- И обиделся. - Смейся-смейся, но когда-нибудь помянешь меня добрым словом.
- Ну за любовь, - пригубил рюмку, - не омраченную ничем.
- За любовь? - хныкнул альфонс. - Забыл старика Ницше? "Идешь к женщине, не забудь плетку" - гениальные слова. - И пожелал, чтобы эта цитатка стала эпиграфом в моей будущей деятельности.
В свое время Викт`ор принадлежал к мажорам, то есть к золотой молодежи. Папа и мама дипломаты, в доме полная чаша: заграница ваша - будет наша. Решив пойти испытанным предками жизненным путем, Витенька поступил в МГИМО - институт международных отношений. Учился как все и был как все. Поскольку "секса в СССР не было", то этим интересовался в последнюю очередь. Хотя любил покрутить порно, тогда сурово запрещенное, под бутылочку кислого сухача, особенно, когда родители убывали в зарубежное далеко.
- Кайф, - вспоминал молодость Викт`ор, причмокивая соком. - Порно, вино, весенний, прости, ветерок в окно и свобода. Хор-р-рошо!
Но свобода свободой, а природа требует своего - бабу требует она: от счастливых ночных сновидений у Витеньки затевались такие поллюции, что по утрам приходилось стирать простыни, замаранные гейзеровскими выбросами спермы.
- Девственником был, - признался Викт`ор, - до девятнадцати годков.
- А сколько сейчас, - задал щепетильный вопрос, - годков?
- Сорок.
Я поперхнулся от удивления и признался искренне, что мой старший товарищ хорошо сохранился и очень даже сохранился: лет так на тридцать. От такого непритворного заключения Викт`ор заметно вдохновился и даже решил нарушить свой антиалкогольный закон. Мы чокнулись рюмахами с "белыми аистенками" - и наставническая исповедь продолжилась.
Жизнь будущего дипломата изменил случай. Все произошло, как в кино про не нашу любовь. Мальчик был дома один: отдыхал после экзаменов, дуя винцо и смотря порно. И вдруг приходит Валечка Павловна - подруга матери, мол, та звонила из знойного Рио-де-Жанейро и беспокоилась о любимом и единственном сыне. Как ещё раньше заметил Витенька, мамина подружка была женщиной интересной, легкой на подъем и с активной жизненной позицией. Разумеется, Валечка Павловна решила убрать в квартире: во-о-он, пыль под кроватью. Для удобства попросила халатик - халатик не застегивался. Короче говоря, весеннюю ночку они провели вместе, неискушенный юноша и тертая в любви женщина. И какую ночку - феерическую! Витенька чувствовал себя спутником, запущенным на звездную орбиту, бортовые системы которого функционируют нормально - отлично, черт возьми, действуют они!
Утром, потерзавшись, юноша пришел к выводу, что в обладании взрослой женщины есть свой шарм, то бишь определенная острота чувств. Валечка же Павловна не испытывала никаких комплексов. Наоборот воодушевила словами: "Если не будешь дураком, с такой мордашкой и таким "скипетром", заживешь, как принц".
За поздним завтраком, пояснила, что женщина с годами начинает ценить секс куда больше, чем комфорт и богатства мира, и могут променять их на ночь с молодым партнером. "Хотя бы с тобой, мой милый", сказала на прощание.
Тайный их роман продолжался около года. И каждый брал свое: Витенька опыт, женщина - куски искрящегося счастья. В знак благодарности любовница преподносила любимчику дорогие подарки. Что поначалу напрягало того, да Валечка Павловна улыбалась: "Привыкай получать то, что заслужил".
Потом она убыла с мужем-дипломатом в долгую командировку, передав молоденького, быстро обучающего мальчика приятельнице. Та оказалась малосимпатичной, тучной, как туча, но с такими вакуумными губками... Это было что-то!.. За шоколадный минет тетка ещё и платила: как говорится, Россия - щедрая душа.
Во всяком случае, учась в МГИМО, юноша, грызущий гранит амурной науки, позволил себе купить автомобиль. После этого пошло - поехало. Как в прямом смысле, так и переносном.
Слушок о любвеобильном и способном love-boy быстро распространился в среде богатеньких матрон, у которых и деньга водилась, и душа горела от половых желаний, мужья же находились далече, в окопах холодной дипломатической войны.
