Мы прятались за косяком, поэтому подвоха азер не заподозрил, а, когда его обозвали ишаком, забыл об осторожности и решил разобраться с грубым соседом. Клацнули замки, дверь отворилась, и в проеме возникла небритая смуглая морда.
Нам только этого и надо было. Вязов тут же сунул джигиту в ноздри ствол пистолета и, ухватив его за ухо, выволок на площадку. А я ринулся внутрь.
На кухне кайфовали, покуривая травку, еще три гостя нашего города.
- А ну все на пол, живо! - заорал я, поводя стволом табельного "макарова" от одного к другому.
Только почему-то хозяева совершенно не отреагировали на мои слова и грозный вид.
- Быстро на пол! Лицом вниз! - снова рявкнул я.
Однако эффект оказался тот же. Азербайджанцы как сидели, так и продолжали сидеть, с любопытством разглядывая меня. Я со злостью вышиб ногой табуретку из-под одного из них. Он шмякнулся копчиком на пол, но ложиться все равно не спешил. Зато двое других поднялись и угрожающе шагнули мне навстречу. К счастью, в этот момент подоспели ребята. Вязов с размаху звезданул рукояткой пистолета одному, а, все еще полураздетый, Бородянский заехал ногой в пах другому. Через мгновение все трое кавказцев, как положено, лежали на полу лицами вниз и с руками на затылках.
Кузнецов привел с площадки четвертого их подельника, который открыл дверь. Тот уже пришел в себя от первоначального испуга и сказал:
- Возмытэ дэнги, все возмытэ, толко нэ убывайтэ.
Тут мы вспомнили, что забыли представиться и сообщить о своей принадлежности к милиции, и поспешили восполнить этот пробел. Задержанные заметно обрадовались, так как сначала почему-то решили, что наша операция является бандитским налетом. Правило Миранды у нас не действует, поэтому мы не стали объяснять им, что они имеют право сохранять молчание, а все сказанное может быть использовано против них в суде. Вместо этого демократично разрешили азербайджанцам сколько угодно лопотать по своему, но только лежа на полу, предупредив: кто встанет - получит в харю. Сами же занялись осмотром квартиры.
Быстро выяснилось, что Мамедов не соврал - "самопал" ребята лили в квартире. Едва мы открыли ванную, как оттуда шибануло в нос знакомым сивушным духом. Комнату для гигиены тела кавказцы использовали не по назначению, изготовляя в ней пойло для русского народа.
Водка - не есть догма. Создатель периодической системы элементов Менделеев лишь вывел оптимальное соотношение в ней воды и спирта: 60% на 40%. На самом деле каждый сорт водки имеет собственную рецептуру, в котором очень большое значение имеют добавки, степень и метод очистки. Создать хорошую водку столь же трудно, как хороший парфюм. Однако азербайджанцы не болели головой за рецептуру своей продукции. Тем более, что сами они ее не потребляли, предпочитая анашу. Действовали они просто: затыкали ванну пробкой, выливали канистру со спиртом и разводили его на глазок холодной водой из под крана. Ни о каком соблюдении ГОСТов, естественно, речи не шло.
Нам не понадобилось много времени, чтобы обнаружить все составляющие процесса розлива. Канистры со спиртом хранились на лоджии, пробки и этикетки - в кладовке, а пустая тара в ящиках - прямо в комнате.
Судя по количеству готового продукта, "суррогат" кавказцы гнали в сравнительно небольших объемах. Выпускали столько - сколько могли реализовать. Но нам проблемы их системы сбыта были до фонаря. Поэтому мы сначала заставили гостей нашего города перетаскать в дежурный "рафик" всю водку, спирт, этикетки и пробки, а потом загрузили туда же и их самих.
