Давки не будет. Есть предложение о том, как еще больше рассосать эти очереди в ГАИ Допустим, номер машины оканчивается на единицу - вы приходите в январе, на двойку - в феврале и так далее. Мы предложили делать техосмотр круглогодично. Почему он должен заканчиваться 31 июля? Кто установил эту дату? Практика показывает, что январь, февраль, март, апрель люди спят - у кого-то консервация на это зимнее время, не хотят выгонять машину из гаража. Потом в мае - июне легкое шевеление, а в июле - толпы. Очереди, записи, черные списки. И это невыгодно, потому что состав ГАИ переводится на это время на 12-часовой рабочий день. Это нарушение прав человека.
В ГАИ не ангелы работают. Нужно два-три поколения, чтобы переломить обстановку. Воровали все и вся кругом. ГАИ не исключение. Все живут в одном обществе. Только работники ГАИ - на виду. Если в муниципалитетах и префектурах, или в Госдуме, или в Совмине берут взятки втихаря, то гаишники делают это откровенно"
Поразительно, что высокий гаишный чин так легко произносит фразу о "воровстве кругом" и что "ГАИ не исключение". Насколько же сместились в обществе нравственные понятия...
АВТОЛЮБИТЕЛЬ О ГАИ
В июле 1997 года я купил в комиссионном магазине автомобиль "ВАЗ-2107". Машина была в отличном состоянии, с музыкой, антикором. И с тонированными стеклами. И хотя по поводу последних у меня и возникло некоторое беспокойство, но я подумал, что все вопросы должны решиться при постановке на учет, когда процедура прохождения техосмотра неизбежна. Техосмотр в РЭО ГАИ УВД Западного административного округа Москвы прошел на "отлично". Никаких вопросов ни у кого не возникло И я стал спокойно ездить на своем тонированном приобретении. Однако недолго...
Как-то меня остановил инспектор 2-й роты Отдельного батальона ГАИ УВД Юго-Западного административного округа Москвы. Посмотрев на машину, он заявил, что у меня заднее стекло "зеркальное" и, следовательно, я нарушаю требования п. 7 3 "Перечня неисправностей... ". Я предложил измерить коэффициент светопропускания, на что получил ответ. "Коэффициент светопропускания здесь ни при чем. Он может быть 100 и даже 200(?) процентов (на самом деле - 35. - Ред.), но я вижу, что стекло зеркальное, потому что отражает предметы в цвете". Надо сказать, что на служивом был надет ярко-желтый флюоресцирующий жилет, который действительно отражался в стекле "в цвете". Все мои дальнейшие возражения в расчет не принимались, и инспектор изъял у меня водительское удостоверение.
Мириться с обвинениями, сделанными "на глазок", я не захотел, ведь даже если я не прав, это нужно доказать, тем более что необходимая аппаратура у ГАИ есть К тому же, подумалось, с этим стеклом прошел техосмотр: то есть сама же Госавтоинспекция разрешила мне эксплуатировать автомобиль.
На следующий день я написал жалобу и поехал в группу разбора нарушений, чтобы выяснить, на чье имя ее подавать. Там меня приняли очень доброжелательно, прочитали текст и сказали, что я, безусловно, прав, что инспектор должен был провести измерения и что жалобу надо подавать на имя командира батальона Правда, посоветовали не спешить, а сначала обратиться к командиру роты Дескать, может быть, все решится в простом разговоре. Командира роты на месте не было, а исполняющий его обязанности тоже принял меня исключительно доброжелательно Он внимательно прочитал бумагу и тут же побежал искать того инспектора, который меня остановил. Минут через 15, не найдя его, он вернулся: "Я не знаю, как и где вы проходили техосмотр (?), но вам придется пройти техническую экспертизу, чтобы выяснить, соответствует ваше стекло нормам или нет. Если не соответствует, то инспектор прав и вам придется заплатить штраф, а если соответствует, то он не прав и его накажут". Потом назвал адреса, по которым можно пройти экспертизу, и доверительно спросил: "Вам это нужно?" Я сказал, что мне нужно вернуть права. Тогда он посетовал на то, что за это нарушение не предусмотрено предупреждение, и предложил заплатить минимальный штраф - "всего 16 400 рублей". Я сказал, что не признаю себя виновным, а потому штраф платить не буду.
