Орать во весь голос ему мешал пластырь, залепивший рот.
— Общее внимание, господа гости! — громогласно потребовал человек со шрамом. — Вы только что видели, как работает изобретенное мною оружие, а сейчас наблюдаете результат попадания в цель... О-о! Тысячи извинений! Я сболтнул лишнее, приписал себе чужие достижения. Это оружие изобрел не я, и его массовый выпуск налажен, увы, не мною. Моя заслуга лишь в модернизации боеприпасов к автоматам для пейнтбола. Для тех, кто не в курсе, поясняю. «Пейнтбол» в переводе с английского значит «цветной шарик». Эта популярная забава, как и многое сегодня, завезена под сень российских лип с проклятого загнивающего Запада. Пейнтбол, по сути, является игрой «в войну» для взрослых. Солидные мужи в часы досуга одеваются в камуфляж, на голову надевают специальный шлем с прозрачным забралом, разбиваются на две команды и воюют, вооружившись специальным оружием, стреляющим шариками с красной краской. Попал шарик во врага, лопнул, запачкал его краской цвета крови, и судья объявляет, «ранен» ваш условный враг или «убит». Замечательная забава имеет тысячи поклонников и развитую индустрию товаров и услуг. Умирают в игре в пейнтбол понарошку и совсем не больно. Оболочка шарика с краской тонка и лопается, ударившись о твердое, моментально... Знаете ли вы, господа, что российским пейнтболистам пришлась не по нраву та легкость и безболезненность, с которой лопается шарик-пуля?.. Нет? Ну так я вам расскажу! Наши придумали класть шарики-боеприпасы перед игрой в морозилку холодильника. Краска застывает, леденеет, и попадание таким шаром оставляет синяк, а то и ссадину. Гениально, правда?.. Я пошел дальше, придумал наполнять шарики вместо краски серной кислотой и отказался от холодильной камеры. Конечно, химики помучились, мудрствуя над составом оболочки кислотного шарика, но идея того стоит! Конгениально, господа, согласитесь! Взгляните на Анатолия Ивановича. Сомневаюсь, чтобы он еще раз попробовал брыкаться. А между прочим, кислота в шариках слабоконцентрированная. Посему здоровье Анатолия Ивановича вне опасности. Но предупреждаю всех, господа, и слабой концентрации серная кислота способна любого из вас лишить зрения... Но вернемся к пейнтболу и моей конгениальной идее. Сегодня свободно, без всяких лицензий, можно купить пистолеты, автоматы, ружья для пейнтбола. Их выпускают в изобилии. Пневматические, механические, электрические, какие хотите. Хоть с лазерным целеуказателем, хоть с оптическим прицелом. Вообразите, что будет, найдись умелец, способный снарядить полуторасантиметровый шарик пластиковой взрывчаткой, детонирующий от удара! И поставить производство таких шариков на поток... Вообразили? Станислав Сергеевич, вы, как киношник, должны, обязаны оценить сюжет с кислотными и взрывающимися шариками! Идет, скажем так, обычная игра в пейнтбол, а один из играющих производит подмену шариков с краской на смертельно опасные, по виду точно такие же боеприпасы. Конгениальный сюжет для кинобоевичка-детектива, не правда ли?.. Анатолий Иванович, хватит валяться на полу и стонать! Давайте уже, вставайте и топайте к стеночке! А не то прикажу угостить вас еще одной порцией.
Толик кое-как поднялся и, пошатываясь, пошел к стене. В глазах его блестели слезы. Лицо покраснело, а каждый шаг заставлял Толика вздрагивать — рубашка при движении терлась о проеденную кислотой кожу.
Любовь Игнатьевна поманила пальцем Антона и тихо попросила принести колы. Антон велел одному из мужиков, что стояли за спинками шезлонгов, сбегать за водой, а сам тем временем убрал в кобуру-"босоножку" пистолет. Кислотные шарики — идея замечательная, однако как только Анатолий рванулся вперед бешеным слоном, Антон поспешил изготовить пистолет для стрельбы. Сдается мне, пистолет Антона стреляет совсем не шариками с кислотой или взрывчаткой, а банальными свинцовыми пульками по девять граммов штука.
