валенками, тулупами, свитерами и так далее, а также
учитывая опыт опять-таки Ниццы и Ментоны, все горожане поголовно,
решительно презрев стыдливость, купались только нагишом.
А поскольку к пляжу непосредственно примыкали улицы, особо обильные
кафетериями, рынками и магазинами "Березка" для приблудных иностранцев, то
в этой части города по тротуару люд слонялся голышом с утра до вечера, как
будто праздник был у всех.
Слух о столь вольных нравах вмиг докатился до испорченной Европы, и
косяки интуристов стали прибывать с одной лишь тихой целью: удостовериться
воочию, что простота душевная на свете не иссякла.
К тому же, что приятно, голенькие ежополянки могли пленить кого
угодно.
Они и пленяли, с охотой и без разбору, при том оставаясь, как писали
в газетах, девственницами всегда и во всем, если только не случалось
какой-нибудь странной оказии.
Ну, да не случаи определяют наш быт!
Поэтому важно другое: добрые люди населяли Ежополь, и эту свою
доброту они держали крепко, в кулачке.
Поскольку знали точно: истинная доброта - как неразменный пятак:
потерять не потеряешь, а другому отдать, по слабости души, всегда есть
риск.
И лучше уж не искушать судьбу. Тем более, что искушать ее приходится
повсюду, постоянно.
Вот так в Ежополе и жили.
В городе Ежополе воровали не по-столичному, с размахом, но - с
собачьей хваткой.
Что есть - того не было никогда, даже в юбилеи.
Отцы города тем гордились.
Ибо люто воровали сами, и никто их никогда, заметьте, не ловил.
Некому было ловить.
Потому что и те воровали.
Неким чудаком и подлинным любезным гражданином достославного Ежополя
была учреждена в свое время Ежопольская масонская Финжопа - очень тайная
организация для масс.
Поначалу в название собирались ввести слово "священная", но, по
зрелом размышлении, стало ясно, что слово это автоматически содержится уже
в самом названии.
Были разработаны Устав и Правила Приема.
Устав гласил:
1. Финжопа - суть магическая формула, в которой тайно зашифрованы
основы всего бытия.
2. Член организации не вправе говорить "Все - от бога" или "Все - от
лукавого". Он обязан беспристрастно повторять "Все - от Финжопы".
3. Не Финжопа для нас, но мы для Финжопы.
4. Всякий член имеет право, войдя в Финжопу, оставаться в ее рядах до
конца дней своих.
5. Пожертвования со стороны исключаются.
6. Раз в полгода для особо отличившихся членов масонской Финжопы
устраивать званые обеды на хлеб и воду.
7. Каждый член обязан вербовать новых членов путем одалживания у оных
некоторых сумм.
8. Руководство Финжопы определяется состоянием дел членов внутри ее.
9. Регулярно издавать: "Гудок Финжопы", иллюстрированный еженедельник
"Человек и Финжопа", ежемесячное обозрение "Иностранная Финжопа", журнал
для узких специалистов "Вестник древней Финжопы", популярный журнал "Наука
и Финжопа", а также детский альманах "Веселые Финжопки".
10. Учредить день работника Финжопы.
11. Воздвигнуть памятник "Жертвам Финжопы".
12. Учредить гимн масонской Финжопы, начав его со слов: "Вставай,
Финжопой не сморенный!..".
13. Считать масонскую Финжопу величайшим завоеванием революции.
Правила приема формулировались кратко:
"Принимаются все желающие, прошедшие годичный испытательный срок в
качестве кандидатов в члены масонской Финжопы в любом из ее филиалов".
Летчик Полубабник, Герой Советского Союза, благополучно приземлился
ниже уровня земли.
За это ему дали еще одного Героя, но влепили выговор, чтоб впредь
садился, где положено.
А где положено - он не знал.
Тогда ему поставили бюст на родине, в городе Ежополе, но где сажали
его в дальнейшем - уже неизвестно.
