Я-то тут при чём? Думать вы меня не заставите, не для того я эту профессию выбирал. Мы, строители, строим, а думать нам необязательно.
– А, так значит, у вас существовали предварительные отношения с вышеуказанной мухой, – пояснил Правый Маськин тапок. – Тогда ваш инцидент неудивителен.
– Почему неудивителен? – возмутился Бобёр. – Я ж ей в компенсацию дымоход поширше сделал, а она, стерва, теперь жалуется, что её в него выдувает. Не угодишь на этих мух, то им дверь мала, то дымоход велик…
– А вы её сапогом бить пробовали? – поинтересовался Маськин Левый тапок. – Я знал одного сапожника, так он недовольных клиентов бил сапогами – вы знаете, очень помогало. А то тоже пристанут – почему оба сапога левые? Недолюбливает народ левую обувь, а зря. Ведь все по большей части встают с левой ноги, вот поэтому мы, левые тапки, больше изнашиваемся…
– Да я что только ни пробовал – не отстаёт муха, – пожаловался Бобёр. – Совсем спендрила, всего меня искусала, с тех пор как у неё на днях крыша в доме обвалилась… А я ведь её предупреждал – не чихай сильно, опоры на сильный чих не рассчитаны!
«Да, непростая у Бобра жизнь», – подумал Маськин и пошёл дальше. Навстречу ему, мотая рогами, топал Лось.
– А вы хорошо живёте? – спросил его Маськин.
– Да какое там! – махнул рогами Лось. – Всю жизнь лосём работаю на полторы ставки.
– И что, вам не нравится ваша работа? Вам, кажется, это занятие подходит, ведь вы, кажется, извините, лось?
– Да? А в школе говорили, что у всех возможности равные. Я и настроился стать бабочкой. Всю юность пытался порхать. Не получалось… Так вся жизнь у меня и перековеркалась… Ненавижу свою работу, хоть рога скидывай.
«Непорядок это, – подумал Маськин. – И чего это им в школах за бред несут?»
А тут ему как раз навстречу Глухарь, местный учитель. Маськин его и спрашивает:
– Товарищ Глухарь – вам-то хорошо живётся? Вы всех поучаете, тетрадки проверяете, двойки кому хотите ставите, лосей на карьеру бабочек ориентируете. Вам-то, должно быть, привольно живётся?
– Да какое там! – запричитал Глухарь. – Детки совсем с ума сошли, мнения свои имеют, дичают и в пампасы на перемену бегают, а оттуда их никак не дозовёшься… Раньше хоть бензин нюхали, а теперь на авиационное топливо перешли. Раз нюхнут – до вечера по лесу порхают.
– Я не совсем об этом, – уточнил Маськин. – Вот Лось жаловался, что вы о каких-то равных возможностях разглагольствовали, отчего ему всю жизнь перекалечили, хоть рога сбрасывай.
– А это не ко мне, – заотнекивался Глухарь, – мне какой учёные учебник накропали – то я и преподаю. У нас ведь как: что сверху спущено – то свято. Скажут, что пингвины – тропические птицы, – я так и буду учить, ведь не важно, чему учишь, важно, чтобы эти бандиты, пока мы их в школах и университетах удерживаем, делов снаружи не наделали… рабочие места не порасхватали… А как мы их с дипломом отпускаем – они уже не опасны. Во-первых, они слишком стары к тому времени, чтобы за настоящую работу браться, во-вторых, мы им такие кручёные дипломы выдаём, что их никто на работу-то и не берёт… Так что не беспокойтесь, товарищ Маськин, за своё рабочее место, у вас его никто не отбирает благодаря моему скромному учительскому труду.
– А я натуральным хозяйством живу, – признался Маськин, – мне рабочего места не надо.
– Тем более не беспокойтесь, – подтвердил Глухарь. – Мы настолько ненатуральным вещам их учим, что они на ваше натуральное хозяйство претендовать не будут. У них в глазах по окончании учёбы смесь авиационного топлива с интегральным исчислением – полная гарантия, что вашему натуральному хозяйству ничего не угрожает. Хозяйствуйте натурально себе на здоровье… Я это вам в натуре гарантирую, как педагог.