Спешу отметить, что очаровательную Любовь Игнатьевну ничуть не смутили слезы и стоны Толика. Ее красивое лицо осталось абсолютно бесстрастно. Не заметил я ни довольной садистской улыбочки, ни грусти сострадания в ее глазах. Быть может, она просто привыкла к подобным жестоким спектаклям, срежиссированным ее спутником?
— Господа гости! — заговорил хозяин со шрамом, дождавшись, пока Толик занял свое место радом со мной. — Должен вам сознаться, что идея с переориентацией оружия для пейнтбола родилась у меня по вине ее величества скуки... Да будет вам известно, господа, что скука и тоска смертная гложут душу всех обеспеченных людей. Интересно жить, когда ты ставишь цель и к ней стремишься. Достигнув цели, испытываешь разочарование. Какой бы эта цель ни была, господа, да-с... Господин Ульянов, учинив революцию в России, мечтал о мировой революции. Осуществиться его мечтам помешала болезнь. А я, господа, заработав первые сто тысяч, мечтал о миллионах. И мечтам моим суждено было сбыться гораздо быстрее, чем я рассчитывал... Пользуясь случаем, вас, господа, вас пятерых хочу поблагодарить. Если бы не вы, кто знает, а вдруг и по сей день единственным моим развлечением оставались бы занятия штангой и борьбой под сводами спортивного зала при родном Доме культуры... После известных событий... надеюсь, все их вспомнили, а? Помните, как унижали, как били мальчишку-тренера пять зверей-москвичей? Узнали во мне того мальчишку?.. О-о! Захар Семеныч! По лицу вижу, вы только что сообразили, у кого находитесь в гостях! Нехорошо быть таким забывчивым. Берите пример со Станислава Сергеевича, он, как узрел меня, сразу все вспомнил... Так вот... После перенесенных унижений я вынужден был покинуть родной город и двинул дальше на Север. Работал старателем, искал алмазы. Наковырял камешков в вечной мерзлоте, зарегистрировал собственное предприятие, и понеслась... Пушнина, нефть, рыба, радиоактивные отходы, финансовые пирамиды... За все хватался, ничем не брезговал, а прихворнул как-то, огляделся с больничной койки на прожитое и поразился. Денег, что солдат у Чингисхана, полководцы во главе моей армии — сплошные Кутузовы, и мне вроде как остается только почивать на лаврах. Цель достигнута, скука, господа... Поскучал я, подумал и решил баллотироваться в президенты. Снова все вокруг закрутилось, завертелось. Имиджмейкеры, консультанты, репетиторы. Подтянул собственный интеллектуальный уровень и узнал, что политика — наука о возможном. Сразу стало скучно. Мне ведь, господа, всегда хотелось невозможного и невероятного... И решил я, судари мои, послать подальше президентство, жениться, наделать детей, воспитать их, дать им то, чего сам был лишен в детстве. Я мечтаю вырастить детей невероятно образованными и до невозможности развитыми... Встретил Любовь Игнатьевну, расписались. В свадебное путешествие отправились во Францию. Да будет вам известно, господа, во Франции работают лучшие на сегодня специалисты по пластической хирургии. Мне не хотелось, господа, чтобы мои будущие чада запомнили папу со шрамом на щеке. Президент со шрамом — это нормально, а папа не должен отпугивать ребенка уродством. И вот, господа, иду я на прием к хирургу-французу, поворачиваю голову и вижу рекламу туристического маршрута в замок Иф, где томился Эдмон Дантес, пока не превратился в графа Монте-Кристо... Господи! Я испытал, увидев ту рекламу, самый настоящий шок! Я вспомнил поговорку: «Береги честь смолоду». Я вспомнил, сколько людей издевались над моей честью и несправедливо унижали меня, а я, молодой человек, лишенный родительской защиты и родственной опеки, вынужден был молча все терпеть и сносить! Ведь я сирота, господа! Как же я смогу воспитать своих будущих крошек гордыми людьми, если на мне пятна унижений и позора? Как я буду смотреть в их чистые детские глаза?! Я решил брать пример с героя Александра Дюма. Воплотить в жизнь мечты о справедливости месье Дюма, стать современным графом Монте-Кристо и отомстить всем тем, кто, пользуясь моим низким положением в юные годы, творил надо мною несправедливость! Сегодня у меня есть все для мщения. Деньги, время... скука... Когда будет отмщен последний обидчик, вот тогда я уберу с лица шрам и зачну первого из шести намеченных ребятишек... Станислав Сергеевич! Я чувствую, вы мне не верите! Воля ваша. Кто знает, а вдруг вы и правы в своем неверии. Нету у меня уж таких огромных капиталов. И про замашку на президентство я наврал. И про Афган несколько преувеличил — шрам получил по пьянке. Но, согласитесь, как деятель искусства, красивый сценарий, правда? Документальна подоплека сюжета или сплошь вымысел, а все равно «новый русский Монте-Кристо» — это оригинально и неожиданно!
