Я прихожу домой под винтом, они спрашивают: а чего у тебя глаза такие красные? А я им говорю: устал. Они верят.
- Мне вкололи, образовался какой-то фурункул на руке, я маме показываю, она: ой, у тебя, может, аллергия какая, давай потрем мочалкой, она трет, а я под винтом, она не замечает, трет, говорит: сейчас вот это у тебя пройдет, не беспокойся... Или прихожу, говорю: мам, я есть хочу. Мама мне так наливает суп, я делаю две ложки и понимаю, что не могу есть, говорю: мам, я сейчас лягу спать. Ложусь на кровать, действительно вот откалываюсь с открытыми глазами - люди под винтом откалываются с открытыми глазами, они могут смотреть куда-нибудь в потолок и спать при этом. Я вот так лежу с открытыми глазами, а мама: ты спишь? Я: мам, я сплю. Она: а почему с открытыми глазами? Я: не знаю, наверное, потому, что давно не спала. Мама меня оставляет так спать и уходит на работу. И родители пребывают в уверенности, что с нами все в порядке...
- Ну, хорошо, окружающие не замечают, что ты под кайфом, а что чувствуете вы сами?
- Да что угодно, вплоть до глюков. Если, к примеру, боишься ментов, то за тобой опера будут гоняться и тому подобное.
- Или: идешь, а кругом - крысы, крысы, крысы... Что ни шаг, то крыса. Бр-р!
- Я, к примеру, под винтом как-то подсел на телегу, начал искать эффективный способ борьбы с наркоманией, чуть не съехал по этой теме.
- А я когда проглотила десять колес, думала, что просто кинусь. Передо мной вот такая спираль шла, шла, и я врубилась, что когда спираль пойдет в обратную сторону, то сойдется в одну точку, и я просто сдохну. Жуть!
- Да... Не так страшна смерть, как ее ожидание...
- Меня уже откачивали. Знакомый пришел - говорит, лежу, как мертвая, и вся зеленая. Не синяя, понимаешь, а вся зеленая. Вообще-то, говорят, любой покойник сначала зеленеет, а потом уж синеет. Ну, знакомый меня откачал. Выжила.
- Под кайфом очень просто сделать передозировку. Часто бывает так: человек думает, что вкалывает два куба, а на самом деле - пять.
- А самую крутую заморочку я встречала еще до того, как сама начала винтиться. Я собирала ребят под винтом, везла их на свою дачу и заставляла пилить дрова. Они просто подсаживались на работу! Пол-леса перепиливали! Все дрова, которые там лежали, даже километрах в трех от моей дачи, приносили и пилили. Вот это прикол!
НЕУЯЗВИМЫЕ
- День наркомана, как известно, дорог. По деньгам. Зарабатывать их ему некогда, потому что главное - уколоться и забыться. И что же вам остается? Гоп-стоп?
- Ну, зачем... Во-первых, люди ходят по домам, по квартирам - у маленького ребенка астма, помогите. А так как у нас люди все-таки довольно добрые, то они дают то, что нужно, - а дальше уже дело техники. Во-вторых, по-страшному дербанят мак: выходит хозяин ночью на свой участок, а там сидит какой-нибудь волосатый ублюдок с ножом в зубах и коцает эти головки. Когда хозяин пытается чего-то возразить, ему говорят - заткнись, падла, мы сейчас и тебя порежем. Ну, он заскакивает в дачу и радуется, что у него обрежут только мак...
- Какие таблетки используются в качестве колес?
- О-о-о, это я тебе сейчас! Во-первых, все колеса, начиная от транквилизаторов, все колеса, относящиеся к корректорам, а дальше уже куча колес, которые могут идти в сочетании с чем-то... Тот же нозепам, тазепам, цикладол...
- Так они же по рецептам?
- Без рецепта можно купить практически любые. Вот если они транки - они очень сильные, то рецепт нужен, но делается элементарно: я прихожу в дурку и начинаю им там втирать, что я плохо сплю, у меня депрессия, то есть такие фишки, чтобы меня не поставили на учет. И они мне просто выписывают рецепт. Либо я прихожу в дурку, вылавливаю там медсестру, говорю: вот, посмотрите, я старый наркоман, дайте мне цикладол, мне очень плохо... Она просто от такой наглости шизеет и выносит мне кучу упаковок...
- Значит, на халяву добываете готовые наркотики?
