- Эй, ты, чудище окаянное! Слушай меня внимательно и заруби на
носу! Я тебя не боюсь! - маленькая фигурка на фоне нависающего обода
подняла кулачок и погрозила исчадию подсознания:
- Ведь тебя на самом деле нет, ты существуешь в воображении тех,
кто склонен к мистике! А я не верю в сверхъестественное! Сгинь,
нечистая сила!!!
Колесо затормозило, и догматерий превратился во что-то совсем уж
бесформенное, но, несомненно, обладающее органами речи, так как
откуда-то сверху раздался громыхающий клерикальный голос:
- Ты мне лжешь, двуногое!
- Не верю в тебя, тварь отвратная, и никогда не поверю!
- Не может такого быть, - удивился монстр. - Все двуногие, которых
я встречал, обязательно верят в иррациональное. Кто в Бермудский треу-
гольник, кто в летающие тарелки, кто в столоверчение! Что может срав-
ниться с тайной потустороннего мира, вечной загадкой Жизни и Смерти?!
Вынырнет двуногий на какое-то мгновение из небытия, малость побарахта-
ется, и снова в пустоту, в хаос. Ничто. И ничего после себя в реальном
мире не оставляет кроме нытья, суеты и долгов. Скучно. Тоскливо.
Страшно.Вот и приходится верить в переселение душ после окончательной
остановки сердца. Ад, Чистилище, Рай... А заодно и в меня - средоточие
всякой иррациональности! Ты, двуногое, все-таки мне лжешь, что ни во
что не веришь! Наверняка, если заглянуть тебе внутрь поглубже, отыщет-
ся суеверьице, малюсенькое, но однако же суеверьице!
Охотник смутился. Всю жизнь он считал себя воинствующим атеистом,
но вдруг в подсознании что-нибудь прячется? Темное. Неосознанное.
Тогда пиши пропало. Не пожалеет ведь догматерий... Но отступать
некуда!
- Валяй! - бесшабашно сказал Виктор. - Где наша не пропадала!
- Сейчас, двуногий, - прошипел монстр устрашающим шепотом. - Я про-
верю самые потаенные закрома твоей души. Под моим астральным взором
все инстинкты становятся прозрачными, все побуждения, все страхи перед
неведомым, накопившиеся за миллионы лет эволюции! И горе на твою голо-
ву, двуногий, если ты солгал хотя бы на йоту! Трепещи же и молись
богам, в которых не веришь, атеист проклятый!
Джонг почувствовал, как что-то скользкое и прохладное проникло в
черепную коробку и принялось шарить в памяти.
- Удивительно,- буркнул через некоторое время новоявленный рентге-
нолог. - Действительно, ничего. Абсолютно атеистическое мировоззрение,
плюнуть негде! Слушай, двуногий, а жить тебе интересно?
- Еще как! - заверил монстра Виктор.
- Неужели трансцедентальное тебе до фени?
- Конечно, - усмехнулся охотник. - Я и в детстве ни в джинов, ни в
гремлинов, ни в Бабу Ягу не верил!
- А в гадание, а в гороскопы? В гороскопы все верят! У меня припа-
сен один со стопроцентной гарантией сбывания точно для твоего дня рож-
дения! Между прочим, с повышением по службе, с успехами в труде и лич-
ной жизни...
Виктор захохотал и чуть не свалился Зурпле на голову. Тварь всполо-
шилась.
- Вот ты и попался, гад! - сообщил охотник. - У меня начальство
строгое - за красивые глаза повышать не будет!
Догматерий скукожился, занервничал, стал мелко трястись. Впервые он
нарвался на такого суперрационального индивида. Рядом с Виктором встал
Зурпла и нанес еще несколько ударов:
- В приметы тоже не верим!
- А чертова дюжина? - зашатался монстр.
- Тринадцать - наше любимое число. Тринадцатого Виктор женился, а
меня любили тринадцать женщин! Вот!
По правде говоря, оружейник нагло врал. Не по отношению к приметам,
в которые они оба действительно не верили. Просто в глубине души
Кондратий был уверен, что охваченный паникой догматерий его душу
просвечивать не станет. А ведь Последней Инстанции, как упоминалось
выше, не чужда была вера в женское подкожное ясновидение!
