Благо,умел это делать с малолетства.Как и ожидалось,мужчина следовал за мною в небольшом отдалении.
Я поразмыслил: на профессионала мужик с перекошенным ртом похож примерно так же,как пингвин на альбатроса.Скорее всего - наглый дилетант.А дилетантов с распухшим самомнением надо учить.
Подойдя к ближайшей пятиэтажке,я нырнул в угловой подъезд.Чемоданчик кинул у стены.Сам стал в проходе,слегка расставив ноги.
Мужчина появился через десяток секунд и,увидев меня,остановился.
- Чего надо? - нагловато улыбаясь,спросил я.
Он не стал делать вид,что хочет пройти наверх.Он прищурил глаза,сунул руку в карман и заговорил своим перекошенным ртом.
- Вы легкомысленный человек, - заявил он. - А если бы мне поручили вас шлёпнуть?
Я не счёл нужным возражать.Если бы ему поручили меня шлепнуть,он не полез бы за мною в трамвай,а комфортно и не светясь,ехал следом на машине.
- Дальше, - сказал я.
- Хорошо, - процедил он,не сводя взгляда с моей переносицы. - Не будем играть в кошки-мышки.Мне нужна информация.Ты ехал в поезде с Иннокентием Николаевичем,фамилия - Каретников.Ты - приехал,а он - нет.Куда он делся?
Ну и дела! Значит,я всё же ненароком угодил в чью-то тайну.Но мне не нравились ни тот,кто её добивался,ни способ,которым он это делал.
- А почему не будем играть в кошки-мышки? - возразил я. - Мне тоже нужна информация.Ты откуда?
- С того света, - отвечал он,усмехаясь кривым ртом.
- Угу.На кого работаешь?
Он молча дёрнул руку из кармана.В ней оказался пистолет.
- Стоять! - сказал он. - У тебя плохой характер.Поэтому я сделаю так: влеплю тебе пулю в ногу и уйду.Ты покричишь.Вызовут скорую.А когда тебя подлатают в больнице - я приду снова.Тогда поговорим.
- Вот блин! - возмутился я. - У тебя тоже плохой характер.Чуть что за пистолет...
В этот момент наверху лязгнула дверь и вниз зашуршали шаги.
- Не дёргаться,продырявлю, - произнёс он и медленно опустил руку с пистолетом в карман.
Мы оба замерли.
Я лихорадочно соображал,как поступить.Что-то было нелогичное в его поведении,но в спешке я не мог понять,что именно.Что ему сейчас сказать? Соврать что-нибудь? Ага,вот в чем дело! Я же мог элементарно соврать и поймать меня на этом сейчас,в подъезде,было невозможно.Тогда какой ему смысл меня допрашивать?Где у него гарантии,что я не совру?
Я вспомнил последние слова Каретникова.Он сказал тогда:
- Черт ли мне в вашем удостоверении? Может,оно фальшивое.
Фээсбэшник проорал тогда какую-то угрозу и Каретников умолк.А может,то был и в самом деле не фээсбэшник?
Тут сверху на площадку вывалилась группа: раскормленный бритый мужик лет тридцати и жирный бульдог с противной мордой.Мужик первым делом глянул на чемодан у стены,потом на меня и на криворотого.У двери оглянулся.После чего дверь взвизгнула и они исчезли.
И тут произошла совершенно непонятная вещь.Криворотый сказал:
- Спасибо.Конец спектаклю.Занавес.
И мерзко улыбаясь,бочком двинулся к двери.Неужели от двери выстрелит,мерзавец? И соврать не успею... Но он не выстрелил.Он сказал нечто,совершенно несусветное:
- Приятно иметь дело с культурным человеком.
Потом толкнул дверь и мгновенно исчез.
Секунду я ошарашенно смотрел на побитую,исцарапанную,слегка перекошенную дверь.Наконец,подскочил к ней и выглянул наружу.Мимо шла женщина.Слева катил на велосипеде мальчишка.Справа в отдалении гулял раскормленный со своим животным.Криворотого не было.
- Что за хреновина,блин-компот! - сказал я,вернулся к своему чемодану,облегчённо вздохнул,облокотился о перила и стал думать.
Розыгрыш? - думал я,старательно морща лоб.Шизик? Чья-то ошибка? Ни фига себе - ошибка.Откуда он знает про Каретникова? Ну,положим,откуда-то знает.Хотя бы от проводника.Но отчего он вдруг ушел? Вот что поражает воображение,едрёна мать.Испугался? Вряд ли.Необъяснимо...