- Ох, не всегда. Далеко не всегда. Но вообще-то у нас отлаженная система взаимопомощи. У меня, допустим, есть, я звоню знакомым и спрашиваю: кому плохо? А на следующий день мне позвонят. И с ингредиентами так же: есть у меня, к примеру, банка... (название медикамента я опускаю. - О. П.), но нет реактивов. Звоню: Вася, у тебя есть черный? Он говорит: есть. Я говорю: приезжай. Звоню: Лена, у тебя есть красный? Она говорит: да, у меня еще и щелочь есть. Я говорю: приезжай. И вот собираются человек пять на банку, и в итоге всем хватает. А из банки выгоняется от десяти до четырнадцати кубов.
- Слушай, ты говорил, что за два года зависания на винте не потратил ни копейки на эту дрянь... Кто же тебе эти самые банки дарил?
- Дарить никто, конечно, не будет, дураков нет. Банки сами собой образуются. Мне, к примеру, звонят: нужно столько-то раствора. А у меня есть свой варщик, и я знаю, сколько он берет. Говорю им: столько-то, завышая, конечно, цену. Они: согласны. Беру у них деньги и еду к варщику. Ему хорошо, им хорошо, мне хорошо. Всем хорошо.
- А чего ж твои знакомые наркоманы сами не идут к варщику? Зачем им ты? Для прокладки?
- Так там, у варщика-то, квартира с прозвонами, все закодировано, да еще в глазок смотрят, кто пришел. Пускают только своих. Сама понимаешь...
- Понимаю... Случись милицейская облава, эта предосторожность не поможет. Не откроешь дверь - вышибут.
- И вышибай. Все равно ничего не найдешь. Для того, чтобы свернуть лабораторию, нужно секунд двадцать. Потом опрыскивай, простукивай - все впустую. Система отлажена. А когда менты уйдут, все через секунду возобновится. То есть такая же лаборатория, химикаты, толпа наркоманов под дверью...
- Твоего варщика можно повязать и без лаборатории, найдется за что.
- Вяжи. У нас всегда наготове замена.
- Вы, похоже, неуязвимы... А как такой вариант: варщика оставляют при его лаборатории, но всячески мешают ему работать. То прихватывают поставщика сырья, то еще что...
- Ну, если варщику кто-то мешает работать, то я иду к своим знакомым, говорю: так, господа, вот вам сто штук, а этот человек мне надоел. И все. Растворят его в кислоте, закатают в асфальт. Сами варщики об этом даже и не беспокоятся.
- Я же имела в виду милицию... Вы что, и милиционеров закатываете в асфальт?
- Не, тут другие фишки. Вот, например, один мент нас всех достал, слишком глубоко влез. Мы подобрали герлу. Она ему состроила глазки, потом принялась спать с ним, а потом раскрутила на то, чтобы втрескать, и вмазали ему два куба, у чувака аж кокарда слетела, на ногах не устоял. Через две недели он уже сел конкретно, и его просто выкинули с работы. Вот так убирают тех из властей, кто нам мешает.
- А могут просто выловить на улице, затащить в подворотню, наделать ему кучу дырок на венах, потом задвинуть абсолютно шизовым раствором, человек с этого кидается. Когда попадает в морг, там смотрят: у-у, а он, батенька, наркоман! И никто уже им не интересуется.
ТАБЛЕТКИ ОТ ЖАДНОСТИ
- Как-то на Театральной площади ко мне подошел парень лет семнадцати. Потоптавшись некоторое время рядом, он вдруг спросил, не знаю ли я, где можно купить план... Я, естественно, не знала. А в самом деле, где его сейчас продают, на рынках, в притонах, где?
- Есть определенные базы, где или тебя уже знают, или приходишь и говоришь: я от того-то. А на рынках готовые наркотики не продают. Травку можно купить. Я это делаю по наводке: там-то и там-то сидит бабушка, платочек серенький, носочки розовые. Она на тебя посмотрит и по глазам определит, цивильный ты человек или наркоман...
- Ох, и конкуренция, должно быть, между сбытчиками? Ты ж хоть и по наводке, а не пойдешь к первой же старушке, приценишься, принюхаешься...
- Между торговцами сырьем особой конкуренции не существует, когда торгуешь самим винтом - да, тут дело упирается то в нож, то в пушку. Я уж не говорю об ЛСДухе, героине, кокаине - там целая система.
- А как распределяются территории, клиентура? Продавцы что, как-то договариваются между собой?