В городе Ежополе решили воздвигнуть свой мавзолей.
Стройка велась быстро и с большим размахом.
В силу особого рвения, мавзолей отбахали на двадцать с лишком этажей.
И на каждом этаже любовно оборудовали место для саркофага.
Дело стало за тем, кого туда класть.
Отцы города спорили до драки.
Потом демократически решили, что каждый будет лежать в мавзолее по
алфавиту. Но тут сразу возникли две проблемы.
Первая: что делать с пустующими этажами?
По зрелом размышлении отцы города решили лежать всем вместе и
одновременно, благо места хватит.
Но каждый хотел лежать непременно в бельэтаже!
И вот эту вторую проблему разрешить уже было невозможно, ибо в городе
Ежополе, как известно, все равны.
Кто-то было заикнулся, чтоб мавзолей совсем снести и на его месте
построить, к примеру, баню - все полезней. Но после эдакого заявления
некто навсегда перестал числиться в отцах города.
Спасение пришло внезапно: из столицы прилетела депеша, где
говорилось, что в Олимпиадном году и Ежополь будет выведен на мировую
орбиту.
В Ежополе предполагалось провести параллельные соревнования по мытью
и катанью для развивающихся стран под предводительством СССР.
Отцы города воспряли духом и велели в мавзолее, дабы новым
строительством себя не обременять, срочно готовить валютные гостиничные
нумера.
И вскоре над зданием вспыхнуло неоном: "Hotel Mavsoley".
Хотели его "Хилтоном" прозвать вдобавок, но в последнюю минуту
засмущались: на весь дом была одна уборная - да и та внизу, в подсобке.
А наверху зато открыли ресторан, где потчевали гостей, как уверяли,
национальной "мавзолейной кухней".
А на самой крыше разбили смотровую площадку и за немалые деньги
продавали дорогим гостям цветастые открытки "Ежополь. Вид с Мавзолея".
И над входом в здание повесили такой плакат, чтоб видно было за
версту:
"Добро пожаловать в наш мавзолей! Welcome to Mavsoley! Комбинат
бытовых услуг - на первом этаже. Наше учреждение борется за звание
мавзолея коммунистического труда! К сведению туристов: производится запись
на экскурсии к городской могиле Последней Вдовы Неизвестного Солдата. В
большом наборе прохладительные напитки и мемориальные гулянья-шоу "Вечная
любовь". Фотографировать строго запрещено!"
После Олимпийских игр в Москве город Ежополь, заразившись этой
пагубной заботою о показательно-передовом престиже и мня себя,
естественно, не хуже, каждый месяц взялся выставлять свою кандидатуру на
проведенье новых Игр, летних или зимних - все равно.
Однако ж регулярно получал отказ.
Умаявшись в бореньях со злокозненностью МОКа, Ежополь с помпой
объявил себя открытым городом для всяческих соревнований и, дабы все
кругом очаровались, учудил чемпионат страны по топтанию на месте с
препятствиями, пригласивши на него атлетов из сорока трех стран.
Поскольку оные не прибыли из-за почтовых недоразумений, победу в
командном зачете одержали исключительно советские спортсмены, которых
представляли трое славных уроженцев города Ежополя.
В личном первенстве всех лучше выступил студент МГИМО в тяжелом весе,
а также многократный разноглот Я.Идиопуло.
В порыве умиления хотели было два других почетных места вовсе никому
не присуждать, но вовремя сообразили, что на больших чемпионатах так
обычно не бывает. Там все справедливо, как ты ни ловчи.
Исходя из братской солидарности и просто, чтоб блеснуть отменным
кругозором, учредители чемпионата порешили: двух других ежопольских
призеров отныне почитать за неформальных представителей Монголии и
Северной Кореи.
Таким образом, соревнования прошли при явном преимуществе спортсменов
лагеря социализма, о чем немедленно и довели до сведенья столицы.
