Так и стали все звать этот Маськин пирог Датским Пирогом, хотя так его звали, только пока его Маськин делал и кому нибудь давал, ну а как только его кто-нибудь брал, то его сразу начинали звать Братский Пирог, потому что его уже как бы, сами понимаете, брали, а потом его звали Съетский Пирог, когда его, разумеется, уже съели. У Маськина проживал колоссальных размеров семивёдерный самовар, и он нередко помогал Маськину печь пирог, поэтому рецепт, записанный с его слов, мы здесь и приводим:
Рецепт Маськиного ягодного пирога
1. Испечь коржик в виде плоской корзинки из песочного теста.
2. Наполнить его ванильным пудингом, сверху забросать свежими ягодами и залить клубничным желе.
3. Съесть.
Итак, Маськин изготовил однажды совершенно огромный ягодный пирог. Он оказался размером с годовой бюджет одной страны, название которой мне не хотелось бы здесь упоминать из-за тех поступков, которые эта страна совершила по отношению к Маськиному ягодному пирогу. Это может подорвать репутацию Организации Объединённых Простраций, в которую входит эта страна, и тем самым нарушить стабильность мировой нестабильности, чего бы я, как вы понимаете, не хотел, потому что как нарушишь, потом ищи себе опять другой глобус…
Для удобства будем называть эту страну ГУЯП (Государство, Укравшее Ягодный Пирог). Да, а вы что думали? Именно так. Взяло и украло. Маськин поставил готовый пирог на подоконник, а государство ГУЯП подкралось, тяп пирог и давай бежать. Маськин даже глазом не успел моргнуть (а моргал Маськин, надо сказать, очень профессионально, он ведь был чемпионом художественного моргания).
Плюшевый Медведь с Шушуткой было погнались за государством ГУЯП, но у него были длинные ноги (есть государства, у которых длинные руки… с такими лучше не связываться, а есть государства, у которых длинные ноги, они обычно тяпнут что-нибудь и бегут со всех ног). Так и это государство умчалось на свою национальную территорию, а Плюшевому Медведю с Шушуткой виз на въезд не выдало. Плюшевый Медведь с Шушуткой постояли, постояли да и пошли домой, не солоно нахлебавшись…
А в самом государстве ГУЯП прибытие Маськиного ягодного пирога восприняли с поддержкой. По опросам населения выходило, что:
Опрос общественного мнения жителей государства ГУЯП
55% – кражу пирога одобряли полностью,
35% – считали, что надо было переть пирог с подносом,
8% – считали, что надо было стащить ещё и Маськины тапки,
и только 2% – сомневались в законности кражи пирога, но всё равно одобряли действия правительства, потому что опасались, что если будут выступать против, то им-то пирога и не дадут.
Понимаете, какая штука? Демократия, она ведь как – должна подчиняться требованию большинства. А раз большинство одобряет – так как же не красть? Это выходит действовать вопреки воле народа? Это выходит становиться антинародным государством? В мире отнеслись с пониманием к воле народа ГУЯПа, тем более что наблюдателей при народном референдуме было больше, чем народа.
Государство ГУЯП признали народным, и оно умилилось на своё население и начало Маськин пирог делить. Тут-то проблемы и начались. Пирог, как указывалось, был больше годового бюджета ГУЯПа, и к таким крупным финансовым операциям гуяпцы были морально не готовы. В ГУЯПе началась гражданская война. Гуяпцы разделились на два лагеря: Партию продольников и Партию поперечников. Продольники считали, что пирог надо делить, разрезая в длину, а поперечники требовали резать поперёк. Пирог был круглый, но государство ГУЯП сразу его спрятало в Национальный Банк ГУЯПа, и поэтому население не смогло ознакомиться с существом дела. Партии же эти и без пирога друг друга недолюбливали и поэтому принялись лупить друг друга, невзирая на такие мелкие подробности: круглый, некруглый… какая разница… Тем более на гуяпском языке эти два понятия различались слабо. Они в процессе своего исторического развития ничего круглее кирпича не видели, и поэтому эти понятия в гуяпском языке как-то не разделились.
