Просто о мужчинах она была,вероятно,невысокого мнения.А может и наоборот,женщин понять так трудно...
Так мы и мчались,тормозя на платформах и вновь разгоняясь после них.И вдруг я услышал странную фразу:
- Запрыгнул на прилавок - представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
Фраза,как я сообразил,принадлежала милейшему кандидату наук Лупырёву,и потому я хотел было отвернуться и вновь погрузиться в задумчивость,но что-то будто толкнуло меня под рёбра.
- Витя,кто запрыгнул на прилавок? - поинтересовался я.
- Кот! - отвечал Лупырёв,блестя лихорадочно глазами. - В гастрономе.Представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
- Какой кот? - спросил я,начиная просыпаться от дорожных грёз.
- Ну какой? Холера его знает,какой.Большой.По масти - чёрный. Запрыгнул и спрашивает...
- Наверное,учёный, - заметила девица с крашеной причёской и благовоспитанно опустила подол платья на полтора сантиметра.
- А продавщица что? - поинтересовалась жена,глядя на рассказчика снисходительно.
- Продавщица кричит: брысь! - орал Лупырёв,привлекая внимание дремлющих в соседнем купе. - А как он про цену спросил - она давай хохотать.До истерики.А он - р-раз! С прилавка - и в ящик с сосисками...
Тут я не выдержал.
- Ты сам видел? - рявкнул я суровым голосом.
- Да вся очередь видела! - делая страшные глаза,кричал Лупырёв.
- А ты?
- Мне соседка рассказывала! Она чуть в обморок не упала...
- А что этот кот-то... Он что дальше делал? - спросил солидный мужчина из соседнего купе,выставляя вперёд большое мясистое ухо.
И тут все окружающие узнали,что кот-ворюга ухватил в ящике цепочку мясных изделий числом штук пятнадцать и,волоча её по полу, припустил в коридор и далее к чёрному ходу.Силищи ворюга был неимоверной.В это время из подвального этажа вверх по лестнице поднимался грузчик Карифан с неизвестным именем-отчеством,при этом почти трезвый; увидев факт хищения сосисок,честный грузчик только подумал заслонить дорогу мерзавцу,как тот сквозь зубы и сосиски сказал ему что-то такое,отчего Карифан мгновенно впал как бы в прострацию,стал как столб и долго молчал; а когда отошёл немного закурил и на все вопросы отвечал так:
- Ну,котяра,бля! Никогда бы не поверил...
И больше ничего от него не могли добиться.А кот исчез бесследно вместе с сосисками.
- Дак у него котёночки маленькие, - жалостливым голосом объяснила этот факт пожилая женщина со станковым рюкзаком на коленях. - Им всем есть хочется.
- А во Дворце культуры что было? - вопил Лупырёв,обращаясь ко мне. Ты слышал,что там было?
От этих слов я медленно выпучил глаза и уставился на кандидата наук.Слышал ли я,что там было,во Дворце культуры? Чёрт возьми...
- Н-нет... - пробормотал я невнятно.
- Нет? - свирепея,уточнил Лупырёв.
- Нет, - отвечал я,укрепляясь духом.
Тут Лупырёв раздвинул локти и упёр руки в колени,а на лице его появилось хищное выражение.Зрители с готовностью раскрыли рты.Девица с выдающимся бюстом и изящными коленками смотрела на кандидата влюблёнными глазами.А какой-то мужик в наглых штанах с заплатами метнулся из глубины вагона к нашему купе,ткнул меня в бок и потребовал:
- Подвинься!
- Не видишь - некуда? - прошипел я,почему-то оскорбившись. - Садись на корточки и слушай.
Мужик не стал спорить,сел на корточки,один локоть водрузил мне на колени,другой - инвалиду,сидевшему напротив с увесистой палкой, и замер в ожидании.
Лупырёв оглядел слушателей строгим взглядом и начал повествование.
Значит,дело было так.Во Дворце культуры танцевали детишки.Готовились к смотру-конкурсу.Вдруг,откуда ни возьмись,появляется здоровенный кот чёрной масти,садится посреди зала и начинает человеческим голосом наводить критику на танцующих.Куда,говорит,вам плясать,у всех ноги кривые.Детишки в ужасе ломают строй.А котище не унимается.И то ему не этак,и это не так.Понимал бы что-нибудь! Тут руководительница ансамбля,оскорбившись,падает в обморок.Заведующая кричит,чтобы прекратили хулиганство.Здесь не место для чревовещательных опытов.А кот крутит лапой у своего уха и орёт:
- Вы видели эту дуру? Кто тебя директором сюда поставил?