Более в Ежополе чемпионатов не случалось никогда.
А как-то в Ежополе произошло торжественное открытие метро.
Правда, когда его открыли, никто ничего не увидал, поскольку
прокладывать какие-либо линии еще не собирались.
Было открытие, и это главное, а все остальное отцам города казалось
сущим пустяком.
Торжественный акт о приемке подземной дороги, с вензелями и обильной
позолотой, упрятали в надежный сейф, копию же, заверенную у городского
нотариуса, почтенного Шалны Глистадзе, направили в столицу.
А вот там, к искреннему огорчению отцов города, грянул скандал.
Примчались всяческие специалисты, все осмотрели, произвели какие-то
расчеты, потом понавезли вдруг технику и, как ни уверяли отцы города, что
такие скандальные и радикальные меры вовсе ни к чему, что Ежополю метро на
дух не нужно, а главное для него - лишний повод для лишней радости,
соответствующая галочка в реестрике громаднейших свершений, - да, как ни
старались отцы города объяснить все это, строительство ежопольского метро
началось в натуре.
Одну уступку сделали ежополянам: строители были из местных, чтоб не
гасить, так сказать, городского пыла и энтузиазма на корню.
И метро получилось на славу!
Расположение линий было своеобразное - концентрическими кругами: одна
линия внутри другой.
Внешняя работала круглосуточно, с перерывом на обед и санитарным днем
в конце каждого квартала.
Внутреннюю запускали только по большим праздникам, да и то на
несколько часов.
Ходили слухи, что где-то по тоннелям внутреннего кольца бродят
пассажиры, по разным причинам не успевшие к исходу праздничных дней
доехать до своей остановки и выбраться на поверхность. Они уже потеряли
счет времени, совсем одичали и кидаются на поезда.
Утверждали также, что три состава вот таким образом бесследно
исчезли.
Заточенные занимаются людоедством и наружу выходить не хотят. Как
правило, это многодетные отцы, матери-общественницы и даровитые поэты.
Но - слухи слухами, а проверить их пока не удалось. Больше того,
ходили слухи, якобы первые слухи упорно распускают парикмахеры.
Почему? Да кабы знать!..
Так вот. Между линиями метро пролегает подземный переход, работающий
в их же режиме. Лампочек и люстр под потолком навешано - не сосчитать.
Однако, в целях экономии электрических токов, они не горят.
Обычно делается вот как: у входа в тоннель есть выключатели, и
человек перед тем, как вступить в переход, зажигает свет. Выходя - его
гасит.
Кроме того, выключатели разные.
Если идет кто-то из городских отцов, то он использует правый
выключатель, спрятанный в особом сейфике, ключи от которого есть только у
отцов города. Тогда вспыхивают все люстры, начинается фейерверк, трубят
из-под потолка фанфары, и посередь этого бедлама и движется высокое
начальство.
Ну, а ежели идет простой человек, то он и поворачивает обыкновенный
выключатель, в результате чего загораются всего три лампочки - в начале, в
средине и в конце перехода - да и те горят вполнакала.
Чтобы не забыли гасить свет, администрация метро придумала совсем уж
интересно: едва простой человек пройдет и не погасит, так тотчас его
начинает лупить сэкономленным током и жарит до тех пор, пока он не щелкнет
выключателем.
Как правило, двух-трех раз достаточно для отработки стойкого
рефлекса.
Зато когда идет кто-либо из отцов города, тогда уже дело другое.
Забыл погасить - и ладно, ничего тут не попишешь. А вот коли погасил,
тогда мгновенно специальный автомат, как премию, выдает ему новое кашне. И
не пускает, пока не возьмет.
Все отцы Ежополя ходят в одинаковых, особенной расцветочки кашне - и
не нарадуются.
Потому как на физиономии, может быть, ничего из ряда вон и не
написано, зато по расцветке шарфика сразу видно, кто перед тобой.