ГЛАВА 2.
Я в жизни бы не подумал,что тут когда-нибудь будет свобода
слова.Вы тоже
не верили? И сейчас не верите? Ну,вам видней...
Брюс Ганновер,корреспондент СNN.
Это странное событие занимало меня весь следующий день.Но те сутки прошли,а за ними прошли ещё двое.И третий день,полный забот,клонился к вечеру; я сидел в домашнем кресле и размышлял на очень интересную тему.К предыдущим событиям никак уже не относившуюся.
Затуманенный думой,взгляд мой был печален и задумчив,фигура выражала скорбь,а в руках шуршала вчерашняя газета.Статья в газете называлась "Игра в науку".В статье с печалью говорилось о том,что не иначе,как Божьим попущением развелось на Руси-матушке много потрясателей основ и ниспровергателей теорий.Деваться от них некуда.Даже в нашем благословенном академгородке,под носом у членов-корреспондентов и докторов разных наук появились какие-то странные люди,не верящие ни в Бора,ни в Борна.Ни в Зоммерфельда с Гейзенбергом.И проповедуют эти странные люди что-то о счастливом будущем,когда по дорогам будут бегать автомобили на неведомом никому бестопливном двигателе,в магазинах и шопах ублажать покупателей станут приятные на вид фантомы с предельно честными характеристиками - не чета нынешним,а у каждого нехорошего человека на спине повиснет экран,где будут высвечиваться сразу на трех языках - не считая русского - его тайные мысли об окружающей действительности... Для принятия,значит,превентивных мер.
Тут автор статьи впадал в справедливый гнев и озлобление и до того увлекался,что даже вступал в научную полемику - заочно,естественно,с неким господином Гуриным Петром Петровичем,возглавлявшим упомянутое научно-еретическое сообщество.И с легкостью необыкновенной доказывал автор,что если принимать во внимание всю эту ученую галиматью,то надо будет отказаться не только от перечисленных выше гениев,но ещё и от от папы-Максвелла,что,простите,будет совсем уж смешно...
Я заскрипел зубами и сказал что-то с раздражением,кажется:
- Бревно стоеросовое...
Ибо знал достоверно,что от папы-Максвелла отказываться никто не собирался.
Нет,господа читатели,не впадайте в ошибку: я не был Петром Петровичем.Меня зовут Филипп Лукьянович.И то,что папу-Максвелла никто не отменял в нашем еретическом сообществе,я знал доподлинно,потому что работал у Петра Петровича заведующим научной лабораторией.А Петр Петрович... что делать... характер такой: не может,чтобы не приврать.Якобы исключительно для пользы дела.Теперь вот доказывай всем знакомым,что ты не верблюд...
Я покрутил шеей и опять уткнулся в газету.Мерзкий автор далее говорил что-то о научной экспертизе и о спонсорах Гурина П.П.,которые поступают,по его мнению,неосмотрительно...Вот мерзавец!
А любопытно бы знать,как среагирует на такой выпад наш добрый спонсор. Впрочем... Тут я усмехнулся чуть снисходительно.Говорить о фантомах в шопах,конечно,еще рано,но показать экспертам,если таковые объявятся,кое-что простенькое из разряда того,чего не может быть,мы сегодня уже готовы.Только вот поверят ли? Большинству людей легче всё непонятное считать мошенничеством - на всякий случай.По крайней мере,чувствуешь тогда себя таким умным и проницательным... Душа радуется.
Тут я почмокал губами и взглянул на часы.Эге-ге! Время бежит.
Я встал.С Гуриным Петром Петровичем мы договорились встретиться сегодня пораньше в бетонном подвале местного Дворца культуры,который арендовала наша фантомная лаборатория.Чтобы обсудить один на один ряд вопросов.Вопросы,конечно,касались финансирования - что ещё можно обсуждать один на один в бетонном подвале? Дело в том,что с Пэ Пэ мы почти всегда расходились в оценке научных перспектив и потому разговор предстоял,скорее всего,тяжёлый.Следовало запастись для подкрепления своей позиции мудрыми цитатами из учёных журналов.В принципе - любыми.Не потому,конечно,что Пэ Пэ был человеком настолько мудрым,что понимал любую из них,но учёные цитаты необъяснимым образом его завораживали.Как удав - кролика.Как реклама телезрителя.Почему - не знаю.Грех не использовать такое благоприятное обстоятельство.