По говорливости этот новоявленный Монте-Кристо, пожалуй, переплюнул моего знакомого сценариста Павлика Курносова. Павлик тоже страдал безудержными приступами словесного поноса, и вклиниться в его речи всегда проблема, хоть рот во время общения с Павликом мне ни разу не заклеивали пластырем. А этого Монте-Кристо приходилось поневоле слушать молча. И поневоле с ним соглашаться во всем. Ведь не станешь же, как дворник Герасим, в ответ на приказ утопить Муму мотать башкой и мычать, мол, несогласный я с вами, барин Монте-Кристо. Чего доброго, маньяк хлопнет в ладоши, и полетят в несогласного хлипкие шарики с серной кислотой.
— Что-то устал я от пустых разговоров, господа... — Мракобес со шрамом взял из рук подруги бутылку с колой на донышке. Покуда он ораторствовал, даме успели принести колу, и она почти всю ее выпила по глоточку. Смочив горло, говорун-оратор щелкнул пальцами, распорядился:
— Антошка, позови господ китайцев, начнем шоу...
Антон, понятливо кивнув, пошел к той двери, откуда привели инженера Митрохина и бомжа Контимирова. На этот раз он исчез за дверью достаточно надолго. Пока его не было, меченый Монте-Кристо опять начал болтать без умолку. Обращаясь ко мне, как к «человеку искусства», он требовал, чтобы я сосредоточил внимание на «эклектичности типажей», собравшихся в помещении солярия, на различие их «социальных архетипов» и параллели с «кинематографом Феллини». Слушая этот бред, я постепенно начал ощущать, как в сознании возрождается тошнотворное чувство беспокойства, грозящее перерасти в панический страх.
Я поймал себя на мысли, что человек со шрамом здорово смахивает на сумасшедшего. На шизофреника с садистскими наклонностями, имеющего средства и возможности для удовлетворения своих навязчивых маниакальных идей. Чересчур напыщенны, театральны и витиеваты его речи, с перебором. И, произнося свои монологи, он, как сказал бы врач-психолог, «соскальзывает» с одной темы на другую, очень сложно говорит о простом, фиксирован на навязчивых идеях... М-да... Похож меченый мелодекламатор на шизофреника, очень похож.
Я решил проверить свои подозрения и стал украдкой следить, как реагируют слуги и приближенные на шутки хозяина. Оказалось, что никак. Челядь старалась сохранять на лицах выражение безразличия роботов, готовых к работе, но лишенных как собственного мнения, так и эмоций. Любовь Игнатьевна иногда улыбалась, однако ее полуулыбка была сродни отстраненному вниманию остальной команды. Любовь Игнатьевна и слуги боялись подыгрывать меченому оратору! Боялись как бы то ни было реагировать на его слова! Черт меня побери, это могло означать только одно — хозяин со шрамом непредсказуем, как и любой сумасшедший! Рассмеешься вместе с ним над его шуткой, а он тебя за это, вопреки всякой логике, в бараний рог согнет. Скорчишь горестную рожу, когда он жалуется, и заработаешь за свое сострадание пинка... А может быть, он просто косит под шизу? Пусть так. От этого ничуть не легче.