1 2 3 4
учитывая опыт опять-таки Ниццы и Ментоны, все горожане поголовно,
решительно презрев стыдливость, купались только нагишом.
А поскольку к пляжу непосредственно примыкали улицы, особо обильные
кафетериями, рынками и магазинами "Березка" для приблудных иностранцев, то
в этой части города по тротуару люд слонялся голышом с утра до вечера, как
будто праздник был у всех.
Слух о столь вольных нравах вмиг докатился до испорченной Европы, и
косяки интуристов стали прибывать с одной лишь тихой целью: удостовериться
воочию, что простота душевная на свете не иссякла.
К тому же, что приятно, голенькие ежополянки могли пленить кого
угодно.
Они и пленяли, с охотой и без разбору, при том оставаясь, как писали
в газетах, девственницами всегда и во всем, если только не случалось
какой-нибудь странной оказии.
Ну, да не случаи определяют наш быт!
Поэтому важно другое: добрые люди населяли Ежополь, и эту свою
доброту они держали крепко, в кулачке.
Поскольку знали точно: истинная доброта - как неразменный пятак:
потерять не потеряешь, а другому отдать, по слабости души, всегда есть
риск.
И лучше уж не искушать судьбу. Тем более, что искушать ее приходится
повсюду, постоянно.
Вот так в Ежополе и жили.
В городе Ежополе воровали не по-столичному, с размахом, но - с
собачьей хваткой.
Что есть - того не было никогда, даже в юбилеи.
Отцы города тем гордились.
Ибо люто воровали сами, и никто их никогда, заметьте, не ловил.
Некому было ловить.
Потому что и те воровали.
Неким чудаком и подлинным любезным гражданином достославного Ежополя
была учреждена в свое время Ежопольская масонская Финжопа - очень тайная
организация для масс.
Поначалу в название собирались ввести слово "священная", но, по
зрелом размышлении, стало ясно, что слово это автоматически содержится уже
в самом названии.
Были разработаны Устав и Правила Приема.
Устав гласил:
1. Финжопа - суть магическая формула, в которой тайно зашифрованы
основы всего бытия.
2. Член организации не вправе говорить "Все - от бога" или "Все - от
лукавого". Он обязан беспристрастно повторять "Все - от Финжопы".
3. Не Финжопа для нас, но мы для Финжопы.
4. Всякий член имеет право, войдя в Финжопу, оставаться в ее рядах до
конца дней своих.
5. Пожертвования со стороны исключаются.
6. Раз в полгода для особо отличившихся членов масонской Финжопы
устраивать званые обеды на хлеб и воду.
7. Каждый член обязан вербовать новых членов путем одалживания у оных
некоторых сумм.
8. Руководство Финжопы определяется состоянием дел членов внутри ее.
9. Регулярно издавать: "Гудок Финжопы", иллюстрированный еженедельник
"Человек и Финжопа", ежемесячное обозрение "Иностранная Финжопа", журнал
для узких специалистов "Вестник древней Финжопы", популярный журнал "Наука
и Финжопа", а также детский альманах "Веселые Финжопки".
10. Учредить день работника Финжопы.
11. Воздвигнуть памятник "Жертвам Финжопы".
12. Учредить гимн масонской Финжопы, начав его со слов: "Вставай,
Финжопой не сморенный!..".
13. Считать масонскую Финжопу величайшим завоеванием революции.
Правила приема формулировались кратко:
"Принимаются все желающие, прошедшие годичный испытательный срок в
качестве кандидатов в члены масонской Финжопы в любом из ее филиалов".
Летчик Полубабник, Герой Советского Союза, благополучно приземлился
ниже уровня земли.
За это ему дали еще одного Героя, но влепили выговор, чтоб впредь
садился, где положено.
А где положено - он не знал.
Тогда ему поставили бюст на родине, в городе Ежополе, но где сажали
его в дальнейшем - уже неизвестно.