Маськин отправился дальше, а ему навстречу местный Учёный Уж ползёт. Маськин его сразу спросил, почему это он такие учебники для Глухаря пишет, что лоси потом рога сбрасывают от разочарования, что не стали бабочками.
– В моём учебнике, – ответил Учёный Уж, – отражена ставшая более тесной связь классического анализа с комплексным и функциональным анализом.
– А что это вы там про равные для всех возможности указали? – заволновался Маськин Правый тапок.
– Видите ли, – ответил Уж, – на то и существует логическая символика, множество, функция, вещественное число, предел, непрерывность – вот на основе их такое равенство возможностей и определяется.
– А вы вообще уверены, что учитель Глухарь понимает, что вы там понаписали? – возмутился Маськин.
– Уважаемый голубчик, – вздохнул Учёный Уж, – дифференциальное и интегральное исчисление функций одной вещественной переменной не всегда однозначно. Иногда требуется и дифференциальное исчисление функций многих переменных…
Маськин с тапками остались моргать на дороге, а Учёный Уж пополз дальше, брезгливо качая головой, – мол, неучи какие, а ещё туда же лезут – разговоры разговаривать…
Стук Дятла заставил Маськина очнуться. Дятел был участковым врачом и врачевал больные деревья.
«Ну, этому-то точно в лесу хорошо», – подумал Маськин и побежал разговаривать с Дятлом.
– Вам, господин Дятел, хорошо ли в лесу живётся? – радостно спросил Маськин.
– Тук-тук, – ответил Дятел, – а вы сами постучите головой о дерево весь день, а потом спрашивайте, хотя я думаю, что у вас к концу дня спрашивалка-то и отвалится.
– Но ведь вы давали клятву Дятлократа, это ведь благородная профессия! – возмутился Правый Маськин тапок.
– А ты, старая калоша, вообще помалкивай – а то стукну куда следует, – застучал Дятел.
– Так вы стукач! – обрадовался Левый тапок. – Стукачи – это санитары общества! Без стукачей общество не могло бы функционировать. Даёшь стукачей!!!
– А ты, левый шлёпанец, вообще помалкивай – а то я тебе быстро клизму с летальным исходом пропишу – будешь знать тут гегемонию разводить.
Маськину Дятел не понравился, тем более было видно, что хоть он и простой участковый врач, но стучит прямо наверх, а с такими, того гляди, на нарах очутишься в качестве среднестатистической рабочей единицы построения нового общества, которое у нас вот-вот опять начнут строить.
Маськин подхватил тапки в охапку и побежал подальше от Дятла. Тут он натолкнулся на Волка в Законе.
– Хорошо ли вам живётся? – спросил Волка в Законе Маськин.
– Ты чё, алямс-трафуля, на шконках ни разу… я тебе на агальцах всё алмазно растолкую, гони декан.
Маськин испугался, что Волк в Законе говорит на иностранном языке, но Правый Маськин тапок, который в своё время, как и все тапки с правым уклоном, был репрессирован и отгудел по полной четвертак, перевёл, что Волк в Законе сказал: «Вы что, несерьёзный человек, ни разу не сидели на нарах? Я вам всё на пальцах растолкую, гоните червонец».
Червонца у Маськина с собой не было, и он от греха подальше побежал назад к дому, но тут натолкнулся на Кабана, который служил в лесу защитником правопорядка. Ну, этому-то точно хорошо, решил Маськин и спросил Кабана:
– Товарищ Кабан, вам хорошо ли в лесу живётся?
Кабан посмотрел на Маськина, как на отбросы, и проверил у него документы. Левый тапок Кабан задержал до выяснения личности, потому что тот ему показался подозрительным. Правый тапок тоже был задержан за лагерное прошлое.
Маськин босиком уже не пошёл, а побежал домой. Уже у самого дома на него наткнулся Хорёк, известный в лесу политический деятель.
Маськин решил с ним не заговаривать, чтобы тот его ещё чему-нибудь не научил, за что-нибудь не настучал и что-нибудь не задержал. Но Хорёк сам обратился к Маськину, представьте, с этим же самым Маськиным вопросом.
– А как вам, Маськин, собственно, живётся в нашем лесу? – поинтересовался Хорёк и улыбнулся на всю хорячью физиономию.