Когда вернулись с операции, Мамед отсидел в КВС немногим больше половины своих законных трех часов. Мы подняли его к себе наверх и приобщили к землякам. Наплевав на неписанные правила оперативной работы, всех азербайджанцев собрали в одном кабинете и оставили наедине. Конечно задержанные сразу сообразили кто сдал их цех и на своем языке высказали Мамеду обоснованные претензии. Тот принялся оправдываться. Поведал, как его чуть не линчевала возмущенная общественность. И при этом заразил вирусом владевшего им страха подельников. Кавказцы основательно загрузились и пригорюнились. Теперь их можно было брать тепленькими.
Что мы и сделали. Для начала с короткой речью перед задержанными выступил Вязов:
- Ну что, мальчиши-плохиши, допрыгались?! Буржуинами надеялись стать, за легкой деньгой погнались, а стали убийцами. Да будет вам известно, что от вашей "огненной воды" три человека на тот свет переселились! Несколько дней назад вы отравили Василия Пузякина, по прозвищу "Пузо", а еще раньше Кольку-Скелета и Мишу-Хромого. Просто серийные убийцы какие-то. Похоже, ребята, что вы здорово вляпались. Хоть у нас теперь мораторий на смертную казнь, но вам не позавидуешь. За тройное, хоть и непредумышленное, убийство припаяют вам столько, что мало не покажется. А если суд посчитает вашу деятельность террористической, направленной на подрыв здоровья русской нации и уничтожение ее генофонда, так и сгниете в тюряге. Кстати, вы случаем не ваххабиты?
- Нэт! Нэт! Нэ ваххабыты! - замотали головами азербайджанцы.
- Интересно получается. На террористов вы, вроде, действительно не похожи, а водку будто специально лили, чтобы от нее люди мерли как мухи. Можете это объяснить?
Азербайджанцы ничего объяснить не могли, но хотели. Пока они морщили лбы и думали, я начал доставать из ящиков изъятую у них в квартире водку и рисовать на этикетках бутылок изображение "Веселого Роджера" - череп над перекрещенными костями, как бы в качестве предупреждения: "Не пей - убьет!" Видимо мое творчество сильно отвлекало их от мыслительного процесса, поэтому они не придумали ничего лучше, как спросить:
- А может быт, дагаварымся по харошему?
Вязов выдержал паузу, потом пожал плечами и сказал:
- Может быть, и договоримся. Вы даете полный расклад про свою алкогольную деятельность, рассказываете где брали этикетки, пробки, спирт, сдаете всех своих реализаторов, а мы со своей стороны не станем указывать в материалах, что от вашей паршивой водки загнулись три человека.
Такой вариант азербайджанцев устраивал больше, чем перспектива отсидки за умерщвление троих человек. И хотя они предпочли бы попросту откупиться деньгами, чем давать официальные показания на себя и своих земляков, но быстро поняли, что со взяткой у них номер не пройдет, и вынуждены были согласиться на предложение Вязова.
Законы милицейской физики в очередной раз подтвердили свое право на существование. Факт отравления трех пьяниц, два из которых закончились смертельным исходом, привязать к задержанным нами азербайджанцам было практически невозможно, зато из него получился отличный рычаг, позволивший нам преодолеть их силу сопротивления. Посредством рычага можно не только переворачивать мир, но и расколоть какого угодно жулика, что не менее трудно.
Так или иначе, но за преждевременную смерть Василия Пузякина, получается, мы отомстили. Как выяснилось позднее его действительно сгубила купленная у азербайджанцев водка. Однако, согласно выписки из заключения морга о результатах вскрытия, не ее плохое качество, а слишком большое количество. Пусть даже водку гонят и не из опилок, но свалят с ног любого семь бутылок!
ВЕЧНО ПЬЯНАЯ РУСЬ
С тех пор, как нас с Вязовым поставили на линию по борьбе с незаконным производством и оборотом алкогольной продукции, я все чаще начинал задумываться о проблеме пьянства в России. И чем больше я об этом размышлял, тем паршивее становилось на душе. Стало казаться, что русские рождаются с водкой в крови и тяга к алкоголю изначально заложена в их генах. Большинству нынешних проблем, связанных с пьянством, нетрудно найти аналоги в далекой истории России. Вот только решений этих проблем я в ней не отыскал.