- Я этих теток называл "мамочками", - признался Викт`ор. - И накормят, и посюсюкают, и оближут, как пряник. Но главное: все почему-то стеснялись раздеваться передо мной - оставались в ночных рубашках с рюшечками. Прикинь, да, с рюшечками и ещё цвета отвратного - розового...
- Розовый, - пошутил я, - цвет непорочности.
- Б-р-р! - поежился от воспоминаний дамский угодник. - Этот цвет, мой друг, убивает всё - все сексуальные охоты. Видно, "мамули" считали: довольно пристроить мне подобный "стриптиз" и я буду искриться бенгальским огнем.
Мы выпили за то, чтобы cука-жизнь как можно меньше издевалась над тружениками сексодрома, и Викт`ор продолжил: позже зародился класс деловых женщин. Эти дамы при всем их внешнем лоске и подтянутости потрясающе раскованы в койке и в большинстве своем увлекаются садомазохизмом. Это и понятно: целый день такая бизнес-баба руководит мужиками, а вечером ей хочется здоровой разрядки. И мчится она туда, где можно, без проблем оголив задницу, подставить её под плетку.
- Это я тебе говорю, - занервничал Викт`ор, уловив на моем лице тень недоверия. - Не представляешь, какие фантазерки и какие прихоти. - И доверительно наклонился для неожиданного вывода: - Иногда кажется, все они... крези, - покрутил пальцем у виска, - сумасшедшие, ей-ей. Например, чтобы наставить рожки мужу такое удумают...
- Что?
Выслушав откровения искушенного селадона, понял: война меж полами ведется по всем законам боевого искусства. Одна подружка пихала муженька в не работающий холодильник и трахалась с хахалем на нем же, бытовом агрегате. Оказывается, такое положение вещей (и супруга) её необыкновенно воспламеняло. Другая утопистка непременно желала, чтобы ею владели с горящей свечкой на её же спине. Третья отдавалась только на балконе, сидя румяной попой на перилах. Четвертая заставляла супруга таиться под кроватью, чтобы в самую пикантную минуту...
- Да, - признался я, - есть всякие мечтательницы. Однажды такая хотела, чтобы я её в Царь-колоколе...
- И что?
- Там же экскурсии, - резонно заметил, - часто зарубежные.
Мы посмеялись и мой старший товарищ по общему делу заключил, что работа наша и опасна, и трудна, и вредна. Особенно, когда обслуживаешь коллектив гремучих гарпий. Мой рекорд, признался Казанова, шесть штук за раз. Трудился, мой юный друг, всю ночь, как стахановец, но это взаправду тяжело.
- У шлюшек случается и больше, - посмел заметить.
- А что им? Раздвинули ноги - охи-ахи-махи, думай о вечном. А нам работать надо в поте лица и яйца.
Трудно было спорить: все-таки с "пестиком" могут возникнуть проблемы, а с "тычинкой" - какие проблемы? В принципе, никаких.
- Кстати, особое внимание обращай на свой внешний вид, - учил мастак сексуальных утех. - Люби себя, парень, и холи холку. Помни, ты элитный любовник. Интеллектуальный уровень держи на высоте. После траха почти все клиентки треплются на разные всякие темы: литература, кино, наука, политика.
- Политика?
- А где мы живем? - удивился собеседник. - В Штатах президента все знаю только потому, что соса Моника его ославила. - И спохватился. - Вот именно: никаких чувств. Работа есть работа. Все отношения и гонорар надо оговаривать заранее, а то не дай Бог решит какая-нибудь вдовушка, что ухаживания искренние, а потом слезы, обиды, истерики. Это тебе надо, дружище?
- Не надо, - ответил я. - А вдовушки как-то не обольщают, - признался.
Секс-мастер рассмеялся: жиголо - это не профессия, это состояние души. Цель - осчастливить слабую половину человечества. Как поется в песенке: "Мы рождены для амура, шерше ля фам, скорее, мужики, шерше-шерше, и все дела".
- Я уже давно "шерше-шерше" с молоденькими, - сообщил Викт`ор, которые мне платят не меньше "мамочек" и бизнес-баб. И знаешь почему?
- Почему?