– С утра жилось хорошо, но как вышел из дому, так уж и не знаю, как обратно добраться. Больно народ у нас серьёзный.
– Да, народ у нас что надо, – ответил Хорёк. – Вы вот думаете, нужно много денег иметь, как у Бобра, или там Волком в Законе быть, чтобы счастье привалило? Нет. Нам, хорькам, лучше всех живётся. У нас и бассейны больше, чем у бобров, и мухи нас не кусают, и учим мы всех всякому бреду, как глухари, и умничаем, как ужи, и воруем, как волки в законе, и по зубам всем можем дать, как Кабан.
– Нет уж, я уж лучше как-нибудь натуральным хозяйством обойдусь, – сказал Маськин и убежал домой.
А тапки вернулись только утром и больше на прогулку с Маськиным решили не ходить. И вообще наружу не ходить, потому что тапки – это обувь домашняя. Также они решили уступить Маськиным зимним сапожкам первенство – пусть они с Маськиным за всё отдуваются, а они, тапки, и под кроватью постоят, пока Маськин снаружи шляется. Под кроватью-то всяко уютнее, чем на нарах.
Так в чём мораль? А в том, что дома сидеть надо, от греха подальше, а не шастать по лесу с провокационными вопросами.
Глава двадцать четвёртая
Маськин и Кока-Кола
Миссис Кока-Кола была немолодой дамой. Её стеклянная бутылочная талия хранила ещё след эстетики салунов Дикого Запада, резная фигурка с гранёным горлышком позволяла вообразить себе ковбоя, на своих четырёх выползающего из питейного заведения на пыльную дорогу – к её трезвым, как курсы профилактики дорожных происшествий, стопам.
Она не была пошла, как современные двухлитровые пластиковые бутылки, но содержала в себе толику напитка, захватившего в последнее столетие мир и застревающего в пищеводах на полпути в желудки честных жителей на разных концах Земли. Короче, миссис Кока-Кола была достаточно знаменита, чтобы не представляться, когда однажды в жаркий полдень она постучала в дверь Маськиного дома, чтобы попросить стакан воды и немного передохнуть.
Дверь миссис Кока-Коле открыл Шушутка и, обрадовавшись такому знаменательному визиту, напоил её ключевой водой. (Миссис Кока-Кола сама кока-колу не пила, поскольку страдала от неё отрыжкой, явлением не вполне удобным для приличной дамы её лет и наружности.)
Маськин, встретив у себя на кухне миссис Кока-Колу, пьющую ключевую воду, учтиво поздоровался и предложил ей отдохнуть от полуденной жары в Маськином холодильнике. Миссис Кока-Кола приглашение благосклонно приняла и проспала у Маськина в холодильнике аж до пятичасового чая. Пока миссис Кока-Кола спала, в мире случились замечательные изменения. В России народ опять стал попивать холодненький квасок, да и другие нации вернулись к своим старинным прохладительным напиткам. А то во многих языках на вопрос «Что вы будете пить?» давно уже появился стандартный ответ: «Колу», как будто это слово стало синонимом слова «вода». Вытерев губы от своих национальных напитков, народы Земли спохватились: «И как так получилось, что нам втемяшили пить эту возмутительную чёрную жидкость, с трудом спускающуюся в желудок?» Но не тут-то было. Прозрение оказалось кратковременным. Миссис Кока-Кола проснулась, вылезла из Маськиного холодильника, и мир опять, словно зазомбированный какой-то инопланетной злой высшей расой, стал послушно вливать в себя эту жидкость, отличающуюся от бензина, пожалуй, только тем, что если её залить в бак – машина не поедет… А, ещё она не горит, чем, в общем, кока-кола и снискала расположение пожарников… Вот, собственно, и все её положительные стороны…
Миссис Кока-Кола отблагодарила Маськина за гостеприимство и осталась пить чай с Маськиным и всеми жителями Маськиного дома, потому что миссис Кока-Кола, как вы понимаете, пила практически всё, кроме кока-колы. Так обычно случается, что сапожник остаётся без сапог, врач не может себя излечить, пожарник – себя потушить, вор – себя обокрасть, а милиционер – себя посадить… в этом и есть несовершенство устройства профессионального мира. Вы будете спорить? Хорошо. Часто ли вы встречали зубных врачей, которые сами себе лечат зубы? Нечасто?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
– А, так значит, у вас существовали предварительные отношения с вышеуказанной мухой, – пояснил Правый Маськин тапок. – Тогда ваш инцидент неудивителен.