Полный таких продуктивных мыслей,я прошествовал к книжной полке,висевшей в тёмном углу комнаты,выдернул с полдесятка толстых журналов и с некоторым всё же отвращением принялся их листать.Среди множества гениальных мыслей я нашел,наконец,то,что искал: простое и краткое утверждение.Про какие-то адронные резонансы.
В дифракционной теории адронных резонансов, - сообщал ученый с прекрасной фамилией Шарлегор,могут использоваться только уравнения Клейна-Гордона или Рариты-Швингера.В зависимости от спина частицы.
Мудрая цитата.О спине частиц,значит о их вращении,мы как-то долго беседовали с господином Гуриным и он должен помнить такой термин,а про Рариту-Швингера я что-нибудь изобрету.Не так уж трудно.Как-никак вращательное движение - одно из самых таинственных во Вселенной.Не хотите ли возразить? Не пытайтесь.Кто раскручивает циклоны и планеты? Солнце и Землю? Клейн-Гордон? Рарита-Швингер? Вращаясь миллионы лет,из каких кладовых берут они энергию?..
- Филипп! - позвала из кухни жена. - Салат есть будешь?
- Салат?.. - переспросил я,постепенно возвращаясь в реальную действительность,но ещё не вернувшись полностью. - Салат... Какой ещё салат?
- Какой-какой... Овощной.
- А-а... овощной, - пришел я в себя. - Буду.Готовь.Иду.
Жена немного подумала и высказала предположение:
- Ты так рехнёшься когда-нибудь.Сидишь день и ночь над книжками,будто ничего на свете важнее нет.
Старая история.Тяжело вздохнув,я закрыл журналы и побрёл на кухню.На столе в обширной миске с красным ободком высилась гора салата.На плите шкворчала в громадной сковороде молодая картошка.
- Есть дела важнее, - согласился я. - Например,хорошо поесть важнейшее дело.Сидеть над книжками и добывать знания,вообще говоря,можно лишь на сытый желудок.
Жена пошуровала в сковороде ложкой,отчего картошка яростно зашипела,и вдруг огорошила:
- За добывание знаний,между прочим,выгоняют из рая.Опыт Адама и Евы тебе о чём-нибудь говорит?
- Гм... - ответил я и на некоторое время остолбенел.С этой эмансипацией все вокруг такими умными стали...
- Садись за стол.Покушай,потом иди,добывай свои знания.
Глянув ещё раз на сковороду,я сказал:
- Рот затыкаешь.Картошкой жареной.
И сел за стол.Поставил локти поустойчивей.Взял вилку...
Жена постояла немного рядом и сказала,задумчиво глядя в окно:
- Собака появилась.Не просто собака,а... мутированная.
- Хахая? - переспросил я с набитым ртом.
- Которая мутант.На водителей кидается.Алла Денисовна рассказывала и ещё кто-то.У них рядом с домом - стоянка машин.Вечером подъезжает к стоянке иномарка с новым русским...
- Русскоязычным, - уточнил я.
- ... и две девочки с ним.Ну,не девочки,конечно.Новый русский вылезает из машины...
- Русскоязычный! - взревел я. - Они все русскоязычные!
- Вот,вылезают они все... русскоязычные... из машины,а собака,откуда ни возьмись,прыг на него сзади и клыками за шею.Хорошо,что он в кожаной куртке был и воротник поднят.
- Воротник - слабая защита от клыков.Загрызла или нет?
- Загрызла бы,он хиленький.Но у одной девочки был пистолет...
- Ай да девочка!
- Да,м-м... крутая.Она его только вытащила - собака тут же ускакала.А на следующий день собака напала на водителя маршрутки,его потом в больнице зашивали.
- Значит,при водителе не было такой девочки.Ну ничего, - утешил я,отодвигая от себя сковородку. - После таких подвигов недолго ей бегать осталось.Милиция пристрелит.Чайку налей,пожалуйста.А с чего ты взяла,что она,это... мутированная?
- Я ни с чего не взяла.Все так говорят, - отвечала жена,наливая чай и придвигая сахарницу. - Не чуфыркай,когда чай пьёшь.Мутанта сразу видно.
- Я - мутант?!
- О тебе не могу сказать,не замечала.Собака - мутант.В автомобиль через дверцу пролезает,как ненормальная.И сразу водителя за шею клыками...