Монстр попытался покрыть наглеца догматом, но оружейный мастер
увернулся. Из брюха твари посыпались ритуалы и неприличные табу, во
все стороны полезла обветшалая мистика, хвост повис, как у собаки-кар-
динала, побитого в схоластическом диспуте лютеранами. Потом догматерий
заструился, как воздух в жаркий полдень над асфальтовым шоссе, и при-
пал к земле, как бы надеясь получить от нее новые силы. Агония зверя
была ужасна, как Шива, танцующий буги-вуги, и трагична, как отречение
папы римского...
Когда падение монстра произошло, Зурпла посмотрел на поверженное
суеверие и задумчиво произнес:
- Вспомнил, в Большом справочнике Гросса сказано: догматерии водят-
ся исключительно на планетах системы Предрассудок III. На Полните их
отродясь не случалось!
Виктор почесал затылок:
- Куда нас Учреждение откомандировало?
- Разумеется, на Полинту.
- А где мы находимся?
- Что за глупые вопросы? Конечно, на Полинте. Вон там - Столица.
А это - Охотничье Поприще. Слава богу, капсулой управлял я, так что
ошибки быть не может!
- Ты уверен?
- Как в том, что ты - Виктор Джонг, а я - Кондратий Зурпла! -
Зурпла пнул монстра в бок. - Только откуда тут догматерий?
- Конечно, я - атеист! - взорвался Джонг. - И ни в каких догматери-
ев, естественно, не верю! Но глазам-то своим верить должен?! Вот он,
догматерий! Лежит, повержен! (Монстр с натугой приподнял чудовищное
веко, выказал мутный зрак устало прошептал: "...изыди!") Религия,
Кондратий, штука тонкая, и не стоит будить зверя, тем более, что мы в
него не верим! (Монстр судорожно втянул воздух, веко закрылось, и он
испустил дух окончательно). А откуда он на планете появился, пусть
здешнее правительство решает! Не охотничье это дело! Кстати, что нам
предстоит дальше?
- Аудиенция в Президентском дворце.
- Тогда живо собираемся, и в Столицу! Еще надо смокинги взять
напрокат... Капсулу запрем на интеллектуальный замок. Для отпирания я
тут сингулярное уравнение с невырожденным ядром подобрал. А на добычу
заклятие наложи, позамысловатей!
Джонг запер транспортное средство. Зурпла наложил заклятие на дог-
материя.
- Теперь в отель?
- В отель, и желательно выбрать наилучший! У меня такое впечатле-
ние, что мы это заслужили!
ГЛАВА ПЕРВАЯ
- В этом четырежды безумном мире нет ничего такого, ради
чего стоит рисковать своей шевелюрой! - Сивый Дьявол облизнул
тонкие губы и поднес к ним чашу, полную 'Кровавой Мери".
- А Золотой Саркофаг? - усмехнулся Нехороший Джентльмен.
- Клянусь стигматами святой Агаты, сэр, вы попали в точку!
Но откуда вам известно, что координаты саркофага вытатуированы
у меня на темени?
Граф Бронтекристи. "Убийство в морге".
Аудиенция в Президентском дворце началась сразу же, как только
солнце Полинты достигло зенита.
На торжественной церемонии присутствовали: с одной стороны - оба
землянина, с другой - лично гражданин Президент, сопровождающие и дру-
гие официальные лица. Все было очень мило. Гражданин Президент,
краснощекий обладатель крупного (не в пример остальным чертам своего
официального лица) носа, произнес полагающуюся в подобных обстоятель-
ствах речь. Он подробно остановился на тесных узах дружбы, исконно
связывающих обе планеты, а также на творческом сотрудничестве, выра-
зившемся в выдающихся успехах на Охотничьем Поприще, выпавших на
долю... На чью долю выпали выдающиеся успехи, земляне не расслышали,
ибо в этот момент аудитория разразилась несмолкаемыми аплодисментами.