– Почему неудивителен? – возмутился Бобёр. – Я ж ей в компенсацию дымоход поширше сделал, а она, стерва, теперь жалуется, что её в него выдувает. Не угодишь на этих мух, то им дверь мала, то дымоход велик…
– А вы её сапогом бить пробовали? – поинтересовался Маськин Левый тапок. – Я знал одного сапожника, так он недовольных клиентов бил сапогами – вы знаете, очень помогало. А то тоже пристанут – почему оба сапога левые? Недолюбливает народ левую обувь, а зря. Ведь все по большей части встают с левой ноги, вот поэтому мы, левые тапки, больше изнашиваемся…
– Да я что только ни пробовал – не отстаёт муха, – пожаловался Бобёр. – Совсем спендрила, всего меня искусала, с тех пор как у неё на днях крыша в доме обвалилась… А я ведь её предупреждал – не чихай сильно, опоры на сильный чих не рассчитаны!
«Да, непростая у Бобра жизнь», – подумал Маськин и пошёл дальше. Навстречу ему, мотая рогами, топал Лось.
– А вы хорошо живёте? – спросил его Маськин.
– Да какое там! – махнул рогами Лось. – Всю жизнь лосём работаю на полторы ставки.
– И что, вам не нравится ваша работа? Вам, кажется, это занятие подходит, ведь вы, кажется, извините, лось?
– Да? А в школе говорили, что у всех возможности равные. Я и настроился стать бабочкой. Всю юность пытался порхать. Не получалось… Так вся жизнь у меня и перековеркалась… Ненавижу свою работу, хоть рога скидывай.
«Непорядок это, – подумал Маськин. – И чего это им в школах за бред несут?»
А тут ему как раз навстречу Глухарь, местный учитель. Маськин его и спрашивает:
– Товарищ Глухарь – вам-то хорошо живётся? Вы всех поучаете, тетрадки проверяете, двойки кому хотите ставите, лосей на карьеру бабочек ориентируете. Вам-то, должно быть, привольно живётся?
– Да какое там! – запричитал Глухарь. – Детки совсем с ума сошли, мнения свои имеют, дичают и в пампасы на перемену бегают, а оттуда их никак не дозовёшься… Раньше хоть бензин нюхали, а теперь на авиационное топливо перешли. Раз нюхнут – до вечера по лесу порхают.
– Я не совсем об этом, – уточнил Маськин. – Вот Лось жаловался, что вы о каких-то равных возможностях разглагольствовали, отчего ему всю жизнь перекалечили, хоть рога сбрасывай.
– А это не ко мне, – заотнекивался Глухарь, – мне какой учёные учебник накропали – то я и преподаю. У нас ведь как: что сверху спущено – то свято. Скажут, что пингвины – тропические птицы, – я так и буду учить, ведь не важно, чему учишь, важно, чтобы эти бандиты, пока мы их в школах и университетах удерживаем, делов снаружи не наделали… рабочие места не порасхватали… А как мы их с дипломом отпускаем – они уже не опасны. Во-первых, они слишком стары к тому времени, чтобы за настоящую работу браться, во-вторых, мы им такие кручёные дипломы выдаём, что их никто на работу-то и не берёт… Так что не беспокойтесь, товарищ Маськин, за своё рабочее место, у вас его никто не отбирает благодаря моему скромному учительскому труду.
– А я натуральным хозяйством живу, – признался Маськин, – мне рабочего места не надо.
– Тем более не беспокойтесь, – подтвердил Глухарь. – Мы настолько ненатуральным вещам их учим, что они на ваше натуральное хозяйство претендовать не будут. У них в глазах по окончании учёбы смесь авиационного топлива с интегральным исчислением – полная гарантия, что вашему натуральному хозяйству ничего не угрожает. Хозяйствуйте натурально себе на здоровье… Я это вам в натуре гарантирую, как педагог.
Маськин отправился дальше, а ему навстречу местный Учёный Уж ползёт. Маськин его сразу спросил, почему это он такие учебники для Глухаря пишет, что лоси потом рога сбрасывают от разочарования, что не стали бабочками.