После этого узнал номер "телефона доверия" ГУ ГАИ МВД России. Голос в трубке ну очень доброжелательно объяснил, что я, безусловно, прав в своих претензиях и посоветовал написать жалобу на имя начальника УГАИ ГУВД Москвы: "Он разберется". Я тут же опустил жалобу в специально предназначенный для этого ящик, на Садовой-Самотечной, 1.
На следующий день в канцелярии УГАИ мне сказали, что заявление принято, зарегистрировано и находится у начальника. Еще через день сообщили фамилию и телефон непосредственного исполнителя. От него узнал, что мое заявление "направлено в округ для рассмотрения на месте" с предписанием письменно уведомить меня и УГАИ о результатах Подивившись столь сложной цепочке, я тем не менее стал добросовестно ждат.
Но, как известно, временное разрешение дает право на управление автомобилем только в течение 30 суток после изъятия водительского удостоверения Когда до этого срока осталось несколько дней, а никакого "письменного уведомления" не пришло, я забеспокоился и опять позвонил исполнителю. Он, как мне показалось, даже обрадовался звонку: "Я разыскал вашу жалобу. Она лежит у нас, еще не подписана на отправку". В конце концов выяснилось, что в волоките виноват исключительно... я один - неправильно, оказывается, действовал. По правилам, я должен был подать жалобу сначала командиру батальона, потом, если не согласен с его решением, - начальнику округа и только на последнем этапе - начальнику УГАИ.
- Как же так, - возмутился я, - ведь жаловаться сразу в УГАИ мне посоветовали по "телефону доверия"...
Ответ меня просто поразил. "Это же ГАИ России. Они еще и не то могут сказать. А "времянку" я вам продлю. Приезжайте". При личной встрече исполнитель сказал, что мое заявление уже огправлено в округ, продлил временное разрешение и спросил (значит, так и не прочел дела?), в чем, собственно, суть вопроса. Выслушав, согласился с моей правотой и пожелал набраться терпения.
Еще через неделю мне позвонили: "Говорит секретарь Западного (!) округа. Ваша жалоба направлена в Юго-Западный округ". Как я удержался на ногах даже не знаю. Воистину пути бюрократии неисповедимы.
Прошел месяц. Временное разрешение продлили второй раз, а из ГАИ ЮЗАО ответа все нет. Между прочим, по "телефону доверия" ГУ ГАИ РФ мне пояснили, что срок рассмотрения жалоб - месяц. "А если жалоба не исполнена, приезжайте к нам, напишите еще одну - нет проблем".
Вот так ГАИ "поворачивается лицом" к нам, автолюбителям. У ее сотрудников доброжелательные лица и "нет проблем". Я не виноват - это всем ясно. Но больше трех месяцев я потратил на доказательство этого. И сколько еще предстоит потратить? Ведь каждая поездка в ГАИ отрывает меня от исполнения моих служебных обязанностей, поскольку происходит в рабочее время. И почему я сам должен выяснять судьбу моего заявления? И почему вообще я должен доказывать свою невиновность?..
И все же многочисленные факты честного и ревностного служения делу защиты правопорядка, которыми изобилует история МВД, вселяют уверенность в том, что народы РОССИИ преодолеют и эти трудности, построят нормальное правовое государство. Яркое подтверждение тому "ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ", многие из которых и родились в среде самой милиции. Ведь если люди способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, они способны бороться с этими недостатками. И дай Бог! Такая страна, как Россия, рождающая и многочисленные таланты, и истинных патриотов родной земли, достойна процветания, духовного и материального, и той поистине великой миссии, которая ей предназначена многострадальной историей. Здоровый юмор, здоровый смех в том порука!
