- Так, - решил я. - Коллектив хочет иметь объяснение.Чёрт бы взял этого кота.Павел,ставь чайник на плиту.
И немедленно в лаборатории возник незапланированный семинар на тему: чёрные коты,их неизвестные науке свойства и связанные с этим телефонные звонки с угрозами от посторонних лиц.
Не возмущайся,мудрый читатель,и будь понятлив и великодушен.Не каждому в жизни выпадает такой фарт - уличить в отсутствии здравого ума собственного начальника.
Ну,выпили мы за время семинара,гм... два чайника и хорошо поговорили.Сошлись,всё-таки,на компромиссе: будто все эти чудеса - не cовсем уж чудеса,а скорее,чьи-то наглые эксперименты по массовому гипнозу.Видимо,проверка новых разработок.Непонятно,впрочем,какой институт проявил такое нахальство...
На том решили закруглиться.Хотя и с чувством некоторого неудовлетворения.Честно говоря,не всё стыковалось в этой гипотезе.
После чего,утомлённые полемикой,собрались вокруг вакуумной камеры,включили насос,двигатели,приборы и решили испечь пару очередных фантомов.Не помню уже,какие мы хотели делать с ними замеры,да это и не важно.Ибо нас постигла неудача.Фантомы исправно вылезали из бочки,но,не "вмерзая" в пробник,тут же куда-то исчезали.
Коллектив такая незадача,естественно,удивила.Потом стала нервировать.Тем более,что Павел вспомнил,что вчера точно таким же способом исчез у нас последний фантом.В чём,чёрт его дери,дело?
Нервозность и раздражение разлились в воздухе.После третьей неудачной попытки я,злой и раздражённый,вспомнил почему-то о своей догадке про возможное появление проклятого кошачьего отродья и на всякий случай прошёлся по обоим комнатам,заглянув под столы.Никакого кота там,конечно,не нашёл,равно как и других домашних животных,после чего устыдился и сел за свой стол,взявшись за недопитый стакан чаю.И тут,за столом,в голову мою втемяшилась совершенно дикая мысль...
Когда адский волчок,именуемый генератором инерции,завизжал в бочке в четвёртый раз и на синем экране прибора вновь замаячил импульс,сигнализируя о появлении фантома,я схватил рамку с реактивной бумагой,скользнул к вентиляционной трубе и прикрыл ею,рамкой,щель между трубой и решёткой.
Коллеги взглянули на меня с интересом,но никто ничего не произнёс; тут же все перевели глаза на рамку.
Несколько секунд прошло в напряжённом молчании.
- Ну,вряд ли... - начал,наконец, Саваренский, но остановился, приоткрыв рот.
На бумаге медленно расплывалось грязнозелёное пятно.Фантом сквозь бумагу уходил в трубу.
ГЛАВА 6.
В Калифорнии ставить мышеловку
может лишь тот,у кого есть разрешение на
охоту.
Из правдивой газеты "Наш номер - один".
- Дистрибьют твою брокера в хайринг! - сказал я с чувством. - Они все там,фантомы.В трубе.Жрёт он их,что ли?
Коллеги безмолвно воззрились на меня.Павел сделал глотательное движение и спросил:
- Кто жрёт?
- Кто,кто... - разозлился я. - Кто из трубы вылезал вчера?
Григорий нервно рассмеялся,затем стал серьёзным и задал логичный вопрос:
- Зачем он... жрёт?
- Да откуда я знаю? - вспылил я. - Если не жрёт,то,гм... нюхает.Но сейчас он в трубе.И над нами потешается.
- Потешается?!
Наступило гробовое молчание.Коллеги как будто приросли к своим местам.Обычное интеллектуальное и приятное выражение на их лицах пропало,уступив место ошарашенности.
- Что делать будем? - мрачно спросил я.
Первому в голову пришла дельная мысль Павлу.
- А если постучать по трубе немножко? Попугать.
- Зачем же немножко? - возразил я. - Если уж попугать...
И,ухватив со стола киянку,я с разворота врезал ею по трубе.Гул прошёл по комнате,потом пропал и только жалобное завывание донеслось от несчастного воздуховода.