- Вообще-то это пытались сделать уже не раз, и войной и миром, но ничего не получается. То есть дележка районов идет по принципу: выживает тот, кто круче. У кого, например, лучше раствор, то есть люди к нему идут, или у кого мощнее клиентура, которая прочих давит. То есть делиться не делятся, каждый стремится побольше урвать. Гребет!
- Существует такой анекдот, очень великий анекдот, от которого мы просто прикалываемся. Приходит больной к врачу и просит: доктор, дайте мне таблетки от жадности... И побольше, побольше, побольше! Так и тут все это...
ТОРЧКИ-ЗАТЕЙНИКИ
- А вам самим приходилось сталкиваться с правоохранительными органами?
- Не то чтобы сталкиваться... Я вот полгода от них бегал, хотели меня по 228-й посадить (ст. 228 УК РФ - незаконное изготовление, приобретение, хранение, перевозка или сбыт наркотических веществ. - О. П.). Но у них ничего не получилось.
- Еще такая фишка: чувака ловят с раствором в кармане, то есть с фуфырем, в принципе, его уже можно сажать, но так как у них нету никаких индикаторов на эти дела, то в протоколе пишут: чувак свинчен в троллейбусе в не очень вменяемом состоянии, по его словам, напился водки с какими-то колесами, в кармане - неизвестная жидкость специфического запаха. Чувак говорит: глазные капли. Они говорят: ладно - и отпускают его...
- Стоит хиппи, забивает косяк, мент его за руку хватает и говорит: а вот и срок. Хиппи дует на руку, все разлетается, он говорит: а вот и нет. Я выкину на их глазах фуфырь о стенку, они же заколебаются все это снимать, отправлять на анализ. Причем такая фишка: взяли в Рязани, а ближайшая лаборатория в Туле, пока туда довезут, все разложится двадцать раз.
- В общем, так и идет: ребят ловят, они на глазах у ментов все выкидывают - машины, иглы, раствор - и чисты!
- Берут меня в отдел, говорят: ты колешься. Ну, колюсь. Они: ну, раздевайся, сейчас найдем дырки и положим в дурку. Я: обломаетесь, чуваки, дырку, в которую я колюсь, никогда не найдете. Они обламываются и не находят. А дальше там еще такая тема. Я на них наезжаю и спрашиваю: сколько у вас человек в отделе? Они: ну, девять. Я: о-о-о-о, девять, и вы собираетесь нас всех переловить?
- Какой чаще всего возраст у тех, кто садится на иглу?
- В последнее время для подсадки выбирают от 14 до 22 лет.
- И кого чаще сажают, мальчиков или девочек?
- Как тебе сказать? В цивильной системе, как правило, сажают герлов, чтобы вмазать и оттрахать, но у нас и другой интерес. К примеру, у парня есть банка, но он не дает, говорит: наркотики - дрянь, я вам не дам. Ну, надо его посадить, чтобы дал. Свежего человека вообще выгодно сажать, у него существует масса знакомых, он начинает звонить им: девушке плохо, мне плохо, дайте то-то. То есть со свежего человека можно снять, как минимум, до двадцати банок, а это, даже по цивильным подсчетам, получается около 160 кубов, неплохо с одного человека.
- А посадить свежего - проще простого: как правило, после того, как он попробует и словит кайф же все...
- Самый прикол еще заключается в том, что есть такая тема: винт - это коллективный наркотик, то есть одному его употреблять очень скучно и не в кайф, так что я вылавливаю абсолютно левого человека и его трескаю. Так и идет.
- А многие ли жалеют, что сели?
- Я лично жалею и других знаю, но ты, наверное, удивишься, что 90% наркоманов совершенно не жалеют об этом. И знаешь, почему? Они просто не признаются себе, что они - наркоманы..
- Женя, Женя, скажи насчет торчков...
- Да, винтовые придумали себе клевую фишку: мы не наркоманы, мы торчки-затейники...
- Да, в том смысле, что на это нельзя сесть, физической подсадки нет, только психическая, а мы люди умные и сильные, можем в любую минуту слезть.
- И слезают, после недельного торчания на винте, когда уже в гроб краше кладут. Три дня отъедаются - и снова.