В городе Ежополе решили воздвигнуть свой мавзолей.
Стройка велась быстро и с большим размахом.
В силу особого рвения, мавзолей отбахали на двадцать с лишком этажей.
И на каждом этаже любовно оборудовали место для саркофага.
Дело стало за тем, кого туда класть.
Отцы города спорили до драки.
Потом демократически решили, что каждый будет лежать в мавзолее по
алфавиту. Но тут сразу возникли две проблемы.
Первая: что делать с пустующими этажами?
По зрелом размышлении отцы города решили лежать всем вместе и
одновременно, благо места хватит.
Но каждый хотел лежать непременно в бельэтаже!
И вот эту вторую проблему разрешить уже было невозможно, ибо в городе
Ежополе, как известно, все равны.
Кто-то было заикнулся, чтоб мавзолей совсем снести и на его месте
построить, к примеру, баню - все полезней. Но после эдакого заявления
некто навсегда перестал числиться в отцах города.
Спасение пришло внезапно: из столицы прилетела депеша, где
говорилось, что в Олимпиадном году и Ежополь будет выведен на мировую
орбиту.
В Ежополе предполагалось провести параллельные соревнования по мытью
и катанью для развивающихся стран под предводительством СССР.
Отцы города воспряли духом и велели в мавзолее, дабы новым
строительством себя не обременять, срочно готовить валютные гостиничные
нумера.
И вскоре над зданием вспыхнуло неоном: "Hotel Mavsoley".
Хотели его "Хилтоном" прозвать вдобавок, но в последнюю минуту
засмущались: на весь дом была одна уборная - да и та внизу, в подсобке.
А наверху зато открыли ресторан, где потчевали гостей, как уверяли,
национальной "мавзолейной кухней".
А на самой крыше разбили смотровую площадку и за немалые деньги
продавали дорогим гостям цветастые открытки "Ежополь. Вид с Мавзолея".
И над входом в здание повесили такой плакат, чтоб видно было за
версту:
"Добро пожаловать в наш мавзолей! Welcome to Mavsoley! Комбинат
бытовых услуг - на первом этаже. Наше учреждение борется за звание
мавзолея коммунистического труда! К сведению туристов: производится запись
на экскурсии к городской могиле Последней Вдовы Неизвестного Солдата. В
большом наборе прохладительные напитки и мемориальные гулянья-шоу "Вечная
любовь". Фотографировать строго запрещено!"
После Олимпийских игр в Москве город Ежополь, заразившись этой
пагубной заботою о показательно-передовом престиже и мня себя,
естественно, не хуже, каждый месяц взялся выставлять свою кандидатуру на
проведенье новых Игр, летних или зимних - все равно.
Однако ж регулярно получал отказ.
Умаявшись в бореньях со злокозненностью МОКа, Ежополь с помпой
объявил себя открытым городом для всяческих соревнований и, дабы все
кругом очаровались, учудил чемпионат страны по топтанию на месте с
препятствиями, пригласивши на него атлетов из сорока трех стран.
Поскольку оные не прибыли из-за почтовых недоразумений, победу в
командном зачете одержали исключительно советские спортсмены, которых
представляли трое славных уроженцев города Ежополя.
В личном первенстве всех лучше выступил студент МГИМО в тяжелом весе,
а также многократный разноглот Я.Идиопуло.
В порыве умиления хотели было два других почетных места вовсе никому
не присуждать, но вовремя сообразили, что на больших чемпионатах так
обычно не бывает. Там все справедливо, как ты ни ловчи.
Исходя из братской солидарности и просто, чтоб блеснуть отменным
кругозором, учредители чемпионата порешили: двух других ежопольских
призеров отныне почитать за неформальных представителей Монголии и
Северной Кореи.
Таким образом, соревнования прошли при явном преимуществе спортсменов
лагеря социализма, о чем немедленно и довели до сведенья столицы.