Я попытался представить себе,как бы это могло быть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36
Я поразмыслил: на профессионала мужик с перекошенным ртом похож примерно так же,как пингвин на альбатроса.Скорее всего - наглый дилетант.А дилетантов с распухшим самомнением надо учить.
Подойдя к ближайшей пятиэтажке,я нырнул в угловой подъезд.Чемоданчик кинул у стены.Сам стал в проходе,слегка расставив ноги.
Мужчина появился через десяток секунд и,увидев меня,остановился.
- Чего надо? - нагловато улыбаясь,спросил я.
Он не стал делать вид,что хочет пройти наверх.Он прищурил глаза,сунул руку в карман и заговорил своим перекошенным ртом.
- Вы легкомысленный человек, - заявил он. - А если бы мне поручили вас шлёпнуть?
Я не счёл нужным возражать.Если бы ему поручили меня шлепнуть,он не полез бы за мною в трамвай,а комфортно и не светясь,ехал следом на машине.
- Дальше, - сказал я.
- Хорошо, - процедил он,не сводя взгляда с моей переносицы. - Не будем играть в кошки-мышки.Мне нужна информация.Ты ехал в поезде с Иннокентием Николаевичем,фамилия - Каретников.Ты - приехал,а он - нет.Куда он делся?
Ну и дела! Значит,я всё же ненароком угодил в чью-то тайну.Но мне не нравились ни тот,кто её добивался,ни способ,которым он это делал.
- А почему не будем играть в кошки-мышки? - возразил я. - Мне тоже нужна информация.Ты откуда?
- С того света, - отвечал он,усмехаясь кривым ртом.
- Угу.На кого работаешь?
Он молча дёрнул руку из кармана.В ней оказался пистолет.
- Стоять! - сказал он. - У тебя плохой характер.Поэтому я сделаю так: влеплю тебе пулю в ногу и уйду.Ты покричишь.Вызовут скорую.А когда тебя подлатают в больнице - я приду снова.Тогда поговорим.
- Вот блин! - возмутился я. - У тебя тоже плохой характер.Чуть что за пистолет...
В этот момент наверху лязгнула дверь и вниз зашуршали шаги.
- Не дёргаться,продырявлю, - произнёс он и медленно опустил руку с пистолетом в карман.
Мы оба замерли.
Я лихорадочно соображал,как поступить.Что-то было нелогичное в его поведении,но в спешке я не мог понять,что именно.Что ему сейчас сказать? Соврать что-нибудь? Ага,вот в чем дело! Я же мог элементарно соврать и поймать меня на этом сейчас,в подъезде,было невозможно.Тогда какой ему смысл меня допрашивать?Где у него гарантии,что я не совру?
Я вспомнил последние слова Каретникова.Он сказал тогда:
- Черт ли мне в вашем удостоверении? Может,оно фальшивое.
Фээсбэшник проорал тогда какую-то угрозу и Каретников умолк.А может,то был и в самом деле не фээсбэшник?
Тут сверху на площадку вывалилась группа: раскормленный бритый мужик лет тридцати и жирный бульдог с противной мордой.Мужик первым делом глянул на чемодан у стены,потом на меня и на криворотого.У двери оглянулся.После чего дверь взвизгнула и они исчезли.
И тут произошла совершенно непонятная вещь.Криворотый сказал:
- Спасибо.Конец спектаклю.Занавес.
И мерзко улыбаясь,бочком двинулся к двери.Неужели от двери выстрелит,мерзавец? И соврать не успею... Но он не выстрелил.Он сказал нечто,совершенно несусветное:
- Приятно иметь дело с культурным человеком.
Потом толкнул дверь и мгновенно исчез.
Секунду я ошарашенно смотрел на побитую,исцарапанную,слегка перекошенную дверь.Наконец,подскочил к ней и выглянул наружу.Мимо шла женщина.Слева катил на велосипеде мальчишка.Справа в отдалении гулял раскормленный со своим животным.Криворотого не было.
- Что за хреновина,блин-компот! - сказал я,вернулся к своему чемодану,облегчённо вздохнул,облокотился о перила и стал думать.
Розыгрыш? - думал я,старательно морща лоб.Шизик? Чья-то ошибка? Ни фига себе - ошибка.Откуда он знает про Каретникова? Ну,положим,откуда-то знает.Хотя бы от проводника.Но отчего он вдруг ушел? Вот что поражает воображение,едрёна мать.Испугался? Вряд ли.Необъяснимо...