- Я вот мог выдержать не торча пять месяцев, но люди мне по двадцать раз на дню звонят: есть красное, есть черное, приезжай, я их шлю на.... звонят: есть излишек раствора, давай, и в конце концов не выдерживаешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
- Мне вкололи, образовался какой-то фурункул на руке, я маме показываю, она: ой, у тебя, может, аллергия какая, давай потрем мочалкой, она трет, а я под винтом, она не замечает, трет, говорит: сейчас вот это у тебя пройдет, не беспокойся... Или прихожу, говорю: мам, я есть хочу. Мама мне так наливает суп, я делаю две ложки и понимаю, что не могу есть, говорю: мам, я сейчас лягу спать. Ложусь на кровать, действительно вот откалываюсь с открытыми глазами - люди под винтом откалываются с открытыми глазами, они могут смотреть куда-нибудь в потолок и спать при этом. Я вот так лежу с открытыми глазами, а мама: ты спишь? Я: мам, я сплю. Она: а почему с открытыми глазами? Я: не знаю, наверное, потому, что давно не спала. Мама меня оставляет так спать и уходит на работу. И родители пребывают в уверенности, что с нами все в порядке...
- Ну, хорошо, окружающие не замечают, что ты под кайфом, а что чувствуете вы сами?
- Да что угодно, вплоть до глюков. Если, к примеру, боишься ментов, то за тобой опера будут гоняться и тому подобное.
- Или: идешь, а кругом - крысы, крысы, крысы... Что ни шаг, то крыса. Бр-р!
- Я, к примеру, под винтом как-то подсел на телегу, начал искать эффективный способ борьбы с наркоманией, чуть не съехал по этой теме.
- А я когда проглотила десять колес, думала, что просто кинусь. Передо мной вот такая спираль шла, шла, и я врубилась, что когда спираль пойдет в обратную сторону, то сойдется в одну точку, и я просто сдохну. Жуть!
- Да... Не так страшна смерть, как ее ожидание...
- Меня уже откачивали. Знакомый пришел - говорит, лежу, как мертвая, и вся зеленая. Не синяя, понимаешь, а вся зеленая. Вообще-то, говорят, любой покойник сначала зеленеет, а потом уж синеет. Ну, знакомый меня откачал. Выжила.
- Под кайфом очень просто сделать передозировку. Часто бывает так: человек думает, что вкалывает два куба, а на самом деле - пять.
- А самую крутую заморочку я встречала еще до того, как сама начала винтиться. Я собирала ребят под винтом, везла их на свою дачу и заставляла пилить дрова. Они просто подсаживались на работу! Пол-леса перепиливали! Все дрова, которые там лежали, даже километрах в трех от моей дачи, приносили и пилили. Вот это прикол!
НЕУЯЗВИМЫЕ
- День наркомана, как известно, дорог. По деньгам. Зарабатывать их ему некогда, потому что главное - уколоться и забыться. И что же вам остается? Гоп-стоп?
- Ну, зачем... Во-первых, люди ходят по домам, по квартирам - у маленького ребенка астма, помогите. А так как у нас люди все-таки довольно добрые, то они дают то, что нужно, - а дальше уже дело техники. Во-вторых, по-страшному дербанят мак: выходит хозяин ночью на свой участок, а там сидит какой-нибудь волосатый ублюдок с ножом в зубах и коцает эти головки. Когда хозяин пытается чего-то возразить, ему говорят - заткнись, падла, мы сейчас и тебя порежем. Ну, он заскакивает в дачу и радуется, что у него обрежут только мак...
- Какие таблетки используются в качестве колес?
- О-о-о, это я тебе сейчас! Во-первых, все колеса, начиная от транквилизаторов, все колеса, относящиеся к корректорам, а дальше уже куча колес, которые могут идти в сочетании с чем-то... Тот же нозепам, тазепам, цикладол...
- Так они же по рецептам?
- Без рецепта можно купить практически любые. Вот если они транки - они очень сильные, то рецепт нужен, но делается элементарно: я прихожу в дурку и начинаю им там втирать, что я плохо сплю, у меня депрессия, то есть такие фишки, чтобы меня не поставили на учет. И они мне просто выписывают рецепт. Либо я прихожу в дурку, вылавливаю там медсестру, говорю: вот, посмотрите, я старый наркоман, дайте мне цикладол, мне очень плохо... Она просто от такой наглости шизеет и выносит мне кучу упаковок...
- Значит, на халяву добываете готовые наркотики?