Организация Объединённых Простраций вмешалась практически немедленно, потребовав прекратить потасовку и разделить пирог всем поровну. Однако гуяпцы её не слушали и продолжали воевать. Вообще государство ГУЯП всё время пребывало в состоянии какой-нибудь войны. В 1952 году, получив независимость от Британии, ГУЯП стало искать свой особый образ государственности. Вот краткая история войн ГУЯПа за последние пятьдесят лет.
Краткая история войн государства ГУЯП
1952– 1958 Война за британское наследие – два огрызка яблок и три окурка сигар
1958– 1962 Война за раздавленный лимон
1962– 1964 Колбасная революция
1964– 1968 Антиколбасная контрреволюция
1968– 1969 Помидорный государственный переворот
1969– 1978 Сливовое сопротивление
1978– 1985 Абрикосовая блокада
1985– 1992 Сифонное опрыскивание
1992– 1999 Сюськи-масюськин конфликт
1999– 2004 Война за орлиное оперение
2004 – до сих пор Война за раздел Маськиного ягодного пирога
Президент Государства ГУЯП неофициально переправил Маськин ягодный пирог на хранение в швейцарский банк, оттуда его в титановом сейфе переслали в Соединённые Штаны под личную опёку президента Бушкина.
Бушкин приказал принести ему Маськин ягодный пирог для осмотра, но когда сейф открыл – там оказалось пусто. Произошла усушка и утруска, в результате которой до президента Бушкина дошли практически одни крошки. Бушкин лично запер сейф обратно, понимая, что все подозрения падут на него, потому что он последним видел пирог и у него не было подходящего алиби. Президент Бушкин твёрдо решил тайну исчезновения пирога скрыть, и война в ГУЯПе идёт до сих пор.
Ну что вам сказать, никто в этой войне не виноват. Ну, давайте проанализируем. Маськин не виноват, потому что он всегда делал Плюшевому Медведю и Шушутке их любимый ягодный пирог. ГУЯП, как государство, тоже не могло сдержаться, когда увидело Маськин ягодный пирог, стоящий без присмотра на подоконнике. Ведь все знали, что Маськин ягодный пирог больше годового бюджета ГУЯПа… Как же государство ГУЯП могло пропустить такую возможность? Ведь оно стоит на службе у гуяпцев и для того и создано, чтобы интересы этих самых гуяпцев защищать, а кража пирога, как мы видели, была практически полностью одобрена гуяпским народом. Гуяпский народ виноват? Ну, вы хватили… Обвинять народ – это расизм. Идите полечитесь… Плохих народов не бывает, бывают неудачные обстоятельства. Ну, швейцарцы тоже не виноваты, им не по рангу хранить такой объект… мирового значения, каким оказался Маськин ягодный пирог. Выходит, виноват Бушкин, что не уберёг, но он-то вообще ни при чём, к нему сейф совсем пустой дошёл. Ну, практичемки пустой. Так знаете что, те крохи, что президент вымел из сейфа, не имели уже значения, тем более что он их не съел, а только произвёл пробу на язык. Тем более что Бушкин от всех пропажу пирога скрыл, а когда никто не знает, что он пропал, то он как бы и не пропал. Понимаете? Кроме того, вы представьте, какая ответственность легла на плечи президента Соединённых Штанов? Вы могли бы вот так взять и принять на себя такую ответственность? Что, молчите? Вот и помалкивайте… Вы хоть на минутку представьте, каково им, президентам… Одни по подоконникам пироги тырят, другие пропажу пирогов скрывают… Вот они, тихие герои нашего времени, неприметные серые богатыри, творящие историю прямо на наших глазах.
Глава двадцать третья
Маськин на прогулке
Как– то Маськин прочёл поэму Некраскина «Кому там ещё жить хорошо?» и задумался. А кому, интересно, в Маськином лесу жить хорошо? Маськин спросил себя, хорошо ли ему жить, и решил, что ему хорошо. Плюшевый Медведь тоже сказал, что ему хорошо, потому что он уже покушал каши с вареньем, а остальные жители дома не ответили, потому что были заняты кто чем. Коты спали, Шушутка мастерил самолёт из старого валенка, Кашатка делала поделку из бутылки, насыпая в неё послойно песок, подкрашенный в разные цвета. Было видно по роду их занятий, что живётся им неплохо. Маськины политически подкованные тапки попросили дать им подумать над ответом до зимы, потому что всё будет зависеть от результатов их коалиционной борьбы с Маськиными зимними сапожками.