- Я их обучаю, как правильно себя вести в постели. Это такие же мажорки, каким был я. И все у них, золотых, есть, кроме этого умения.
Я пожал плечами: ведь неопытность есть свидетельство непорочности? Мне возражали: нынешние "крутые" и "новые" предпочитают готовых любовниц - не девственниц. Что с неумехами делать? Пока притрешься к телу, пора менять на новое.
Я задумался: планета "Жиголо" представлялась намного привлекательнее и простодушнее. А здесь бушуют такие неистовые страсти, что сравнить их можно только с планетой бурь Венерой.
- Ничего-ничего, - подбодрил меня великий искусник половых иллюзий. У тебя есть шарм, Дима. Энергетическое, прости, поле, бабы на него и западают, я тебе говорю. Ну, конечно, помимо прочего.
- На это, что ли? - посмеялся, показывая фото, где мое "помимо прочего" находилось в активно-реактивном, как пишут в медицинских журналах, состоянии.
- Однако, - вскинулся эксперт.
- М-да, - потупил глаза долу. - Природа, мать наша.
- У тебя прекрасное будущее, - заключил Викт`ор. - Так держать, товарищ!
- Спасибо.
- И помни. Французы говорят: пока у мужчины остался хотя бы один палец - он любовник и затейник.
Расстались мы друзьями. Встреча произвела на меня должное впечатление. Появился шанс учиться на чужих ошибках и не совершать своих. С этой положительной мыслью я отдал свои интимные фото в отдел кадров дамского клуба и поспешил на пыльную улицу - меня ждала новая встреча, но уже с другим мастером-ланкастером.
Прогулявшись вдоль бетонного забора, за которым прибойными волнами шумели метропоезда, я оказался у проходной АЗЛК, где мы с отчимом и договорились повидаться.
Требовался автомобильчик, пусть даже подержанный. Не прибывать же к даме сердца пехом или рейсовым автобусом № 666? По уверению Ваныча, проблема была только в сумме. Я признался, что имею пока пять свободных сотенок цвета весенней вашингтонской листвы, и отчим зачесал затылок: маловато будет, однако.
- И ящик водки, - пообещал я.
- Ладненько, - вздохнул бывший мастер АЗЛК, - скумекаем перделку с трубой.
Стоянка была забита подобными механическими изделиями c выхлопными трубами и без, неспособными к передвижению. Я присел на лавочку. Солнечное колесо катило по лобовым стеклам, бамперам и дискам мертвых машин. Из проходной АЗЛК пылила тишина. По обочине замусоренной дороги трусила стая бродячих собак, не обращающих внимание на бесцветный нищий мир людей.
Такое впечатление, что мы все проживаем на пустыре, где среди кинутой домашней утвари и ржавых цистерн можно обнаружить раздавленную веру, покореженные остовы надежд, промасленную ветошь любви.
Мое столь высокое философское настроение прервал автомобильный треск: из заводских ворот выкатил драндулет, похожий на самоходку времен Великой Отечественной, правда, без пушечки, но с надписью на бортах: Ралли: Москва-Дакарт.
Я вздрогнул от нехорошего предчувствия и оказался прав: рулевое колесо крутил Ван Ваныч, и крутил с таким пролетарским усердием, что казалось меня не замечает, равно как и колею. Ан нет: лихо притормозив, распахнул дверцу:
- Машина - высший класс, Дымок!
Я вспомнил армейскую службу: на таких самоходках перевозить только тамбовских наливных молодок, да выбирать не приходиться. В крайнем случае, можно сделать вид, что я большой оригинал и нет проблем с чувством юмора. Однако задаю естественный вопрос: как на такую игрушку посмотрит ГИБДД?
- А что ГБД, - сплевывает Ван Ваныч. - Видишь на авто слова всякие. Какие могут быть вопросы к ралли?
Я посмеялся: все мы в каком-то смысле участники гонки на выживание, каждый из нас живет надеждой на победу и верой, что ему удастся прийти к финишу первым. Но, как известно, победителей в этой гонке со временем не бывает.
На площадке мы проверяем ходовую часть агрегата, собранного заводскими умельцами из пяти автомобилей, крепко битых на столичных трассах смерти.