Тогда заведующая хлоп - и тоже в обморок.Ну,все,кто был свидетелем такого хамского поведения домашнего животного,посчитали его без оборотнем,вооружились,кто чем мог,и,перекрестившись,пошли в атаку.А кот захохотал басом и произнёс,как говорят,такие странные слова:
- Опять хотел,как лучше,а получилось,как всегда...
И ушёл в стену.
- Куда?! - ужаснулся инвалид с палкой.
- В стену,батя, - пояснил Лупырёв. - Прошёл,как нож сквозь масло.Даже трещинки не осталось.
- Оборотень это! - вскричала пожилая женщина с рюкзаком. - У нас в Мотах тоже было...
Тут в соседнем купе произошло тревожное движение: солидный мужчина с мясистыми ушами вскочил,растопырил руки,в каждой из которых было по сумке,и,пробормотав:
- Моя остановка! Едрит твою в качель... - побежал вперевалку к двери.Инвалида с палкой будто пружиной подбросило; он дикими глазами глянул в окно,наступил на сидевшего на дороге мужика в штанах с заплатами и довольно резво побежал следом,взяв палку наперевес.
- Наша следующая, - наклонившись ко мне,напомнила жена.
Не желая испытывать судьбу,я поднялся и буркнул Лупырёву:
- Хорошо рассказываешь.С твоими баснями можно до Владивостока уехать.
Лупырёв,кажется,оскорбился,а я повернулся и пошёл к выходу.
Ещё пару минут за окнами с бешеной скоростью мелькали деревья,потом,подустав,они замедлили ход,электричка затормозила и распахнула двери.И сейчас же из всех дверей побежали люди с сумками,собаками,корзинами и детьми.Разойдясь по тропинкам,они потекли к лесу и скоро он поглотил их всех...
* * *
В лесу под сенью громадных,подпиравших небо сосен стояли рядами разноцветные дачные домики и,добродушно усмехаясь,встречали хозяев.Впрочем,не все дачные домики соответствовали своему названию.Ибо такой термин - дачный домик - был пущен в оборот ещё в стародавние времена,когда человек человеку был,как полагали многие,другом,товарищем и братом.Сейчас это заблуждение повсеместно рассеялось и в результате на месте иных домиков стали возникать такие,кхм... мегаполисы,что при взгляде на них в голову поневоле приходила надоевшая ещё при социализме фраза: куда милиция смотрит?
Но милиция здесь ни при чём,дорогие граждане.Поскольку в любой момент она смотрит именно туда,куда ей указуют перстами вышестоящие,то есть: генералы - полковникам,полковники - майорам,майоры - лейтенантам...
Такие крамольные мысли приходили мне в голову всякий раз,как я поворачивал на свою десятую улицу,проходя мимо мощного строения,напоминающего снизу до второго этажа - бетонный ДОТ времён второй мировой войны,а выше второго этажа - расписной высотный терем. Впрочем,остальные дачи - в пределах прямой видимости,подобных мыслей не вызывали,а вызывали идеи практического порядка,как то: эвон у соседки за три дома теплица какая,огурцы,небось,гребёт мешками.Надо бы и мне своей теплицею заняться.Попробовать сегодня,что ли...
Однако весь день мы с женой занимались какой-то мелочью.Но зато в большом количестве,выгоняя из зашлакованного организма всякую пакость.И когда по участкам поползли длинные тени,а солнце,склонившись к вершинам сосен,превратилось из ослепительно-жёлтого пятна в оранжево-красный шар,выяснилось вдруг,что дел осталось ещё непочатый край.И потому на общем собрании, произошедшем за ужином,решено было остаться на даче ночевать.А с утра опять вкалывать.
Убирая со стола,жена с несколько запоздалым любопытством спросила,неужели я,работая в подвале Дворца культуры,ничего не знаю о том,что произошло у них наверху?
- Ну как же не знаю? - мрачно возразил я. - Знаю,конечно.Ихний танцевальный ансамбль как раз над нашей головой топает.Девчонки в тот вечер визжали очень пронзительно.
Жена поразилась.
- И всё это так и было? А ты мне ничего не рассказал...
Я страдальчески поморщился.