Маськин решил, что опрос жителей Маськиного дома недостаточно показателен, и позвонил хомяку-индивидуалисту Гамлету на новую квартиру, но там ответила какая-то мышка-мутантка и сказала, что хомяк просил его до зимы не беспокоить, потому что он всё лето готовится к спячке – читает немецких философов. Обычно прочтение «Критики чистого разума» Канта вводило его в ступорозное состояние сроком минимум на три месяца. А тут ему Кант прислал новый труд – «Критику грязного безумия» – и он его теперь усиленно изучает. «Вот зимой звоните сколько угодно – всё равно вам никто не ответит – все спать будут», – обходительно сказала она и мяукнула в трубку, но Маськин не удивился, потому что от мутантов всего можно ожидать.
Тогда Маськин решил отправиться на прогулку и выяснить подробнее, кому в лесу жить хорошо. Поскольку Плюшевый Медведь предпочитал гулять, лёжа на диване дома, а все остальные были заняты, Маськин уговорил пойти с собой только свои Маськины тапки и отправился на прогулку вдоль лесной дороги, на которой стоял Маськин дом.
Первым Маськину повстречался Бобёр. Он волочил обгрызанное бревно и тяжело вздыхал. Маськин поздоровался и спросил, хорошо ли Бобру живётся.
– Ой, не спрашивайте… – заохал Бобёр. Было видно, что ему приходится несладко. Бобёр был строительный подрядчик, а лето для строительных подрядчиков – горячая пора.
– А всё-таки? – уточнил Маськин, потому что любил животных, хоть и недолюбливал строительных подрядчиков. Маськин знал, что они обычно больше рушат, чем строят.
– Я только что построил сам себе бассейн, – запричитал Бобёр. – Знаете, так за день в запруде наплещешься, хочется культурно в бассейне отдохнуть. Вырыл бассейн, всё по-людски, лампочки навесил, водичку чистенькую налил – потратил страшные тыщи на материалы. Только сел, расслабился – прилетает муха и давай меня кусать. Я ей говорю – приходи завтра в рабочее время, там уж до кучи и покусаешь, всё равно, как в рабочее время страдать – топором махать или от мух отмахиваться, – время-то идёт, а заказчик по часам платит. А тут, понимаешь, присел строитель отдохнуть в чудный такой бассейн, а ты кусаешься. Нехорошо. А муха давай ещё пуще кусаться. Я уж её и так, и эдак прихлопнуть пробовал, нет никакого житья. Убежал я из бассейна, пошёл запруду доделывать, потому что на рабочем месте даже мухи почему-то не кусаются.
Маськин удивился и спросил:
– Надо же, такая маленькая муха, а всё капиталовложение ваше подпортила – какое ж купание, когда тебя кусают?
– Не говорите, – вздохнул Бобёр. -Так оно, видать, несправедливо в мире устроено, что удовольствие от многотысячной затеи какая-то противная муха портит, которая сама-то и рубля не стоит.
– А вы на неё жаловаться пробовали? – спросил Правый Маськин тапок. – Напишите письмо во Всемирную Мухобойную Ассоциацию – вам пришлют оттуда термоядерную мухобойку. Говорят, сильная вещь, один раз используешь – не то что мухи, даже слоны беспокоить больше не будут. За мухами стоят миллионы лет эволюции. Вон какие прыткие! Так просто с ними не справишься.