ПРИЛОЖЕНИЕ I
ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Остановил гаишник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму" устанавливают на перекрестке.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
* * *
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько теперь получилось?
* * *
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
* * *
Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.
* * *
Милиционер едет в автобусе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64
В ГАИ не ангелы работают. Нужно два-три поколения, чтобы переломить обстановку. Воровали все и вся кругом. ГАИ не исключение. Все живут в одном обществе. Только работники ГАИ - на виду. Если в муниципалитетах и префектурах, или в Госдуме, или в Совмине берут взятки втихаря, то гаишники делают это откровенно"
Поразительно, что высокий гаишный чин так легко произносит фразу о "воровстве кругом" и что "ГАИ не исключение". Насколько же сместились в обществе нравственные понятия...
АВТОЛЮБИТЕЛЬ О ГАИ
В июле 1997 года я купил в комиссионном магазине автомобиль "ВАЗ-2107". Машина была в отличном состоянии, с музыкой, антикором. И с тонированными стеклами. И хотя по поводу последних у меня и возникло некоторое беспокойство, но я подумал, что все вопросы должны решиться при постановке на учет, когда процедура прохождения техосмотра неизбежна. Техосмотр в РЭО ГАИ УВД Западного административного округа Москвы прошел на "отлично". Никаких вопросов ни у кого не возникло И я стал спокойно ездить на своем тонированном приобретении. Однако недолго...
Как-то меня остановил инспектор 2-й роты Отдельного батальона ГАИ УВД Юго-Западного административного округа Москвы. Посмотрев на машину, он заявил, что у меня заднее стекло "зеркальное" и, следовательно, я нарушаю требования п. 7 3 "Перечня неисправностей... ". Я предложил измерить коэффициент светопропускания, на что получил ответ. "Коэффициент светопропускания здесь ни при чем. Он может быть 100 и даже 200(?) процентов (на самом деле - 35. - Ред.), но я вижу, что стекло зеркальное, потому что отражает предметы в цвете". Надо сказать, что на служивом был надет ярко-желтый флюоресцирующий жилет, который действительно отражался в стекле "в цвете". Все мои дальнейшие возражения в расчет не принимались, и инспектор изъял у меня водительское удостоверение.
Мириться с обвинениями, сделанными "на глазок", я не захотел, ведь даже если я не прав, это нужно доказать, тем более что необходимая аппаратура у ГАИ есть К тому же, подумалось, с этим стеклом прошел техосмотр: то есть сама же Госавтоинспекция разрешила мне эксплуатировать автомобиль.
На следующий день я написал жалобу и поехал в группу разбора нарушений, чтобы выяснить, на чье имя ее подавать. Там меня приняли очень доброжелательно, прочитали текст и сказали, что я, безусловно, прав, что инспектор должен был провести измерения и что жалобу надо подавать на имя командира батальона Правда, посоветовали не спешить, а сначала обратиться к командиру роты Дескать, может быть, все решится в простом разговоре. Командира роты на месте не было, а исполняющий его обязанности тоже принял меня исключительно доброжелательно Он внимательно прочитал бумагу и тут же побежал искать того инспектора, который меня остановил. Минут через 15, не найдя его, он вернулся: "Я не знаю, как и где вы проходили техосмотр (?), но вам придется пройти техническую экспертизу, чтобы выяснить, соответствует ваше стекло нормам или нет. Если не соответствует, то инспектор прав и вам придется заплатить штраф, а если соответствует, то он не прав и его накажут". Потом назвал адреса, по которым можно пройти экспертизу, и доверительно спросил: "Вам это нужно?" Я сказал, что мне нужно вернуть права. Тогда он посетовал на то, что за это нарушение не предусмотрено предупреждение, и предложил заплатить минимальный штраф - "всего 16 400 рублей". Я сказал, что не признаю себя виновным, а потому штраф платить не буду.