– В моём учебнике, – ответил Учёный Уж, – отражена ставшая более тесной связь классического анализа с комплексным и функциональным анализом.
– А что это вы там про равные для всех возможности указали? – заволновался Маськин Правый тапок.
– Видите ли, – ответил Уж, – на то и существует логическая символика, множество, функция, вещественное число, предел, непрерывность – вот на основе их такое равенство возможностей и определяется.
– А вы вообще уверены, что учитель Глухарь понимает, что вы там понаписали? – возмутился Маськин.
– Уважаемый голубчик, – вздохнул Учёный Уж, – дифференциальное и интегральное исчисление функций одной вещественной переменной не всегда однозначно. Иногда требуется и дифференциальное исчисление функций многих переменных…
Маськин с тапками остались моргать на дороге, а Учёный Уж пополз дальше, брезгливо качая головой, – мол, неучи какие, а ещё туда же лезут – разговоры разговаривать…
Стук Дятла заставил Маськина очнуться. Дятел был участковым врачом и врачевал больные деревья.
«Ну, этому-то точно в лесу хорошо», – подумал Маськин и побежал разговаривать с Дятлом.
– Вам, господин Дятел, хорошо ли в лесу живётся? – радостно спросил Маськин.
– Тук-тук, – ответил Дятел, – а вы сами постучите головой о дерево весь день, а потом спрашивайте, хотя я думаю, что у вас к концу дня спрашивалка-то и отвалится.
– Но ведь вы давали клятву Дятлократа, это ведь благородная профессия! – возмутился Правый Маськин тапок.
– А ты, старая калоша, вообще помалкивай – а то стукну куда следует, – застучал Дятел.
– Так вы стукач! – обрадовался Левый тапок. – Стукачи – это санитары общества! Без стукачей общество не могло бы функционировать. Даёшь стукачей!!!
– А ты, левый шлёпанец, вообще помалкивай – а то я тебе быстро клизму с летальным исходом пропишу – будешь знать тут гегемонию разводить.
Маськину Дятел не понравился, тем более было видно, что хоть он и простой участковый врач, но стучит прямо наверх, а с такими, того гляди, на нарах очутишься в качестве среднестатистической рабочей единицы построения нового общества, которое у нас вот-вот опять начнут строить.
Маськин подхватил тапки в охапку и побежал подальше от Дятла. Тут он натолкнулся на Волка в Законе.
– Хорошо ли вам живётся? – спросил Волка в Законе Маськин.
– Ты чё, алямс-трафуля, на шконках ни разу… я тебе на агальцах всё алмазно растолкую, гони декан.
Маськин испугался, что Волк в Законе говорит на иностранном языке, но Правый Маськин тапок, который в своё время, как и все тапки с правым уклоном, был репрессирован и отгудел по полной четвертак, перевёл, что Волк в Законе сказал: «Вы что, несерьёзный человек, ни разу не сидели на нарах? Я вам всё на пальцах растолкую, гоните червонец».
Червонца у Маськина с собой не было, и он от греха подальше побежал назад к дому, но тут натолкнулся на Кабана, который служил в лесу защитником правопорядка. Ну, этому-то точно хорошо, решил Маськин и спросил Кабана:
– Товарищ Кабан, вам хорошо ли в лесу живётся?
Кабан посмотрел на Маськина, как на отбросы, и проверил у него документы. Левый тапок Кабан задержал до выяснения личности, потому что тот ему показался подозрительным. Правый тапок тоже был задержан за лагерное прошлое.
Маськин босиком уже не пошёл, а побежал домой. Уже у самого дома на него наткнулся Хорёк, известный в лесу политический деятель.
Маськин решил с ним не заговаривать, чтобы тот его ещё чему-нибудь не научил, за что-нибудь не настучал и что-нибудь не задержал. Но Хорёк сам обратился к Маськину, представьте, с этим же самым Маськиным вопросом.
– А как вам, Маськин, собственно, живётся в нашем лесу? – поинтересовался Хорёк и улыбнулся на всю хорячью физиономию.
– С утра жилось хорошо, но как вышел из дому, так уж и не знаю, как обратно добраться. Больно народ у нас серьёзный.