За строительными подрядчиками миллионов лет эволюции не стояло, и Бобёр, потерев лоб, пожаловался:
– Да с мухами ведь как – они мстительные бестии. Лучше с ними не связываться. Я вот этой мухе строил дом, так она на меня взъелась, что я, видите ли, дверное отверстие сделал маленькое, её благородие не пролазит-с. А я говорю, зад меньше отъедать надо было. У меня что в архитектурном плане указано, то я и строю. Ну, а то, что архитектор кофе пролил и метры с миллиметрами размазались, – так это пусть она архитектора кусает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Рецепт Маськиного ягодного пирога
1. Испечь коржик в виде плоской корзинки из песочного теста.
2. Наполнить его ванильным пудингом, сверху забросать свежими ягодами и залить клубничным желе.
3. Съесть.
Итак, Маськин изготовил однажды совершенно огромный ягодный пирог. Он оказался размером с годовой бюджет одной страны, название которой мне не хотелось бы здесь упоминать из-за тех поступков, которые эта страна совершила по отношению к Маськиному ягодному пирогу. Это может подорвать репутацию Организации Объединённых Простраций, в которую входит эта страна, и тем самым нарушить стабильность мировой нестабильности, чего бы я, как вы понимаете, не хотел, потому что как нарушишь, потом ищи себе опять другой глобус…
Для удобства будем называть эту страну ГУЯП (Государство, Укравшее Ягодный Пирог). Да, а вы что думали? Именно так. Взяло и украло. Маськин поставил готовый пирог на подоконник, а государство ГУЯП подкралось, тяп пирог и давай бежать. Маськин даже глазом не успел моргнуть (а моргал Маськин, надо сказать, очень профессионально, он ведь был чемпионом художественного моргания).
Плюшевый Медведь с Шушуткой было погнались за государством ГУЯП, но у него были длинные ноги (есть государства, у которых длинные руки… с такими лучше не связываться, а есть государства, у которых длинные ноги, они обычно тяпнут что-нибудь и бегут со всех ног). Так и это государство умчалось на свою национальную территорию, а Плюшевому Медведю с Шушуткой виз на въезд не выдало. Плюшевый Медведь с Шушуткой постояли, постояли да и пошли домой, не солоно нахлебавшись…
А в самом государстве ГУЯП прибытие Маськиного ягодного пирога восприняли с поддержкой. По опросам населения выходило, что:
Опрос общественного мнения жителей государства ГУЯП
55% – кражу пирога одобряли полностью,
35% – считали, что надо было переть пирог с подносом,
8% – считали, что надо было стащить ещё и Маськины тапки,
и только 2% – сомневались в законности кражи пирога, но всё равно одобряли действия правительства, потому что опасались, что если будут выступать против, то им-то пирога и не дадут.
Понимаете, какая штука? Демократия, она ведь как – должна подчиняться требованию большинства. А раз большинство одобряет – так как же не красть? Это выходит действовать вопреки воле народа? Это выходит становиться антинародным государством? В мире отнеслись с пониманием к воле народа ГУЯПа, тем более что наблюдателей при народном референдуме было больше, чем народа.
Государство ГУЯП признали народным, и оно умилилось на своё население и начало Маськин пирог делить. Тут-то проблемы и начались. Пирог, как указывалось, был больше годового бюджета ГУЯПа, и к таким крупным финансовым операциям гуяпцы были морально не готовы. В ГУЯПе началась гражданская война. Гуяпцы разделились на два лагеря: Партию продольников и Партию поперечников. Продольники считали, что пирог надо делить, разрезая в длину, а поперечники требовали резать поперёк. Пирог был круглый, но государство ГУЯП сразу его спрятало в Национальный Банк ГУЯПа, и поэтому население не смогло ознакомиться с существом дела. Партии же эти и без пирога друг друга недолюбливали и поэтому принялись лупить друг друга, невзирая на такие мелкие подробности: круглый, некруглый… какая разница… Тем более на гуяпском языке эти два понятия различались слабо. Они в процессе своего исторического развития ничего круглее кирпича не видели, и поэтому эти понятия в гуяпском языке как-то не разделились.
Организация Объединённых Простраций вмешалась практически немедленно, потребовав прекратить потасовку и разделить пирог всем поровну. Однако гуяпцы её не слушали и продолжали воевать. Вообще государство ГУЯП всё время пребывало в состоянии какой-нибудь войны. В 1952 году, получив независимость от Британии, ГУЯП стало искать свой особый образ государственности. Вот краткая история войн ГУЯПа за последние пятьдесят лет.