ГЛАВА 2.
Я в жизни бы не подумал,что тут когда-нибудь будет свобода
слова.Вы тоже
не верили? И сейчас не верите? Ну,вам видней...
Брюс Ганновер,корреспондент СNN.
Это странное событие занимало меня весь следующий день.Но те сутки прошли,а за ними прошли ещё двое.И третий день,полный забот,клонился к вечеру; я сидел в домашнем кресле и размышлял на очень интересную тему.К предыдущим событиям никак уже не относившуюся.
Затуманенный думой,взгляд мой был печален и задумчив,фигура выражала скорбь,а в руках шуршала вчерашняя газета.Статья в газете называлась "Игра в науку".В статье с печалью говорилось о том,что не иначе,как Божьим попущением развелось на Руси-матушке много потрясателей основ и ниспровергателей теорий.Деваться от них некуда.Даже в нашем благословенном академгородке,под носом у членов-корреспондентов и докторов разных наук появились какие-то странные люди,не верящие ни в Бора,ни в Борна.Ни в Зоммерфельда с Гейзенбергом.И проповедуют эти странные люди что-то о счастливом будущем,когда по дорогам будут бегать автомобили на неведомом никому бестопливном двигателе,в магазинах и шопах ублажать покупателей станут приятные на вид фантомы с предельно честными характеристиками - не чета нынешним,а у каждого нехорошего человека на спине повиснет экран,где будут высвечиваться сразу на трех языках - не считая русского - его тайные мысли об окружающей действительности... Для принятия,значит,превентивных мер.
Тут автор статьи впадал в справедливый гнев и озлобление и до того увлекался,что даже вступал в научную полемику - заочно,естественно,с неким господином Гуриным Петром Петровичем,возглавлявшим упомянутое научно-еретическое сообщество.И с легкостью необыкновенной доказывал автор,что если принимать во внимание всю эту ученую галиматью,то надо будет отказаться не только от перечисленных выше гениев,но ещё и от от папы-Максвелла,что,простите,будет совсем уж смешно...
Я заскрипел зубами и сказал что-то с раздражением,кажется:
- Бревно стоеросовое...
Ибо знал достоверно,что от папы-Максвелла отказываться никто не собирался.
Нет,господа читатели,не впадайте в ошибку: я не был Петром Петровичем.Меня зовут Филипп Лукьянович.И то,что папу-Максвелла никто не отменял в нашем еретическом сообществе,я знал доподлинно,потому что работал у Петра Петровича заведующим научной лабораторией.А Петр Петрович... что делать... характер такой: не может,чтобы не приврать.Якобы исключительно для пользы дела.Теперь вот доказывай всем знакомым,что ты не верблюд...
Я покрутил шеей и опять уткнулся в газету.Мерзкий автор далее говорил что-то о научной экспертизе и о спонсорах Гурина П.П.,которые поступают,по его мнению,неосмотрительно...Вот мерзавец!
А любопытно бы знать,как среагирует на такой выпад наш добрый спонсор. Впрочем... Тут я усмехнулся чуть снисходительно.Говорить о фантомах в шопах,конечно,еще рано,но показать экспертам,если таковые объявятся,кое-что простенькое из разряда того,чего не может быть,мы сегодня уже готовы.Только вот поверят ли? Большинству людей легче всё непонятное считать мошенничеством - на всякий случай.По крайней мере,чувствуешь тогда себя таким умным и проницательным... Душа радуется.
Тут я почмокал губами и взглянул на часы.Эге-ге! Время бежит.
Я встал.С Гуриным Петром Петровичем мы договорились встретиться сегодня пораньше в бетонном подвале местного Дворца культуры,который арендовала наша фантомная лаборатория.Чтобы обсудить один на один ряд вопросов.Вопросы,конечно,касались финансирования - что ещё можно обсуждать один на один в бетонном подвале? Дело в том,что с Пэ Пэ мы почти всегда расходились в оценке научных перспектив и потому разговор предстоял,скорее всего,тяжёлый.Следовало запастись для подкрепления своей позиции мудрыми цитатами из учёных журналов.В принципе - любыми.Не потому,конечно,что Пэ Пэ был человеком настолько мудрым,что понимал любую из них,но учёные цитаты необъяснимым образом его завораживали.Как удав - кролика.Как реклама телезрителя.Почему - не знаю.Грех не использовать такое благоприятное обстоятельство.