- Как часы, - утверждает отчим. - Ваши денюжки, наши гарантии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
- Ну за любовь, - пригубил рюмку, - не омраченную ничем.
- За любовь? - хныкнул альфонс. - Забыл старика Ницше? "Идешь к женщине, не забудь плетку" - гениальные слова. - И пожелал, чтобы эта цитатка стала эпиграфом в моей будущей деятельности.
В свое время Викт`ор принадлежал к мажорам, то есть к золотой молодежи. Папа и мама дипломаты, в доме полная чаша: заграница ваша - будет наша. Решив пойти испытанным предками жизненным путем, Витенька поступил в МГИМО - институт международных отношений. Учился как все и был как все. Поскольку "секса в СССР не было", то этим интересовался в последнюю очередь. Хотя любил покрутить порно, тогда сурово запрещенное, под бутылочку кислого сухача, особенно, когда родители убывали в зарубежное далеко.
- Кайф, - вспоминал молодость Викт`ор, причмокивая соком. - Порно, вино, весенний, прости, ветерок в окно и свобода. Хор-р-рошо!
Но свобода свободой, а природа требует своего - бабу требует она: от счастливых ночных сновидений у Витеньки затевались такие поллюции, что по утрам приходилось стирать простыни, замаранные гейзеровскими выбросами спермы.
- Девственником был, - признался Викт`ор, - до девятнадцати годков.
- А сколько сейчас, - задал щепетильный вопрос, - годков?
- Сорок.
Я поперхнулся от удивления и признался искренне, что мой старший товарищ хорошо сохранился и очень даже сохранился: лет так на тридцать. От такого непритворного заключения Викт`ор заметно вдохновился и даже решил нарушить свой антиалкогольный закон. Мы чокнулись рюмахами с "белыми аистенками" - и наставническая исповедь продолжилась.
Жизнь будущего дипломата изменил случай. Все произошло, как в кино про не нашу любовь. Мальчик был дома один: отдыхал после экзаменов, дуя винцо и смотря порно. И вдруг приходит Валечка Павловна - подруга матери, мол, та звонила из знойного Рио-де-Жанейро и беспокоилась о любимом и единственном сыне. Как ещё раньше заметил Витенька, мамина подружка была женщиной интересной, легкой на подъем и с активной жизненной позицией. Разумеется, Валечка Павловна решила убрать в квартире: во-о-он, пыль под кроватью. Для удобства попросила халатик - халатик не застегивался. Короче говоря, весеннюю ночку они провели вместе, неискушенный юноша и тертая в любви женщина. И какую ночку - феерическую! Витенька чувствовал себя спутником, запущенным на звездную орбиту, бортовые системы которого функционируют нормально - отлично, черт возьми, действуют они!
Утром, потерзавшись, юноша пришел к выводу, что в обладании взрослой женщины есть свой шарм, то бишь определенная острота чувств. Валечка же Павловна не испытывала никаких комплексов. Наоборот воодушевила словами: "Если не будешь дураком, с такой мордашкой и таким "скипетром", заживешь, как принц".
За поздним завтраком, пояснила, что женщина с годами начинает ценить секс куда больше, чем комфорт и богатства мира, и могут променять их на ночь с молодым партнером. "Хотя бы с тобой, мой милый", сказала на прощание.
Тайный их роман продолжался около года. И каждый брал свое: Витенька опыт, женщина - куски искрящегося счастья. В знак благодарности любовница преподносила любимчику дорогие подарки. Что поначалу напрягало того, да Валечка Павловна улыбалась: "Привыкай получать то, что заслужил".
Потом она убыла с мужем-дипломатом в долгую командировку, передав молоденького, быстро обучающего мальчика приятельнице. Та оказалась малосимпатичной, тучной, как туча, но с такими вакуумными губками... Это было что-то!.. За шоколадный минет тетка ещё и платила: как говорится, Россия - щедрая душа.
Во всяком случае, учась в МГИМО, юноша, грызущий гранит амурной науки, позволил себе купить автомобиль. После этого пошло - поехало. Как в прямом смысле, так и переносном.
Слушок о любвеобильном и способном love-boy быстро распространился в среде богатеньких матрон, у которых и деньга водилась, и душа горела от половых желаний, мужья же находились далече, в окопах холодной дипломатической войны.