Я глядел по сторонам, строил догадки, а человек со шрамом все говорил и говорил:
— ...В ожидании Антошки, который пошел за новыми актерами для нашего анатомического театра абсурда, позвольте вам пожаловаться, Станислав Сергеич, на превратности жизни, не пожелавшие вписаться в мои планы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
— Общее внимание, господа гости! — громогласно потребовал человек со шрамом. — Вы только что видели, как работает изобретенное мною оружие, а сейчас наблюдаете результат попадания в цель... О-о! Тысячи извинений! Я сболтнул лишнее, приписал себе чужие достижения. Это оружие изобрел не я, и его массовый выпуск налажен, увы, не мною. Моя заслуга лишь в модернизации боеприпасов к автоматам для пейнтбола. Для тех, кто не в курсе, поясняю. «Пейнтбол» в переводе с английского значит «цветной шарик». Эта популярная забава, как и многое сегодня, завезена под сень российских лип с проклятого загнивающего Запада. Пейнтбол, по сути, является игрой «в войну» для взрослых. Солидные мужи в часы досуга одеваются в камуфляж, на голову надевают специальный шлем с прозрачным забралом, разбиваются на две команды и воюют, вооружившись специальным оружием, стреляющим шариками с красной краской. Попал шарик во врага, лопнул, запачкал его краской цвета крови, и судья объявляет, «ранен» ваш условный враг или «убит». Замечательная забава имеет тысячи поклонников и развитую индустрию товаров и услуг. Умирают в игре в пейнтбол понарошку и совсем не больно. Оболочка шарика с краской тонка и лопается, ударившись о твердое, моментально... Знаете ли вы, господа, что российским пейнтболистам пришлась не по нраву та легкость и безболезненность, с которой лопается шарик-пуля?.. Нет? Ну так я вам расскажу! Наши придумали класть шарики-боеприпасы перед игрой в морозилку холодильника. Краска застывает, леденеет, и попадание таким шаром оставляет синяк, а то и ссадину. Гениально, правда?.. Я пошел дальше, придумал наполнять шарики вместо краски серной кислотой и отказался от холодильной камеры. Конечно, химики помучились, мудрствуя над составом оболочки кислотного шарика, но идея того стоит! Конгениально, господа, согласитесь! Взгляните на Анатолия Ивановича. Сомневаюсь, чтобы он еще раз попробовал брыкаться. А между прочим, кислота в шариках слабоконцентрированная. Посему здоровье Анатолия Ивановича вне опасности. Но предупреждаю всех, господа, и слабой концентрации серная кислота способна любого из вас лишить зрения... Но вернемся к пейнтболу и моей конгениальной идее. Сегодня свободно, без всяких лицензий, можно купить пистолеты, автоматы, ружья для пейнтбола. Их выпускают в изобилии. Пневматические, механические, электрические, какие хотите. Хоть с лазерным целеуказателем, хоть с оптическим прицелом. Вообразите, что будет, найдись умелец, способный снарядить полуторасантиметровый шарик пластиковой взрывчаткой, детонирующий от удара! И поставить производство таких шариков на поток... Вообразили? Станислав Сергеевич, вы, как киношник, должны, обязаны оценить сюжет с кислотными и взрывающимися шариками! Идет, скажем так, обычная игра в пейнтбол, а один из играющих производит подмену шариков с краской на смертельно опасные, по виду точно такие же боеприпасы. Конгениальный сюжет для кинобоевичка-детектива, не правда ли?.. Анатолий Иванович, хватит валяться на полу и стонать! Давайте уже, вставайте и топайте к стеночке! А не то прикажу угостить вас еще одной порцией.
Толик кое-как поднялся и, пошатываясь, пошел к стене. В глазах его блестели слезы. Лицо покраснело, а каждый шаг заставлял Толика вздрагивать — рубашка при движении терлась о проеденную кислотой кожу.
Любовь Игнатьевна поманила пальцем Антона и тихо попросила принести колы. Антон велел одному из мужиков, что стояли за спинками шезлонгов, сбегать за водой, а сам тем временем убрал в кобуру-"босоножку" пистолет. Кислотные шарики — идея замечательная, однако как только Анатолий рванулся вперед бешеным слоном, Антон поспешил изготовить пистолет для стрельбы. Сдается мне, пистолет Антона стреляет совсем не шариками с кислотой или взрывчаткой, а банальными свинцовыми пульками по девять граммов штука.