- Ох, не всегда. Далеко не всегда. Но вообще-то у нас отлаженная система взаимопомощи. У меня, допустим, есть, я звоню знакомым и спрашиваю: кому плохо? А на следующий день мне позвонят. И с ингредиентами так же: есть у меня, к примеру, банка... (название медикамента я опускаю. - О. П.), но нет реактивов. Звоню: Вася, у тебя есть черный? Он говорит: есть. Я говорю: приезжай. Звоню: Лена, у тебя есть красный? Она говорит: да, у меня еще и щелочь есть. Я говорю: приезжай. И вот собираются человек пять на банку, и в итоге всем хватает. А из банки выгоняется от десяти до четырнадцати кубов.
- Слушай, ты говорил, что за два года зависания на винте не потратил ни копейки на эту дрянь... Кто же тебе эти самые банки дарил?
- Дарить никто, конечно, не будет, дураков нет. Банки сами собой образуются. Мне, к примеру, звонят: нужно столько-то раствора. А у меня есть свой варщик, и я знаю, сколько он берет. Говорю им: столько-то, завышая, конечно, цену. Они: согласны. Беру у них деньги и еду к варщику. Ему хорошо, им хорошо, мне хорошо. Всем хорошо.
- А чего ж твои знакомые наркоманы сами не идут к варщику? Зачем им ты? Для прокладки?
- Так там, у варщика-то, квартира с прозвонами, все закодировано, да еще в глазок смотрят, кто пришел. Пускают только своих. Сама понимаешь...
- Понимаю... Случись милицейская облава, эта предосторожность не поможет. Не откроешь дверь - вышибут.
- И вышибай. Все равно ничего не найдешь. Для того, чтобы свернуть лабораторию, нужно секунд двадцать. Потом опрыскивай, простукивай - все впустую. Система отлажена. А когда менты уйдут, все через секунду возобновится. То есть такая же лаборатория, химикаты, толпа наркоманов под дверью...
- Твоего варщика можно повязать и без лаборатории, найдется за что.
- Вяжи. У нас всегда наготове замена.
- Вы, похоже, неуязвимы... А как такой вариант: варщика оставляют при его лаборатории, но всячески мешают ему работать. То прихватывают поставщика сырья, то еще что...
- Ну, если варщику кто-то мешает работать, то я иду к своим знакомым, говорю: так, господа, вот вам сто штук, а этот человек мне надоел. И все. Растворят его в кислоте, закатают в асфальт. Сами варщики об этом даже и не беспокоятся.
- Я же имела в виду милицию... Вы что, и милиционеров закатываете в асфальт?
- Не, тут другие фишки. Вот, например, один мент нас всех достал, слишком глубоко влез. Мы подобрали герлу. Она ему состроила глазки, потом принялась спать с ним, а потом раскрутила на то, чтобы втрескать, и вмазали ему два куба, у чувака аж кокарда слетела, на ногах не устоял. Через две недели он уже сел конкретно, и его просто выкинули с работы. Вот так убирают тех из властей, кто нам мешает.
- А могут просто выловить на улице, затащить в подворотню, наделать ему кучу дырок на венах, потом задвинуть абсолютно шизовым раствором, человек с этого кидается. Когда попадает в морг, там смотрят: у-у, а он, батенька, наркоман! И никто уже им не интересуется.
ТАБЛЕТКИ ОТ ЖАДНОСТИ
- Как-то на Театральной площади ко мне подошел парень лет семнадцати. Потоптавшись некоторое время рядом, он вдруг спросил, не знаю ли я, где можно купить план... Я, естественно, не знала. А в самом деле, где его сейчас продают, на рынках, в притонах, где?
- Есть определенные базы, где или тебя уже знают, или приходишь и говоришь: я от того-то. А на рынках готовые наркотики не продают. Травку можно купить. Я это делаю по наводке: там-то и там-то сидит бабушка, платочек серенький, носочки розовые. Она на тебя посмотрит и по глазам определит, цивильный ты человек или наркоман...
- Ох, и конкуренция, должно быть, между сбытчиками? Ты ж хоть и по наводке, а не пойдешь к первой же старушке, приценишься, принюхаешься...
- Между торговцами сырьем особой конкуренции не существует, когда торгуешь самим винтом - да, тут дело упирается то в нож, то в пушку. Я уж не говорю об ЛСДухе, героине, кокаине - там целая система.
- А как распределяются территории, клиентура? Продавцы что, как-то договариваются между собой?