- Я этих теток называл "мамочками", - признался Викт`ор. - И накормят, и посюсюкают, и оближут, как пряник. Но главное: все почему-то стеснялись раздеваться передо мной - оставались в ночных рубашках с рюшечками. Прикинь, да, с рюшечками и ещё цвета отвратного - розового...
- Розовый, - пошутил я, - цвет непорочности.
- Б-р-р! - поежился от воспоминаний дамский угодник. - Этот цвет, мой друг, убивает всё - все сексуальные охоты. Видно, "мамули" считали: довольно пристроить мне подобный "стриптиз" и я буду искриться бенгальским огнем.
Мы выпили за то, чтобы cука-жизнь как можно меньше издевалась над тружениками сексодрома, и Викт`ор продолжил: позже зародился класс деловых женщин. Эти дамы при всем их внешнем лоске и подтянутости потрясающе раскованы в койке и в большинстве своем увлекаются садомазохизмом. Это и понятно: целый день такая бизнес-баба руководит мужиками, а вечером ей хочется здоровой разрядки. И мчится она туда, где можно, без проблем оголив задницу, подставить её под плетку.
- Это я тебе говорю, - занервничал Викт`ор, уловив на моем лице тень недоверия. - Не представляешь, какие фантазерки и какие прихоти. - И доверительно наклонился для неожиданного вывода: - Иногда кажется, все они... крези, - покрутил пальцем у виска, - сумасшедшие, ей-ей. Например, чтобы наставить рожки мужу такое удумают...
- Что?
Выслушав откровения искушенного селадона, понял: война меж полами ведется по всем законам боевого искусства. Одна подружка пихала муженька в не работающий холодильник и трахалась с хахалем на нем же, бытовом агрегате. Оказывается, такое положение вещей (и супруга) её необыкновенно воспламеняло. Другая утопистка непременно желала, чтобы ею владели с горящей свечкой на её же спине. Третья отдавалась только на балконе, сидя румяной попой на перилах. Четвертая заставляла супруга таиться под кроватью, чтобы в самую пикантную минуту...
- Да, - признался я, - есть всякие мечтательницы. Однажды такая хотела, чтобы я её в Царь-колоколе...
- И что?
- Там же экскурсии, - резонно заметил, - часто зарубежные.
Мы посмеялись и мой старший товарищ по общему делу заключил, что работа наша и опасна, и трудна, и вредна. Особенно, когда обслуживаешь коллектив гремучих гарпий. Мой рекорд, признался Казанова, шесть штук за раз. Трудился, мой юный друг, всю ночь, как стахановец, но это взаправду тяжело.
- У шлюшек случается и больше, - посмел заметить.
- А что им? Раздвинули ноги - охи-ахи-махи, думай о вечном. А нам работать надо в поте лица и яйца.
Трудно было спорить: все-таки с "пестиком" могут возникнуть проблемы, а с "тычинкой" - какие проблемы? В принципе, никаких.
- Кстати, особое внимание обращай на свой внешний вид, - учил мастак сексуальных утех. - Люби себя, парень, и холи холку. Помни, ты элитный любовник. Интеллектуальный уровень держи на высоте. После траха почти все клиентки треплются на разные всякие темы: литература, кино, наука, политика.
- Политика?
- А где мы живем? - удивился собеседник. - В Штатах президента все знаю только потому, что соса Моника его ославила. - И спохватился. - Вот именно: никаких чувств. Работа есть работа. Все отношения и гонорар надо оговаривать заранее, а то не дай Бог решит какая-нибудь вдовушка, что ухаживания искренние, а потом слезы, обиды, истерики. Это тебе надо, дружище?
- Не надо, - ответил я. - А вдовушки как-то не обольщают, - признался.
Секс-мастер рассмеялся: жиголо - это не профессия, это состояние души. Цель - осчастливить слабую половину человечества. Как поется в песенке: "Мы рождены для амура, шерше ля фам, скорее, мужики, шерше-шерше, и все дела".
- Я уже давно "шерше-шерше" с молоденькими, - сообщил Викт`ор, которые мне платят не меньше "мамочек" и бизнес-баб. И знаешь почему?
- Почему?