Более в Ежополе чемпионатов не случалось никогда.
А как-то в Ежополе произошло торжественное открытие метро.
Правда, когда его открыли, никто ничего не увидал, поскольку
прокладывать какие-либо линии еще не собирались.
Было открытие, и это главное, а все остальное отцам города казалось
сущим пустяком.
Торжественный акт о приемке подземной дороги, с вензелями и обильной
позолотой, упрятали в надежный сейф, копию же, заверенную у городского
нотариуса, почтенного Шалны Глистадзе, направили в столицу.
А вот там, к искреннему огорчению отцов города, грянул скандал.
Примчались всяческие специалисты, все осмотрели, произвели какие-то
расчеты, потом понавезли вдруг технику и, как ни уверяли отцы города, что
такие скандальные и радикальные меры вовсе ни к чему, что Ежополю метро на
дух не нужно, а главное для него - лишний повод для лишней радости,
соответствующая галочка в реестрике громаднейших свершений, - да, как ни
старались отцы города объяснить все это, строительство ежопольского метро
началось в натуре.
Одну уступку сделали ежополянам: строители были из местных, чтоб не
гасить, так сказать, городского пыла и энтузиазма на корню.
И метро получилось на славу!
Расположение линий было своеобразное - концентрическими кругами: одна
линия внутри другой.
Внешняя работала круглосуточно, с перерывом на обед и санитарным днем
в конце каждого квартала.
Внутреннюю запускали только по большим праздникам, да и то на
несколько часов.
Ходили слухи, что где-то по тоннелям внутреннего кольца бродят
пассажиры, по разным причинам не успевшие к исходу праздничных дней
доехать до своей остановки и выбраться на поверхность. Они уже потеряли
счет времени, совсем одичали и кидаются на поезда.
Утверждали также, что три состава вот таким образом бесследно
исчезли.
Заточенные занимаются людоедством и наружу выходить не хотят. Как
правило, это многодетные отцы, матери-общественницы и даровитые поэты.
Но - слухи слухами, а проверить их пока не удалось. Больше того,
ходили слухи, якобы первые слухи упорно распускают парикмахеры.
Почему? Да кабы знать!..
Так вот. Между линиями метро пролегает подземный переход, работающий
в их же режиме. Лампочек и люстр под потолком навешано - не сосчитать.
Однако, в целях экономии электрических токов, они не горят.
Обычно делается вот как: у входа в тоннель есть выключатели, и
человек перед тем, как вступить в переход, зажигает свет. Выходя - его
гасит.
Кроме того, выключатели разные.
Если идет кто-то из городских отцов, то он использует правый
выключатель, спрятанный в особом сейфике, ключи от которого есть только у
отцов города. Тогда вспыхивают все люстры, начинается фейерверк, трубят
из-под потолка фанфары, и посередь этого бедлама и движется высокое
начальство.
Ну, а ежели идет простой человек, то он и поворачивает обыкновенный
выключатель, в результате чего загораются всего три лампочки - в начале, в
средине и в конце перехода - да и те горят вполнакала.
Чтобы не забыли гасить свет, администрация метро придумала совсем уж
интересно: едва простой человек пройдет и не погасит, так тотчас его
начинает лупить сэкономленным током и жарит до тех пор, пока он не щелкнет
выключателем.
Как правило, двух-трех раз достаточно для отработки стойкого
рефлекса.
Зато когда идет кто-либо из отцов города, тогда уже дело другое.
Забыл погасить - и ладно, ничего тут не попишешь. А вот коли погасил,
тогда мгновенно специальный автомат, как премию, выдает ему новое кашне. И
не пускает, пока не возьмет.
Все отцы Ежополя ходят в одинаковых, особенной расцветочки кашне - и
не нарадуются.
Потому как на физиономии, может быть, ничего из ряда вон и не
написано, зато по расцветке шарфика сразу видно, кто перед тобой.
1 2 3 4