Спешу отметить, что очаровательную Любовь Игнатьевну ничуть не смутили слезы и стоны Толика. Ее красивое лицо осталось абсолютно бесстрастно. Не заметил я ни довольной садистской улыбочки, ни грусти сострадания в ее глазах. Быть может, она просто привыкла к подобным жестоким спектаклям, срежиссированным ее спутником?
— Господа гости! — заговорил хозяин со шрамом, дождавшись, пока Толик занял свое место радом со мной. — Должен вам сознаться, что идея с переориентацией оружия для пейнтбола родилась у меня по вине ее величества скуки... Да будет вам известно, господа, что скука и тоска смертная гложут душу всех обеспеченных людей. Интересно жить, когда ты ставишь цель и к ней стремишься. Достигнув цели, испытываешь разочарование. Какой бы эта цель ни была, господа, да-с... Господин Ульянов, учинив революцию в России, мечтал о мировой революции. Осуществиться его мечтам помешала болезнь. А я, господа, заработав первые сто тысяч, мечтал о миллионах. И мечтам моим суждено было сбыться гораздо быстрее, чем я рассчитывал... Пользуясь случаем, вас, господа, вас пятерых хочу поблагодарить. Если бы не вы, кто знает, а вдруг и по сей день единственным моим развлечением оставались бы занятия штангой и борьбой под сводами спортивного зала при родном Доме культуры... После известных событий... надеюсь, все их вспомнили, а? Помните, как унижали, как били мальчишку-тренера пять зверей-москвичей? Узнали во мне того мальчишку?.. О-о! Захар Семеныч! По лицу вижу, вы только что сообразили, у кого находитесь в гостях! Нехорошо быть таким забывчивым. Берите пример со Станислава Сергеевича, он, как узрел меня, сразу все вспомнил... Так вот... После перенесенных унижений я вынужден был покинуть родной город и двинул дальше на Север. Работал старателем, искал алмазы. Наковырял камешков в вечной мерзлоте, зарегистрировал собственное предприятие, и понеслась... Пушнина, нефть, рыба, радиоактивные отходы, финансовые пирамиды... За все хватался, ничем не брезговал, а прихворнул как-то, огляделся с больничной койки на прожитое и поразился. Денег, что солдат у Чингисхана, полководцы во главе моей армии — сплошные Кутузовы, и мне вроде как остается только почивать на лаврах. Цель достигнута, скука, господа... Поскучал я, подумал и решил баллотироваться в президенты. Снова все вокруг закрутилось, завертелось. Имиджмейкеры, консультанты, репетиторы. Подтянул собственный интеллектуальный уровень и узнал, что политика — наука о возможном. Сразу стало скучно. Мне ведь, господа, всегда хотелось невозможного и невероятного... И решил я, судари мои, послать подальше президентство, жениться, наделать детей, воспитать их, дать им то, чего сам был лишен в детстве. Я мечтаю вырастить детей невероятно образованными и до невозможности развитыми... Встретил Любовь Игнатьевну, расписались. В свадебное путешествие отправились во Францию. Да будет вам известно, господа, во Франции работают лучшие на сегодня специалисты по пластической хирургии. Мне не хотелось, господа, чтобы мои будущие чада запомнили папу со шрамом на щеке. Президент со шрамом — это нормально, а папа не должен отпугивать ребенка уродством. И вот, господа, иду я на прием к хирургу-французу, поворачиваю голову и вижу рекламу туристического маршрута в замок Иф, где томился Эдмон Дантес, пока не превратился в графа Монте-Кристо... Господи! Я испытал, увидев ту рекламу, самый настоящий шок! Я вспомнил поговорку: «Береги честь смолоду». Я вспомнил, сколько людей издевались над моей честью и несправедливо унижали меня, а я, молодой человек, лишенный родительской защиты и родственной опеки, вынужден был молча все терпеть и сносить! Ведь я сирота, господа! Как же я смогу воспитать своих будущих крошек гордыми людьми, если на мне пятна унижений и позора? Как я буду смотреть в их чистые детские глаза?! Я решил брать пример с героя Александра Дюма. Воплотить в жизнь мечты о справедливости месье Дюма, стать современным графом Монте-Кристо и отомстить всем тем, кто, пользуясь моим низким положением в юные годы, творил надо мною несправедливость! Сегодня у меня есть все для мщения. Деньги, время... скука... Когда будет отмщен последний обидчик, вот тогда я уберу с лица шрам и зачну первого из шести намеченных ребятишек... Станислав Сергеевич! Я чувствую, вы мне не верите! Воля ваша. Кто знает, а вдруг вы и правы в своем неверии. Нету у меня уж таких огромных капиталов. И про замашку на президентство я наврал. И про Афган несколько преувеличил — шрам получил по пьянке. Но, согласитесь, как деятель искусства, красивый сценарий, правда? Документальна подоплека сюжета или сплошь вымысел, а все равно «новый русский Монте-Кристо» — это оригинально и неожиданно!