- Я их обучаю, как правильно себя вести в постели. Это такие же мажорки, каким был я. И все у них, золотых, есть, кроме этого умения.
Я пожал плечами: ведь неопытность есть свидетельство непорочности? Мне возражали: нынешние "крутые" и "новые" предпочитают готовых любовниц - не девственниц. Что с неумехами делать? Пока притрешься к телу, пора менять на новое.
Я задумался: планета "Жиголо" представлялась намного привлекательнее и простодушнее. А здесь бушуют такие неистовые страсти, что сравнить их можно только с планетой бурь Венерой.
- Ничего-ничего, - подбодрил меня великий искусник половых иллюзий. У тебя есть шарм, Дима. Энергетическое, прости, поле, бабы на него и западают, я тебе говорю. Ну, конечно, помимо прочего.
- На это, что ли? - посмеялся, показывая фото, где мое "помимо прочего" находилось в активно-реактивном, как пишут в медицинских журналах, состоянии.
- Однако, - вскинулся эксперт.
- М-да, - потупил глаза долу. - Природа, мать наша.
- У тебя прекрасное будущее, - заключил Викт`ор. - Так держать, товарищ!
- Спасибо.
- И помни. Французы говорят: пока у мужчины остался хотя бы один палец - он любовник и затейник.
Расстались мы друзьями. Встреча произвела на меня должное впечатление. Появился шанс учиться на чужих ошибках и не совершать своих. С этой положительной мыслью я отдал свои интимные фото в отдел кадров дамского клуба и поспешил на пыльную улицу - меня ждала новая встреча, но уже с другим мастером-ланкастером.
Прогулявшись вдоль бетонного забора, за которым прибойными волнами шумели метропоезда, я оказался у проходной АЗЛК, где мы с отчимом и договорились повидаться.
Требовался автомобильчик, пусть даже подержанный. Не прибывать же к даме сердца пехом или рейсовым автобусом № 666? По уверению Ваныча, проблема была только в сумме. Я признался, что имею пока пять свободных сотенок цвета весенней вашингтонской листвы, и отчим зачесал затылок: маловато будет, однако.
- И ящик водки, - пообещал я.
- Ладненько, - вздохнул бывший мастер АЗЛК, - скумекаем перделку с трубой.
Стоянка была забита подобными механическими изделиями c выхлопными трубами и без, неспособными к передвижению. Я присел на лавочку. Солнечное колесо катило по лобовым стеклам, бамперам и дискам мертвых машин. Из проходной АЗЛК пылила тишина. По обочине замусоренной дороги трусила стая бродячих собак, не обращающих внимание на бесцветный нищий мир людей.
Такое впечатление, что мы все проживаем на пустыре, где среди кинутой домашней утвари и ржавых цистерн можно обнаружить раздавленную веру, покореженные остовы надежд, промасленную ветошь любви.
Мое столь высокое философское настроение прервал автомобильный треск: из заводских ворот выкатил драндулет, похожий на самоходку времен Великой Отечественной, правда, без пушечки, но с надписью на бортах: Ралли: Москва-Дакарт.
Я вздрогнул от нехорошего предчувствия и оказался прав: рулевое колесо крутил Ван Ваныч, и крутил с таким пролетарским усердием, что казалось меня не замечает, равно как и колею. Ан нет: лихо притормозив, распахнул дверцу:
- Машина - высший класс, Дымок!
Я вспомнил армейскую службу: на таких самоходках перевозить только тамбовских наливных молодок, да выбирать не приходиться. В крайнем случае, можно сделать вид, что я большой оригинал и нет проблем с чувством юмора. Однако задаю естественный вопрос: как на такую игрушку посмотрит ГИБДД?
- А что ГБД, - сплевывает Ван Ваныч. - Видишь на авто слова всякие. Какие могут быть вопросы к ралли?
Я посмеялся: все мы в каком-то смысле участники гонки на выживание, каждый из нас живет надеждой на победу и верой, что ему удастся прийти к финишу первым. Но, как известно, победителей в этой гонке со временем не бывает.
На площадке мы проверяем ходовую часть агрегата, собранного заводскими умельцами из пяти автомобилей, крепко битых на столичных трассах смерти.
- Как часы, - утверждает отчим. - Ваши денюжки, наши гарантии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56