Краткая история войн государства ГУЯП
1952– 1958 Война за британское наследие – два огрызка яблок и три окурка сигар
1958– 1962 Война за раздавленный лимон
1962– 1964 Колбасная революция
1964– 1968 Антиколбасная контрреволюция
1968– 1969 Помидорный государственный переворот
1969– 1978 Сливовое сопротивление
1978– 1985 Абрикосовая блокада
1985– 1992 Сифонное опрыскивание
1992– 1999 Сюськи-масюськин конфликт
1999– 2004 Война за орлиное оперение
2004 – до сих пор Война за раздел Маськиного ягодного пирога
Президент Государства ГУЯП неофициально переправил Маськин ягодный пирог на хранение в швейцарский банк, оттуда его в титановом сейфе переслали в Соединённые Штаны под личную опёку президента Бушкина.
Бушкин приказал принести ему Маськин ягодный пирог для осмотра, но когда сейф открыл – там оказалось пусто. Произошла усушка и утруска, в результате которой до президента Бушкина дошли практически одни крошки. Бушкин лично запер сейф обратно, понимая, что все подозрения падут на него, потому что он последним видел пирог и у него не было подходящего алиби. Президент Бушкин твёрдо решил тайну исчезновения пирога скрыть, и война в ГУЯПе идёт до сих пор.
Ну что вам сказать, никто в этой войне не виноват. Ну, давайте проанализируем. Маськин не виноват, потому что он всегда делал Плюшевому Медведю и Шушутке их любимый ягодный пирог. ГУЯП, как государство, тоже не могло сдержаться, когда увидело Маськин ягодный пирог, стоящий без присмотра на подоконнике. Ведь все знали, что Маськин ягодный пирог больше годового бюджета ГУЯПа… Как же государство ГУЯП могло пропустить такую возможность? Ведь оно стоит на службе у гуяпцев и для того и создано, чтобы интересы этих самых гуяпцев защищать, а кража пирога, как мы видели, была практически полностью одобрена гуяпским народом. Гуяпский народ виноват? Ну, вы хватили… Обвинять народ – это расизм. Идите полечитесь… Плохих народов не бывает, бывают неудачные обстоятельства. Ну, швейцарцы тоже не виноваты, им не по рангу хранить такой объект… мирового значения, каким оказался Маськин ягодный пирог. Выходит, виноват Бушкин, что не уберёг, но он-то вообще ни при чём, к нему сейф совсем пустой дошёл. Ну, практичемки пустой. Так знаете что, те крохи, что президент вымел из сейфа, не имели уже значения, тем более что он их не съел, а только произвёл пробу на язык. Тем более что Бушкин от всех пропажу пирога скрыл, а когда никто не знает, что он пропал, то он как бы и не пропал. Понимаете? Кроме того, вы представьте, какая ответственность легла на плечи президента Соединённых Штанов? Вы могли бы вот так взять и принять на себя такую ответственность? Что, молчите? Вот и помалкивайте… Вы хоть на минутку представьте, каково им, президентам… Одни по подоконникам пироги тырят, другие пропажу пирогов скрывают… Вот они, тихие герои нашего времени, неприметные серые богатыри, творящие историю прямо на наших глазах.
Глава двадцать третья
Маськин на прогулке
Как– то Маськин прочёл поэму Некраскина «Кому там ещё жить хорошо?» и задумался. А кому, интересно, в Маськином лесу жить хорошо? Маськин спросил себя, хорошо ли ему жить, и решил, что ему хорошо. Плюшевый Медведь тоже сказал, что ему хорошо, потому что он уже покушал каши с вареньем, а остальные жители дома не ответили, потому что были заняты кто чем. Коты спали, Шушутка мастерил самолёт из старого валенка, Кашатка делала поделку из бутылки, насыпая в неё послойно песок, подкрашенный в разные цвета. Было видно по роду их занятий, что живётся им неплохо. Маськины политически подкованные тапки попросили дать им подумать над ответом до зимы, потому что всё будет зависеть от результатов их коалиционной борьбы с Маськиными зимними сапожками.