- Неплохо, - одобрил я сам себя,упёрся ногами в бетонный пол и начал колошматить воздуховод с суровой непримиримостью облапошенного человека,ритмично вздымая и опуская киянку.Грохот наполнил помещение,труба дёргалась под ударами,как живое существо,и визжала нечеловеческим голосом
Прошло с полминуты.
Следующая дельная мысль пришла в голову Грише Саваренскому.
- Филипп Лукьянович! - вскричал он и простёр ко мне руку.
- Чего тебе? - отвлёкся я на мгновенье.
- Может быть,хватит? Если там сидело какое-то существо,то теперь оно... - тут он запнулся.
- Вряд ли сидит, - подсказал Харчев.
- Пожалуй, - согласился я. - Теперь или лежит,или его вовсе нету. - И я грохнул напоследок ещё разок.Труба ответила дребезжащим, затихающим вдали плачем.
- Может,нам размонтировать её к чёртовой бабушке? - подал и свою дельную мысль Харчев.
Мы пообсуждали эту идею немного и решили пока обождать.Там видно будет.Наконец,гениальная мысль пришла в голову мне самому.
- Ребята! - воззвал я и опёрся рукой о прибор с синим экраном.
- Не Москва ль за нами? - мгновенно вспомнил классика начитанный Харчев.
- Цыц! - отвечал я. - Не подсказывай,сам знаю.Завтра суббота.Москва тут ни при чём.Проблема вот какая: уже поздновато,но неужели мы уйдём отдыхать,так ничего и не выяснив? Я лично не смогу спать спокойно.А вы?
Гриша отогнул рукав,взглянул на часы и подтвердил:
- И мы.
- Включай! - скомандовал я Павлу.
В пятый раз за этот вечер в подвале грозно зарычал насос и завыла колдовская вертушка.Четыре умных,распухших от мудрых мыслей головы вновь склонились у железной вибрирующей бочки в напряжённом ожидании.
На синем экране обозначился импульс...
* * *
Да,вначале мы бурно обрадовались,когда небольшого размера фантом прочно уцепился за конец пробника.Но радость вскоре прошла и всеми овладело тягостное раздумье.
О чём?
Вот о чём: это как же так,ядрёна вошь? Пропали фантомы,и вследствие этого чего мы только ни напридумывали,чтобы как-то сообразить причину сего факта.А что получилось? Постучали по трубе немного,и вот они,родимые... В чём же дело? Неужели вовсе не в аппаратуре,а в треклятом чёрном коте? Чушь.Бред собачий.Такого не может быть...
Тут,однако,произошла приятная неожиданность: в голове моей созрела ещё одна мудрая мысль.
- Мужики, - сказал я, - давайте не будем загонять сами себя в тупик.
Мужики безмолствовали.Никто насчёт тупика не возразил; вероятно,с основной мыслью были согласны.Тогда я изложил следующее.
Тупиков в действительности не существует,объявил я,закручивая интригу.Они нам только чудятся.Мы живём в тумане заблуждений и оттого не догадываемся,в каком направлении следует двигаться.Но,не желая признаваться в скудости своих знаний,жалуемся окружающим на тупики.Сейчас мы имеем дело с экзотическим,неизвестным науке объектом и попали в ситуацию,которую люди со стандартным мышлением без колебаний сочтут тупиковой.Но мы не таковы...
Тут я поднял указательный палец и погрозил кому-то,хотя возражать никто не собирался.Коллеги слушали молча.
Отсутствие нужной информации,продолжал я,мы можем заменить правдоподобными гипотезами; тогда на пути нашем не будут маячить пресловутые тупики и мы сможем свободно двигаться дальше, опираясь на гипотезы и отталкиваясь от них.
Изложив эту теорию,я тут же,чтобы не быть голословным,выдвинул прекрасную гипотезу: если наши фантомы крадёт у нас домашнее животное из семейства кошачьих,то не означает ли это,что фантомы содержат в себе нечто мышиное? Возбуждающее кошачий инстинкт.А? Ну, если хорошо подумать?..
Вначале от такой жуткой гипотезы ребята вообще были не в состоянии ни о чём думать; на лицах их отразилось совершенное изумление.Но потом,собравшись с силами,они начали размышлять.
Размышления шли в таком направлении: дерзкая мысль.Сумасшедшая идея.Смех смехом,а вдруг... Соблазнительно то,что идею можно проверить экспериментально: притащить,например,в клетке мышь домашнюю и попробовать найти её инерционный фантом; а найдя,сравнить с искусственным.Совпадут или не совпадут? Или наоборот: притащить кота,засадить его в клетку...