После этого узнал номер "телефона доверия" ГУ ГАИ МВД России. Голос в трубке ну очень доброжелательно объяснил, что я, безусловно, прав в своих претензиях и посоветовал написать жалобу на имя начальника УГАИ ГУВД Москвы: "Он разберется". Я тут же опустил жалобу в специально предназначенный для этого ящик, на Садовой-Самотечной, 1.
На следующий день в канцелярии УГАИ мне сказали, что заявление принято, зарегистрировано и находится у начальника. Еще через день сообщили фамилию и телефон непосредственного исполнителя. От него узнал, что мое заявление "направлено в округ для рассмотрения на месте" с предписанием письменно уведомить меня и УГАИ о результатах Подивившись столь сложной цепочке, я тем не менее стал добросовестно ждат.
Но, как известно, временное разрешение дает право на управление автомобилем только в течение 30 суток после изъятия водительского удостоверения Когда до этого срока осталось несколько дней, а никакого "письменного уведомления" не пришло, я забеспокоился и опять позвонил исполнителю. Он, как мне показалось, даже обрадовался звонку: "Я разыскал вашу жалобу. Она лежит у нас, еще не подписана на отправку". В конце концов выяснилось, что в волоките виноват исключительно... я один - неправильно, оказывается, действовал. По правилам, я должен был подать жалобу сначала командиру батальона, потом, если не согласен с его решением, - начальнику округа и только на последнем этапе - начальнику УГАИ.
- Как же так, - возмутился я, - ведь жаловаться сразу в УГАИ мне посоветовали по "телефону доверия"...
Ответ меня просто поразил. "Это же ГАИ России. Они еще и не то могут сказать. А "времянку" я вам продлю. Приезжайте". При личной встрече исполнитель сказал, что мое заявление уже огправлено в округ, продлил временное разрешение и спросил (значит, так и не прочел дела?), в чем, собственно, суть вопроса. Выслушав, согласился с моей правотой и пожелал набраться терпения.
Еще через неделю мне позвонили: "Говорит секретарь Западного (!) округа. Ваша жалоба направлена в Юго-Западный округ". Как я удержался на ногах даже не знаю. Воистину пути бюрократии неисповедимы.
Прошел месяц. Временное разрешение продлили второй раз, а из ГАИ ЮЗАО ответа все нет. Между прочим, по "телефону доверия" ГУ ГАИ РФ мне пояснили, что срок рассмотрения жалоб - месяц. "А если жалоба не исполнена, приезжайте к нам, напишите еще одну - нет проблем".
Вот так ГАИ "поворачивается лицом" к нам, автолюбителям. У ее сотрудников доброжелательные лица и "нет проблем". Я не виноват - это всем ясно. Но больше трех месяцев я потратил на доказательство этого. И сколько еще предстоит потратить? Ведь каждая поездка в ГАИ отрывает меня от исполнения моих служебных обязанностей, поскольку происходит в рабочее время. И почему я сам должен выяснять судьбу моего заявления? И почему вообще я должен доказывать свою невиновность?..
И все же многочисленные факты честного и ревностного служения делу защиты правопорядка, которыми изобилует история МВД, вселяют уверенность в том, что народы РОССИИ преодолеют и эти трудности, построят нормальное правовое государство. Яркое подтверждение тому "ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ", многие из которых и родились в среде самой милиции. Ведь если люди способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, они способны бороться с этими недостатками. И дай Бог! Такая страна, как Россия, рождающая и многочисленные таланты, и истинных патриотов родной земли, достойна процветания, духовного и материального, и той поистине великой миссии, которая ей предназначена многострадальной историей. Здоровый юмор, здоровый смех в том порука!
ПРИЛОЖЕНИЕ I
ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Остановил гаишник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму" устанавливают на перекрестке.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
* * *
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько теперь получилось?
* * *
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
* * *
Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.
* * *
Милиционер едет в автобусе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64