– Да, народ у нас что надо, – ответил Хорёк. – Вы вот думаете, нужно много денег иметь, как у Бобра, или там Волком в Законе быть, чтобы счастье привалило? Нет. Нам, хорькам, лучше всех живётся. У нас и бассейны больше, чем у бобров, и мухи нас не кусают, и учим мы всех всякому бреду, как глухари, и умничаем, как ужи, и воруем, как волки в законе, и по зубам всем можем дать, как Кабан.
– Нет уж, я уж лучше как-нибудь натуральным хозяйством обойдусь, – сказал Маськин и убежал домой.
А тапки вернулись только утром и больше на прогулку с Маськиным решили не ходить. И вообще наружу не ходить, потому что тапки – это обувь домашняя. Также они решили уступить Маськиным зимним сапожкам первенство – пусть они с Маськиным за всё отдуваются, а они, тапки, и под кроватью постоят, пока Маськин снаружи шляется. Под кроватью-то всяко уютнее, чем на нарах.
Так в чём мораль? А в том, что дома сидеть надо, от греха подальше, а не шастать по лесу с провокационными вопросами.
Глава двадцать четвёртая
Маськин и Кока-Кола
Миссис Кока-Кола была немолодой дамой. Её стеклянная бутылочная талия хранила ещё след эстетики салунов Дикого Запада, резная фигурка с гранёным горлышком позволяла вообразить себе ковбоя, на своих четырёх выползающего из питейного заведения на пыльную дорогу – к её трезвым, как курсы профилактики дорожных происшествий, стопам.
Она не была пошла, как современные двухлитровые пластиковые бутылки, но содержала в себе толику напитка, захватившего в последнее столетие мир и застревающего в пищеводах на полпути в желудки честных жителей на разных концах Земли. Короче, миссис Кока-Кола была достаточно знаменита, чтобы не представляться, когда однажды в жаркий полдень она постучала в дверь Маськиного дома, чтобы попросить стакан воды и немного передохнуть.
Дверь миссис Кока-Коле открыл Шушутка и, обрадовавшись такому знаменательному визиту, напоил её ключевой водой. (Миссис Кока-Кола сама кока-колу не пила, поскольку страдала от неё отрыжкой, явлением не вполне удобным для приличной дамы её лет и наружности.)
Маськин, встретив у себя на кухне миссис Кока-Колу, пьющую ключевую воду, учтиво поздоровался и предложил ей отдохнуть от полуденной жары в Маськином холодильнике. Миссис Кока-Кола приглашение благосклонно приняла и проспала у Маськина в холодильнике аж до пятичасового чая. Пока миссис Кока-Кола спала, в мире случились замечательные изменения. В России народ опять стал попивать холодненький квасок, да и другие нации вернулись к своим старинным прохладительным напиткам. А то во многих языках на вопрос «Что вы будете пить?» давно уже появился стандартный ответ: «Колу», как будто это слово стало синонимом слова «вода». Вытерев губы от своих национальных напитков, народы Земли спохватились: «И как так получилось, что нам втемяшили пить эту возмутительную чёрную жидкость, с трудом спускающуюся в желудок?» Но не тут-то было. Прозрение оказалось кратковременным. Миссис Кока-Кола проснулась, вылезла из Маськиного холодильника, и мир опять, словно зазомбированный какой-то инопланетной злой высшей расой, стал послушно вливать в себя эту жидкость, отличающуюся от бензина, пожалуй, только тем, что если её залить в бак – машина не поедет… А, ещё она не горит, чем, в общем, кока-кола и снискала расположение пожарников… Вот, собственно, и все её положительные стороны…
Миссис Кока-Кола отблагодарила Маськина за гостеприимство и осталась пить чай с Маськиным и всеми жителями Маськиного дома, потому что миссис Кока-Кола, как вы понимаете, пила практически всё, кроме кока-колы. Так обычно случается, что сапожник остаётся без сапог, врач не может себя излечить, пожарник – себя потушить, вор – себя обокрасть, а милиционер – себя посадить… в этом и есть несовершенство устройства профессионального мира. Вы будете спорить? Хорошо. Часто ли вы встречали зубных врачей, которые сами себе лечат зубы? Нечасто?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40