По говорливости этот новоявленный Монте-Кристо, пожалуй, переплюнул моего знакомого сценариста Павлика Курносова. Павлик тоже страдал безудержными приступами словесного поноса, и вклиниться в его речи всегда проблема, хоть рот во время общения с Павликом мне ни разу не заклеивали пластырем. А этого Монте-Кристо приходилось поневоле слушать молча. И поневоле с ним соглашаться во всем. Ведь не станешь же, как дворник Герасим, в ответ на приказ утопить Муму мотать башкой и мычать, мол, несогласный я с вами, барин Монте-Кристо. Чего доброго, маньяк хлопнет в ладоши, и полетят в несогласного хлипкие шарики с серной кислотой.
— Что-то устал я от пустых разговоров, господа... — Мракобес со шрамом взял из рук подруги бутылку с колой на донышке. Покуда он ораторствовал, даме успели принести колу, и она почти всю ее выпила по глоточку. Смочив горло, говорун-оратор щелкнул пальцами, распорядился:
— Антошка, позови господ китайцев, начнем шоу...
Антон, понятливо кивнув, пошел к той двери, откуда привели инженера Митрохина и бомжа Контимирова. На этот раз он исчез за дверью достаточно надолго. Пока его не было, меченый Монте-Кристо опять начал болтать без умолку. Обращаясь ко мне, как к «человеку искусства», он требовал, чтобы я сосредоточил внимание на «эклектичности типажей», собравшихся в помещении солярия, на различие их «социальных архетипов» и параллели с «кинематографом Феллини». Слушая этот бред, я постепенно начал ощущать, как в сознании возрождается тошнотворное чувство беспокойства, грозящее перерасти в панический страх.
Я поймал себя на мысли, что человек со шрамом здорово смахивает на сумасшедшего. На шизофреника с садистскими наклонностями, имеющего средства и возможности для удовлетворения своих навязчивых маниакальных идей. Чересчур напыщенны, театральны и витиеваты его речи, с перебором. И, произнося свои монологи, он, как сказал бы врач-психолог, «соскальзывает» с одной темы на другую, очень сложно говорит о простом, фиксирован на навязчивых идеях... М-да... Похож меченый мелодекламатор на шизофреника, очень похож.
Я решил проверить свои подозрения и стал украдкой следить, как реагируют слуги и приближенные на шутки хозяина. Оказалось, что никак. Челядь старалась сохранять на лицах выражение безразличия роботов, готовых к работе, но лишенных как собственного мнения, так и эмоций. Любовь Игнатьевна иногда улыбалась, однако ее полуулыбка была сродни отстраненному вниманию остальной команды. Любовь Игнатьевна и слуги боялись подыгрывать меченому оратору! Боялись как бы то ни было реагировать на его слова! Черт меня побери, это могло означать только одно — хозяин со шрамом непредсказуем, как и любой сумасшедший! Рассмеешься вместе с ним над его шуткой, а он тебя за это, вопреки всякой логике, в бараний рог согнет. Скорчишь горестную рожу, когда он жалуется, и заработаешь за свое сострадание пинка... А может быть, он просто косит под шизу? Пусть так. От этого ничуть не легче.
Я глядел по сторонам, строил догадки, а человек со шрамом все говорил и говорил:
— ...В ожидании Антошки, который пошел за новыми актерами для нашего анатомического театра абсурда, позвольте вам пожаловаться, Станислав Сергеич, на превратности жизни, не пожелавшие вписаться в мои планы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63