- Не совсем так всё было.Даже совсем не так.
- А как?
- Ну... Заведующая в обморок не падала,это враньё.Такое с нею в принципе не может случиться.Она сама кого хочешь в обморок может отправить.
- А было отчего падать?
- Хм...Смотря с какой стороны посмотреть.
- Расскажи всё,как было.От жены ничего скрывать нельзя.
Спорный тезис.Однако я сел на крыльцо и,глядя на темнеющую вдали мохнатую от тайги гору,высказал горькое изумление по поводу того,как возникают в народе нелепые слухи.Которые распространяют с готовностью интеллигентные люди.Типа Вити Лупырёва.А потом поведал о событиях,имевших место быть во Дворце на самом деле.Подумав,прибавил к ним ещё те,которые,в связи с визитом дьявольского кошачьего отродья,произошли в нашем подвале.Умолчал лишь о телефонном звонке утром на следующий день.
Моим рассказом жена всё равно осталась недовольна.Кот ей сильно не понравился и она спросила с большим сомнением:
- Почему он к вам пришёл?
- Ну кто его знает... Пришёл и ушёл.Ничего страшного.
Жена стёрла со стола крошки и сказала:
- Оборотни без причины не ходят.
- Вот уж сразу и оборотни.
- Ты слышал,его женщина в электричке так назвала? Он и есть оборотень.
- Да брось ты слушать всяких женщин! - возмутился я.
И тут же,впрочем,задумался.Ещё одна версия.Женская.Вообще,если разобраться,женщины лучше мужчин чуют всякую нечисть.Потому,объясняют знающие люди,что сами ближе к ведьмам.
Короче,после этих сомнительных слов я,к собственному удивлению,слегка расстроился и,когда легли спать,тщательно запер дверь,закрыл окна и на пол возле кровати рядом с собой положил лёгкий туристический топорик.Чтобы легче было ухватить в руку,в случае чего.
Впрочем,всем,конечно,известно,что ни топор,ни нож от оборотней ни в коем случае не помогут.
Пошло,не торопясь,время.С востока постепенно наползала ночь и к нам пришёл,в конце концов,благодетельный сон.
Но без помех поспать до утра не удалось.
Сон прервался где-то в середине ночи из-за упорного собачьего лая.Гавкал басом неподалеку от нас чей-то пёс,скорее всего,живший наискосок через улицу.Я открыл глаза и прислушался.
Сам по себе собачий лай настораживал,но не был ещё причиной боевой тревоги.Когда же рядом за стеной вдруг явственно прошуршали человеческие шаги,я поднял голову и уставился на серенький четырёхугольник окна.
Никого,однако,в нём не обозначилось.Шаги прошуршали и стихли, после чего собачий лай смолк.
Это означало,что незваный гость ушёл.Можно спать.
Но в это мгновенье неясный шелестящий звук раздался где-то за моей головой.Совсем рядом.
Рывком я сел на кровати и сбросил ноги на пол.Повернул голову.
За спинкой нашей широкой кровати,всего в двух шагах,темнела фигура громадной собаки.Два мерцающих зелёных огонька,два глаза,не мигая,уставились на меня.
ГЛАВА 7.
Большая чёрная собака выбежала навстречу и с визгом,оборотившись
в кошку,кинулась в глаза им.
Н.Гоголь,"Вечер накануне Ивана Купала".
На голове моей шевельнулись волосы.В ужасе я хотел крикнуть, но не мог,и лишь прошипел сквозь ощеренные губы:
- Пош-шёл!
- Ты чего? - сонно спросила жена за спиной.
- Собака... - бормотнул я.
Жена шевельнулась,слабо охнула и замерла.Чудовище задрало морду и молча принюхивалось.Теперь я увидел сквозь душный сумрак на массивной,почти медвежьей башке два светлых пятна.Белый уши? Господи! Неужели тот самый дог? Что за дурная фантастика! Как он сюда попал?
Не отрывая от него взгляда,я медленно опустил руку вниз,пытаясь нашарить на полу топор.
- Погоди немного, - говорил я вкрадчивым полушёпотом, - сейчас.Он где-то здесь.
Негромкий утробный рык донёсся в ответ.Я замер; к топору можно не успеть.Значит,если он прыгнет,надо вскочить и как можно быстрее воткнуть в зубастую пасть левую руку.Правой ухватить за уши или за холку и,не давая перехватывать руку зубами,придавить ему язык.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36