Полный таких продуктивных мыслей,я прошествовал к книжной полке,висевшей в тёмном углу комнаты,выдернул с полдесятка толстых журналов и с некоторым всё же отвращением принялся их листать.Среди множества гениальных мыслей я нашел,наконец,то,что искал: простое и краткое утверждение.Про какие-то адронные резонансы.
В дифракционной теории адронных резонансов, - сообщал ученый с прекрасной фамилией Шарлегор,могут использоваться только уравнения Клейна-Гордона или Рариты-Швингера.В зависимости от спина частицы.
Мудрая цитата.О спине частиц,значит о их вращении,мы как-то долго беседовали с господином Гуриным и он должен помнить такой термин,а про Рариту-Швингера я что-нибудь изобрету.Не так уж трудно.Как-никак вращательное движение - одно из самых таинственных во Вселенной.Не хотите ли возразить? Не пытайтесь.Кто раскручивает циклоны и планеты? Солнце и Землю? Клейн-Гордон? Рарита-Швингер? Вращаясь миллионы лет,из каких кладовых берут они энергию?..
- Филипп! - позвала из кухни жена. - Салат есть будешь?
- Салат?.. - переспросил я,постепенно возвращаясь в реальную действительность,но ещё не вернувшись полностью. - Салат... Какой ещё салат?
- Какой-какой... Овощной.
- А-а... овощной, - пришел я в себя. - Буду.Готовь.Иду.
Жена немного подумала и высказала предположение:
- Ты так рехнёшься когда-нибудь.Сидишь день и ночь над книжками,будто ничего на свете важнее нет.
Старая история.Тяжело вздохнув,я закрыл журналы и побрёл на кухню.На столе в обширной миске с красным ободком высилась гора салата.На плите шкворчала в громадной сковороде молодая картошка.
- Есть дела важнее, - согласился я. - Например,хорошо поесть важнейшее дело.Сидеть над книжками и добывать знания,вообще говоря,можно лишь на сытый желудок.
Жена пошуровала в сковороде ложкой,отчего картошка яростно зашипела,и вдруг огорошила:
- За добывание знаний,между прочим,выгоняют из рая.Опыт Адама и Евы тебе о чём-нибудь говорит?
- Гм... - ответил я и на некоторое время остолбенел.С этой эмансипацией все вокруг такими умными стали...
- Садись за стол.Покушай,потом иди,добывай свои знания.
Глянув ещё раз на сковороду,я сказал:
- Рот затыкаешь.Картошкой жареной.
И сел за стол.Поставил локти поустойчивей.Взял вилку...
Жена постояла немного рядом и сказала,задумчиво глядя в окно:
- Собака появилась.Не просто собака,а... мутированная.
- Хахая? - переспросил я с набитым ртом.
- Которая мутант.На водителей кидается.Алла Денисовна рассказывала и ещё кто-то.У них рядом с домом - стоянка машин.Вечером подъезжает к стоянке иномарка с новым русским...
- Русскоязычным, - уточнил я.
- ... и две девочки с ним.Ну,не девочки,конечно.Новый русский вылезает из машины...
- Русскоязычный! - взревел я. - Они все русскоязычные!
- Вот,вылезают они все... русскоязычные... из машины,а собака,откуда ни возьмись,прыг на него сзади и клыками за шею.Хорошо,что он в кожаной куртке был и воротник поднят.
- Воротник - слабая защита от клыков.Загрызла или нет?
- Загрызла бы,он хиленький.Но у одной девочки был пистолет...
- Ай да девочка!
- Да,м-м... крутая.Она его только вытащила - собака тут же ускакала.А на следующий день собака напала на водителя маршрутки,его потом в больнице зашивали.
- Значит,при водителе не было такой девочки.Ну ничего, - утешил я,отодвигая от себя сковородку. - После таких подвигов недолго ей бегать осталось.Милиция пристрелит.Чайку налей,пожалуйста.А с чего ты взяла,что она,это... мутированная?
- Я ни с чего не взяла.Все так говорят, - отвечала жена,наливая чай и придвигая сахарницу. - Не чуфыркай,когда чай пьёшь.Мутанта сразу видно.
- Я - мутант?!
- О тебе не могу сказать,не замечала.Собака - мутант.В автомобиль через дверцу пролезает,как ненормальная.И сразу водителя за шею клыками...
Я попытался представить себе,как бы это могло быть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36