Далее опять шли технические подробности,но мы их опустим за ненадобностью.
Главная цель гипотезы была,таким образом,достигнута: научным сотрудникам был показан свет в конце тоннеля и поставлена реальная задача объяснить известным способом неизвестное явление.У научных сотрудников загорелись глаза...
Но ввиду позднего времени работы были перенесены на следующую неделю.
Заперев за собою тяжёлую железную дверь и поднявшись на поверхность земли,я пролез между трансформаторной будкой и сараем неизвестного назначения,свернул налево,потом направо и вышел на открытое пространство,залитое электрическим и лунным светом.
В голове саднила беспокойная мысль: а вдруг кот,похищающий фантомы,это самое... ну,не из плоти? А из какого-нибудь поля.И то,что он на глазах у людей проходил сквозь железную трубу без всяких затруднений - вовсе не гипноз?
Свихнуться можно.
Впрочем,этого не может быть.
Дойдя до такой мысли,я судорожно рассмеялся и тут же решил,что не стоит на ночь глядя заниматься такой идиотской проблемой.И пошёл дальше,поглядывая на луну и вдыхая свежий воздух,слегка разбавленный выхлопными газами.
Впереди были два дня,предназначенные для отдыха и развлечений.
* * *
В первый день,предназначенный для отдыха,мы поехали с женою на дачу наслаждаться маленькими дачными радостями.И попутно выгонять из организма вредные шлаки методом интенсивного физического труда.
Как известно,по субботам на платформах электричек таких любителей выгонять шлаки скапливается видимо-невидимо.Да ещё груженых рюкзаками,корзинами,собаками и прочим скарбом.По этой причине мы даже пропустили,а честнее сказать - проспали несколько ранних электричек и двинулись в путь поздним утром.
Народу на платформе,однако,было предостаточно,из чего я сразу сделал вывод,что таких умных,как мы,окрест проживает значительное количество.Платформу уже вовсю жарило солнце и вдобавок какая-то сумасшедшая уборщица,не обращая внимания на ожидающих,размашисто махала метлой,вздымая столбом пыль и мелкие бумажки.На лице её,привлекая внимание вдумчивых людей,застыло мрачное удивление.Не могу поручиться наверное,но мне показалось,что в это солнечное утро её посетила горькая мысль: а ту ли профессию она в жизни выбрала? Впрочем,скорее всего была она с сильного похмелья.
Подошла электричка.Грохнули двери.Началась посадка.
Первыми в вагон ворвались,конечно,те,кто умел ловко ставить спину противнику,и делал это не хуже чёрных защитников из Национальной баскетбольной ассоциации США.Впрочем,проскочив в вагон,эти гении проворства тут же обалдевали от обилия представившихся возможностей и вели себя,как лопухи: продолжали ставить спину ближним и никак не могли решиться,где сесть.За что получали от ближних как бы случайные,но чувствительные тычки в спину.А сквозь ближних целеустремлённо и нагло продирались дальние,опасаясь,что им вообще ничего не достанется...
Пока шло это бескомпромиссное распределение жизненных благ,я нервно переминался у двери и в вагон влезал обычно предпоследним.Без излишней суеты.Надеясь,что жена,невзирая на толчею и суматоху,займёт для меня сидячее место.
Так было и на этот раз.С тем добавлением,что рядом с женою уже сидел круглоглазый Витя Лупырёв,бывший сослуживец,кандидат каких-то наук,приятный собеседник и редкостный болван.
Только я успел приземлиться,как электричка дёрнулась и начала разгон; мы с грохотом помчались по городским окраинам.
Не теряя даром времени,Лупырёв с увлечением начал беседу с моею женой о тонкостях взращивания клубники в открытом грунте,а я с удовольстием молчал и ни о чём не думал,давая отдых натруженным мозгам.И время от времени поглядывал на девицу,сидевшую напротив.У девицы была белая крашеная причёска,выдающийся бюст и обтекаемой формы коленки.Их я и изучал скучающими глазами,в то время как она с презрением смотрела в окно.Не потому,что в окне мелькало что-то,заслуживающее презрения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36