Маськин решил, что опрос жителей Маськиного дома недостаточно показателен, и позвонил хомяку-индивидуалисту Гамлету на новую квартиру, но там ответила какая-то мышка-мутантка и сказала, что хомяк просил его до зимы не беспокоить, потому что он всё лето готовится к спячке – читает немецких философов. Обычно прочтение «Критики чистого разума» Канта вводило его в ступорозное состояние сроком минимум на три месяца. А тут ему Кант прислал новый труд – «Критику грязного безумия» – и он его теперь усиленно изучает. «Вот зимой звоните сколько угодно – всё равно вам никто не ответит – все спать будут», – обходительно сказала она и мяукнула в трубку, но Маськин не удивился, потому что от мутантов всего можно ожидать.
Тогда Маськин решил отправиться на прогулку и выяснить подробнее, кому в лесу жить хорошо. Поскольку Плюшевый Медведь предпочитал гулять, лёжа на диване дома, а все остальные были заняты, Маськин уговорил пойти с собой только свои Маськины тапки и отправился на прогулку вдоль лесной дороги, на которой стоял Маськин дом.
Первым Маськину повстречался Бобёр. Он волочил обгрызанное бревно и тяжело вздыхал. Маськин поздоровался и спросил, хорошо ли Бобру живётся.
– Ой, не спрашивайте… – заохал Бобёр. Было видно, что ему приходится несладко. Бобёр был строительный подрядчик, а лето для строительных подрядчиков – горячая пора.
– А всё-таки? – уточнил Маськин, потому что любил животных, хоть и недолюбливал строительных подрядчиков. Маськин знал, что они обычно больше рушат, чем строят.
– Я только что построил сам себе бассейн, – запричитал Бобёр. – Знаете, так за день в запруде наплещешься, хочется культурно в бассейне отдохнуть. Вырыл бассейн, всё по-людски, лампочки навесил, водичку чистенькую налил – потратил страшные тыщи на материалы. Только сел, расслабился – прилетает муха и давай меня кусать. Я ей говорю – приходи завтра в рабочее время, там уж до кучи и покусаешь, всё равно, как в рабочее время страдать – топором махать или от мух отмахиваться, – время-то идёт, а заказчик по часам платит. А тут, понимаешь, присел строитель отдохнуть в чудный такой бассейн, а ты кусаешься. Нехорошо. А муха давай ещё пуще кусаться. Я уж её и так, и эдак прихлопнуть пробовал, нет никакого житья. Убежал я из бассейна, пошёл запруду доделывать, потому что на рабочем месте даже мухи почему-то не кусаются.
Маськин удивился и спросил:
– Надо же, такая маленькая муха, а всё капиталовложение ваше подпортила – какое ж купание, когда тебя кусают?
– Не говорите, – вздохнул Бобёр. -Так оно, видать, несправедливо в мире устроено, что удовольствие от многотысячной затеи какая-то противная муха портит, которая сама-то и рубля не стоит.
– А вы на неё жаловаться пробовали? – спросил Правый Маськин тапок. – Напишите письмо во Всемирную Мухобойную Ассоциацию – вам пришлют оттуда термоядерную мухобойку. Говорят, сильная вещь, один раз используешь – не то что мухи, даже слоны беспокоить больше не будут. За мухами стоят миллионы лет эволюции. Вон какие прыткие! Так просто с ними не справишься.
За строительными подрядчиками миллионов лет эволюции не стояло, и Бобёр, потерев лоб, пожаловался:
– Да с мухами ведь как – они мстительные бестии. Лучше с ними не связываться. Я вот этой мухе строил дом, так она на меня взъелась, что я, видите ли, дверное отверстие сделал маленькое, её благородие не пролазит-с. А я говорю, зад меньше отъедать надо было. У меня что в архитектурном плане указано, то я и строю. Ну, а то, что архитектор кофе пролил и метры с миллиметрами размазались, – так это пусть она архитектора кусает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40