"Для Руси радость - это питие, - сказал киевский князь Владимир и избрал для своего народа христианство, религию, наиболее терпимую к пьянству.
В Киевской Руси все больше баловались медовухами. Настоящее же пьянство началось после появления в XVI веке водки, так удивительно подходящей для загадочной русской души.
Известно, что введение государственной монополии на алкоголь сильно заботило еще Бориса Годунова. Со слов историка С.М.Соловьева, в середине XVII века "самой тяжелой по ответственности службой для посадских людей была служба в верных (присяжных) головах и верных целовальниках при продаже вина от казны". В 1652 году царь своим указом провозгласил: "Во всех городах, где прежде были кабаки, быть по одному кружечному двору.... Быть кружечным дворам на вере, выбирать на них лучших людей за крестным целованием". Алкогольный бизнес во все времена являлся весьма доходным делом. Ведро вина в 1674 году стоило казне 20 алтын, а продавалось по рублю, а, если продавалось чарками, то доход составлял уже 2 рубля.
Словно для нынешних времен писано еще в XVII веке патриотом России сербом Юрием Крижаничем:
"Расплодились в русском народе премерзкие нравы, так что перед другими народами русские являются обманчивыми, неверными, склонными к воровству, убийству, неучтивости. А отчего это происходит? От того, что всякое место наполнено кабаками, целовальниками, выемщиками, тайными доносчиками: люди отовсюду и везде связаны, ничего не могут свободно сделать, трудом рук своих не могут свободно пользоваться. Все должны делать и торговать в молчанку, со страхом и трепетом, укрываться от такой огромной толпы правителей или палачей. А сами эти целовальники и притеснители народа, не получая достаточно жалованья, не могут как должно исполнять своих обязанностей, нужда заставляет их искать корысти и брать подарки от воров.
Нигде на свете, кроме одной русской деревни, не видно такого гнусного пьянства: по улицам в грязи валяются мужчины и женщины, мирские и духовные, и многие от пьянства умирают".
Отнюдь не брезговали чарочкой на Руси и цари, показывая тем самым пример своему народу. Наиболее известны веселые питейные развлечения Петра I. Вот, что пишет об этом монархе историк Ключевской В.О.: "привыкнув к простой водке, он требовал, чтобы ее пили и гости, не исключая дам. Бывало, ужас пронимал участников и участниц торжества, когда в саду появлялись гвардейцы с ушатами сивухи". А о другом царе Ключевской сказал так: "Вступив на престол, Петр III редко досиживал до вечера трезвым и садился за стол обыкновенно навеселе". В этой связи интересно, что при свержении Петра III не пролилось ни капли крови, зато было немеряно выпито различных спиртных напитков.
Пьянство подорвало могучий организм Александра III. Когда врачи запретили ему пить, он изготовил себе сапоги с большими голенищами, куда входила плоская фляжка с коньком. Едва царица упускала его из своего поля зрения, он вытаскивал фляжку и потягивал коньячок. Ужасно ему такая забава нравилась.
Николай II с молодых лет ничего так не любил, как лейб-гусарские попойки. Очень рано очевидцы отмечали, "что организм Николая уже начал отравляться алкоголем: тон лица желтел, глаза нехорошо блестели, под ними образовывалась припухлость, свойственная привычным алкоголикам". Так и пропил бедолага Рассею.
Если уж цари бухали, как сапожники, то простой люд с водкой рождался и умирал. Вся его убогая жизнь была неразрывно связана с ней родимой. И в праздники, и в горе рука привычно тянулась к бутылке. А впрочем, тянулась и без особого повода. Пили просто для того, чтобы заглушить постоянную тоску в душе.
Почти ничегошеньки не изменилось и ныне. Множество легенд ходит о давнем пристрастии к алкоголю первого российского президента Бориса Николаевича. Одну из таких легенд приводит Андрей Караулов в своей книге "Русское солнце", рассказывая как Ельцин демонстрировал двустволку одновременно из двух бутылок заливал водку в горло. Отчаянно пьет и остальной народ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57