- Вообще-то это пытались сделать уже не раз, и войной и миром, но ничего не получается. То есть дележка районов идет по принципу: выживает тот, кто круче. У кого, например, лучше раствор, то есть люди к нему идут, или у кого мощнее клиентура, которая прочих давит. То есть делиться не делятся, каждый стремится побольше урвать. Гребет!
- Существует такой анекдот, очень великий анекдот, от которого мы просто прикалываемся. Приходит больной к врачу и просит: доктор, дайте мне таблетки от жадности... И побольше, побольше, побольше! Так и тут все это...
ТОРЧКИ-ЗАТЕЙНИКИ
- А вам самим приходилось сталкиваться с правоохранительными органами?
- Не то чтобы сталкиваться... Я вот полгода от них бегал, хотели меня по 228-й посадить (ст. 228 УК РФ - незаконное изготовление, приобретение, хранение, перевозка или сбыт наркотических веществ. - О. П.). Но у них ничего не получилось.
- Еще такая фишка: чувака ловят с раствором в кармане, то есть с фуфырем, в принципе, его уже можно сажать, но так как у них нету никаких индикаторов на эти дела, то в протоколе пишут: чувак свинчен в троллейбусе в не очень вменяемом состоянии, по его словам, напился водки с какими-то колесами, в кармане - неизвестная жидкость специфического запаха. Чувак говорит: глазные капли. Они говорят: ладно - и отпускают его...
- Стоит хиппи, забивает косяк, мент его за руку хватает и говорит: а вот и срок. Хиппи дует на руку, все разлетается, он говорит: а вот и нет. Я выкину на их глазах фуфырь о стенку, они же заколебаются все это снимать, отправлять на анализ. Причем такая фишка: взяли в Рязани, а ближайшая лаборатория в Туле, пока туда довезут, все разложится двадцать раз.
- В общем, так и идет: ребят ловят, они на глазах у ментов все выкидывают - машины, иглы, раствор - и чисты!
- Берут меня в отдел, говорят: ты колешься. Ну, колюсь. Они: ну, раздевайся, сейчас найдем дырки и положим в дурку. Я: обломаетесь, чуваки, дырку, в которую я колюсь, никогда не найдете. Они обламываются и не находят. А дальше там еще такая тема. Я на них наезжаю и спрашиваю: сколько у вас человек в отделе? Они: ну, девять. Я: о-о-о-о, девять, и вы собираетесь нас всех переловить?
- Какой чаще всего возраст у тех, кто садится на иглу?
- В последнее время для подсадки выбирают от 14 до 22 лет.
- И кого чаще сажают, мальчиков или девочек?
- Как тебе сказать? В цивильной системе, как правило, сажают герлов, чтобы вмазать и оттрахать, но у нас и другой интерес. К примеру, у парня есть банка, но он не дает, говорит: наркотики - дрянь, я вам не дам. Ну, надо его посадить, чтобы дал. Свежего человека вообще выгодно сажать, у него существует масса знакомых, он начинает звонить им: девушке плохо, мне плохо, дайте то-то. То есть со свежего человека можно снять, как минимум, до двадцати банок, а это, даже по цивильным подсчетам, получается около 160 кубов, неплохо с одного человека.
- А посадить свежего - проще простого: как правило, после того, как он попробует и словит кайф же все...
- Самый прикол еще заключается в том, что есть такая тема: винт - это коллективный наркотик, то есть одному его употреблять очень скучно и не в кайф, так что я вылавливаю абсолютно левого человека и его трескаю. Так и идет.
- А многие ли жалеют, что сели?
- Я лично жалею и других знаю, но ты, наверное, удивишься, что 90% наркоманов совершенно не жалеют об этом. И знаешь, почему? Они просто не признаются себе, что они - наркоманы..
- Женя, Женя, скажи насчет торчков...
- Да, винтовые придумали себе клевую фишку: мы не наркоманы, мы торчки-затейники...
- Да, в том смысле, что на это нельзя сесть, физической подсадки нет, только психическая, а мы люди умные и сильные, можем в любую минуту слезть.
- И слезают, после недельного торчания на винте, когда уже в гроб краше кладут. Три дня отъедаются - и снова.
- Я вот мог выдержать не торча пять месяцев, но люди мне по двадцать раз на дню звонят: есть красное, есть черное, приезжай, я их шлю на.... звонят: есть излишек раствора, давай, и в конце концов не выдерживаешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45