт, подождать секунду-другую, когда подойдет к лифту тот, кто вошел в подъезд следом за вами.
Не огорчайтесь, если ваши соседи "не захотели" общаться с вами, возможно, у них на это есть какие-то причины, и не обижайтесь на них.
И уж конечно это не значит, что вы перестанете здороваться, однако этим можно и ограничиться.
Соседи - это не только те, с кем мы живем на одной лестничной площадке, в одном доме, но и в одном селе, поселке, городе. Соседи - это те, чьи дома рядом и дачные участки - забор к забору. Дружба, взаимопомощь или неприязнь и вражда испокон веков были важной стороной жизни каждой соседской семьи.
Знакомство без чьего-либо участия требует большого такта. Воспитанные люди при желании всегда найдут возможность представиться друг другу. Особенно если речь идет о знакомстве мужчины с женщиной, молодого человека с человеком в возрасте. Однако они проявят различные знаки внимания, которые подготавливают путь к знакомству. Предупредительность, например, может выразиться в открывании двери, поднятии оброненной вещи и тому подобном. Это может послужить поводом для начала разговора, а затем и для знакомства.
Если вы часто встречаетесь с кем-либо по пути на работу, в транспорте, магазине или в учреждении и даже успели обменяться несколькими малозначащими фразами, вы вправе представиться.
В подходящий момент с таким человеком можно поздороваться. Если вам отвечают сдержанно - от знакомства нужно отказаться.
Глава десятая. "Ну, почему ко мне вы равнодушны?"
Равнодушны - это еще нормально, это в порядке вещей. Но бывает и так, что вы почему-то не нравитесь людям. То, что вас это огорчает естественно, неестественно то, что мало кто решается посмотреть на себя со стороны и трезво оценить особенности собственной личности.
В подавляющем большинстве случаев - вы сами виноваты. Конечно, всем нравится невозможно - вы же не золотой червонец. Но если нет ни одного человека, которой мог бы сказать о вас что-то приятное или считал бы себя вашим другом - пора разбираться в ситуации, возможно, созданной вашими собственными руками. Примеры? Да сколько угодно!
Например, вы всегда на что-то жалуетесь, заставляя окружающих сопереживать вам. Потеря носового платка для вас трагедия, засорившаяся раковина в кухне - прямая дорога в депрессию, а уж о более серьезных неприятностях лучше даже и не говорить, потому что все они просто НЕВЫНОСИМЫ!!!!!!!!
Так вот, невыносимы вы сами. Один-два раза окружающие вас пожалеют, может быть, даже помогут. Но потом всем надоест ваше вечное нытье про нехватку денег, невоспитанных детей, зануду-мужа, кретина-начальника. И если вокруг вас после этого образуется некий вакуум - тогда и пожаловаться будет некому.
Не самая приятная черта в человеке - паникерство, точнее, смакование ужасных подробностей окружающей нас жизни. Эта манера поведения в большей степени присуща женщинам, но встречаются и мужчины, которые часто бывают подвержены беспричинному страху. Такие люда затаив дыхание слушают сплетни, сообщения о грабежах, насилиях, авиакатастрофах, убийствах и прочих ужасах.
От них узнаёшь о том, что ежедневная диета приводит к астме, а занятия баскетболом - к смерти от удара мячом. Эти люди каждый день поражают всех рассказами о террористах, маньяках-убийцах и обколовшихся подростках. Через месяц общения с таким человеком будет и впрямь казаться, что на нашей планете, кроме убийств и насилия, больше ничего не происходит.
Обнаружить в своей компании такого человека - это и есть самый настоящий кошмар. Хорошо воспитанный человек не будет объяснять коллеге, что в любимых ею булочках вполне могут быть перемолотые крысиные хвостики, а соседке - что их дома никогда в жизни не отремонтируют. Никто не захочет быть в компании с человеком, который предрекает всем одни несчастья и печали. Мрачное ко всему отношение не только лишает вас друзей, но и самому вам порядком расшатывает нервы. Если вы, конечно, не убежденный мазохист. Тогда - вперед, ищите компанию себе подобных. вас друзей.
Воспитанный человек никогда не станет "всезнайкой", этакой "Ходячей энциклопедией", даже если он напичкан полезными сведениями по самую макушку. Если его спросят - он, конечно, ответит, но не преминет заметить, что с недомоганием лучше все-таки обратиться к профессиональному врачу, а с запутанным делом о наследстве - к юристу. Он никогда не станет учить хозяйку дома лучше готовить то или иное блюдо, не будет давать экспертную оценку одежде и украшениям присутствующих.
Конечно, много знать - это прекрасно. Но дождитесь просьбы поделиться этими знаниями и обязательно подчеркните, что вы все-таки дилетант, а не профессионал.
Есть еще один не самый приятный вариант - человек, который просто не умеет контролировать свое поведение. Он может радостно залезть с ногами на только что перетянутый белой кожей диван, мимоходом пересадить любимую фиалку в кофейную чашку, мотивируя это абсолютной необходимостью для правильного роста цветка. Он размахивает руками, пытается всех перекричать, к месту и не к месту рассказывает анекдоты или, наоборот, ужасно длинные и невероятно скучные истории из собственной жизни. Наверное, в детстве он привык быть эдаким "вождем краснокожим", да так и забыл поменять образ.
После общения с таким человеком невольно захочется иметь при себе намордник и смирительную рубашку и употребить их по назначению.
Бывают люди, казалось бы, очень тихие, но невероятно навязчивые, лаже "липучие". Они приклеиваются к случайному сосежу или собеседнику намертво, как использованная жвачка к ботинку. При этом такие прилипалы сами требуют не меньшего, а то и большего ответного внимания: они хотят, чтобы человек, на котором они "повисли", не просто знал все об их жизни, но и жил их жизнью. Они до мельчайших подробностей описывают ему каждый свой день, рассказывают о том, что собираются сделать завтра, послезавтра и так далее.
Отвязаться от них крайне трудно, иногда помогает только утрированная грубость и жестокость. Так что лучше и самому не быть слишком навязчивым, и к людям такого пошиба близко не подходить. Во избежание... Тем более, что есть предел той ноше, которую позволительно взваливать на плечи друзей. Преступите предел - и друзья разбегутся.
Нельзя также позволять себе слишком уж критический настрой ко всему. Вам может не слишком нравиться ремонт, только что сделанный друзьями, но это на повод мрачно замечать: "За такие деньги можно было бы сделать десять ремонтов классом выше". Если вам не нравится подарок - не показывайте это слишком явно и уж тем более не интересуйтесь его ценой - это неприлично и бестактно. С таким человеком страшно оказаться за одним столиком в ресторане: он разбранит и меню, и обслуживание, и само месторасположение ресторана. То же самое относится и к походам в театр или в кино. А уж давать нелестные характеристики всем без исключения окружающим - это просто его конек. Так что держитесь от таких людей подальше и ни в коем случае не берите с них примера. Если вам невощможно угодить - зачем вообще иметь с вами дело?
Большая беда - отсутствие чувства юмора, но тут не всегда виноват сам человек:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32