Потом гражданин Президент широко осветил вклад межзвездного охотника и
его верного соратника в благородное дело избавления Полинты от
поганого догматерия. Потом гражданин Президент долго и прекрасноречиво
толковал о процветании вверенной ему планеты за истекший период своего
правления. Лидер оппозиции демонстративно крутил головой, поглядывал
на часы, наконец не выдержал и внятным шепотом сказал: "Регламент!"
Гражданин Президент сделал вид, будто ничего не заметил, и, как опыт-
ный оратор, влил две-три ложки дегтя в бочку медоточивого выступления,
позволив себе слегка пожурить отсутствовавшего на приеме начальника
полиции за допущенную в аппарате коррупцию, местничество и постыдное
закрывание глаз на тенденцию роста употребления пива на душу каждого
сотрудника органов правопорядка.
- Можно еще много и полезно говорить о Том и о Сем, но я боюсь
утомить присутствующих, а посему разрешите мне завершить! - сказал
оратор в заключение.
Затем Виктор Джонг произнес ответное слово, напирая на то, что
Полинта произвела на него неизгладимое впечатление своими охотничьими
угодьями. Затем Кондратий Викентьевич Зурпла произнес ответное слово,
ни на что особенно не напирая. Затем робот-распорядитель объявил, что
протокол церемонии исчерпан и желающим предоставляется возможность
посетить буфет, дискотеку или зал аттракционов, а если такого желания
нет, можно остаться и задать вопросы представителям администрации.
Виктор почувствовал, что бесенок внутри него зашевелился. А, будь
что будет! Охотник подошел к гражданину Президенту и эдак запросто,
без обиняков, что называется, в лоб, спросил:
- Ваше Превосходительство! Будьте любезны объяснить, почему планета
Полинта носит название Полинты?
Крылья носа гражданина Президента от изумления поднялись, словно
собрались улететь. Гражданин Президент не ожидал, гражданин Президент
удивился, что межзвездного охотника может интересовать ксенотопони-
мика, сиречь наука о происхождении географических наименований на иных
планетах. Но гражданин Президент бывал и не в таких переделках. Он
живо взял себя в руки, расправил двумя пальцами крылья носа и довольно
эмоционально начал:
- О! Это весьма романтическая и поучительная история. Первооткрыва-
тель Полинты, ваш соотечественник капитан-нарконавт Винченцо Сапогет-
ти, как-то раз накурился травки и отправился путешествовать. Он никуда
не спешил и двигался по обочине Главного Звездного Тракта, который,
как известно, хорошо изучен, очищен от комет и снабжен многочисленными
знаками дорожного движения. Потом капитану надоели проторенные пути, и
он свернул в неисследованный спиральный рукав. Мало ли, много ли пар-
секов он пересек, но только в конце концов на его утлом кораблике
осталось всего полпинты горючего, кое Сапогетти приберегал для особо
торжественного случая. А вокруг простирались непроглядные пучины ко-
варного космоса. Совсем было потерял надежду на благополучный исход
своего рискованного путешествия славный Винченцо, как на экране допо-
топного лазерного дальномера появилось чудное изображение нашей
родины. Сначала нарконавт подумал, что ему пригрезился мираж или, в
лучшем случае, очередная галлюцинация, но, убедившись, что найденная
планета созрела для контакта с Землей из-за произраставшего на ней
дивного злака под названием ячмень и еще более дивного напитка, из
него приготовляемого, Винченцо Сапогетти решил, что представился особо
торжественный случай, и последние сбережения с бульканьем вошли в
Историю и навигационные карты, в которых находка отныне нарекалась
Полпинты. С течением времени от длительного употребления звук "п" в
середине слова совсем стерся, а грубый концевой "ы" трансформировался
в нежный "а", и имя приобрело нынешний вариант - Полинта! Согласитесь,
очень трогательно! А теперь утолите мое любопытство, сударь! Что вы
намерены предпринять в обозримом будущем, если не секрет? - учтиво
спросил гражданин Президент и переступил с ноги на ногу. Шпоры на его
ковбойских сапогах при этом печально звякнули.
"Сапоги малы ему, бедняге!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12