Вы поймите, это самый сенокос. Я живу ради этих дней. Артисту в нашей стране больше не на чем зарабатывать. Я, например, в прошлом году купила после сезона стиральную машину и холодильник. Сегодня у нас три утренника и один вечер, а этот урод с утра в зюзю.
– Ну, и что мы будем делать? – поинтересовался Дальтоник.
– Вы не переживайте, все будет как надо. Это даже веселее. Вы все орете, как резаные: «Дедушка Мороз»!! А его нет. Выхожу я и говорю… – она замолчала. – У вас есть конкуренты в городе?
– Есть.
– Скажите название.
– Фирма «Канц-сьерра».
– Так вот, выхожу я и говорю, что Дед Мороз не придет, потому что перед этим его в «Канц-сьерре» отравили серой.
– При чем здесь сера? Дебильно, – не понравилось мне.
Сторож заржал, а Чебоксаров сказал:
– Проканает.
– Если будет плохо, если что-нибудь не понравится, – пошла на уступки Снегурочка. – Заплатите мне в два раза меньше.
– Какой же Новый Год без Деда Мороза? – не согласился я.
– А что? Даже оригинально, – сказал Колька.
– Я и пою, и играю, и конкурсы организую, – набивала себе цену Снегурочка.
– Ладно, после торжественной части влетай, – смилостивился я.
– Как только вы позовете Дедушку Мороза.
Мы двинулись в зал. После официальной части последовали награждения и премии, потом ворвалась Снегурка, вызвав шквал аплодисментов. Надо отдать ей должное, она была хороша. Во время перекура я попал в группу женщин, они вели себя сковано, переминались с ноги на ногу и почти не разговаривали.
Потом опять взяла власть в свои руки дедморозовская внучка. Я тоже участвовал в конкурсах: лопал воздушный шар, накачивая его лодочным насосом, прыгая задницей на груше, пел песню в женском парике и танцевал танго с Ларисой.
Я не пил ни грамма. В позапрошлом году, выпив на работе, я пришел в себя четвертого января, а с женой до конца помирился только к восьмому марта. И в этот раз я не мог на себя положиться.
Аркашка ходил между столами с черным лицом, за весь вечер он улыбнулся всего раза два и даже не танцевал. Видимо, с ним уже побеседовал Спарыкин.
Когда все пошли курить во второй заход, я опять оказался с дамами. На этот раз они меня не стеснялись и говорили свободно. Я затягивался из Ларисиных рук и с интересом слушал их пьяные беседы. Все их разговоры можно с успехом и полностью поделить на три темы. Первая: мои дети лучше всех. На этом самом опасном этапе дамы спорили и почти ругались. Они перебивали друг друга, а некоторые даже вытаскивали фотографии. Вторая тема: все мужики – козлы. Этот уровень примирял их между собой, теперь они не просто перебивали друг друга, а дополняли, поддакивали и со всем соглашались. Тема третья: нечего надеть. Она приводила к всеобщему братанию и восстанавливала в коллективе чувство всеобщей любви к ближнему.
Была еще какая-то четвертая тема, но я не смог ее до конца классифицировать, потому что у меня зазвонил телефон.
– Вас беспокоят из приемной доктора Сенчилло, – сказал приятный женский голос. – Я могу записать вас на завтра. Доктор примет вас в шесть часов вечера. Вы сможете? Ваша проблема не решилась?
– Моя проблема только усугубилась, – обрадовался я. – Даже если в шесть часов у меня будут дела, я их отменю.
Потом я попросил Аркашку, чтобы он проследил за тем, чтобы ко мне домой пришел полный состав артистов.
– Мне не нужна одна пятидесятилетняя Снегурочка. Новый Год без Деда Мороза – ерунда.
Аркашка пообещал, что все будет тип-топ.
Ободренный его словами и убедившись, что на меня никто не обращает внимания, я спустился в пургу и поехал домой.
На этаже меня встречал Макарыч. Это был старый привычный Макарыч без понтов и вывертов, в трусах и в майке.
– Зайди, – он был под мухой. Совсем слегка. Я не посмел отказаться.
– Знаешь, генерал, ты меня сегодня сильно удивил.
– Голь на выдумки хитра. С телохранителями, не правда ли?
– Да не в этом дело. Удивительно, что ты вообще там появился.
– Я ведь обещал, – не понял он.
– Вот именно.
– Давай выпьем.
Я был дома. Почти дома. В двух шагах от дома. Если я выпью две рюмки, ничего не случится. Всего две рюмки. Мне очень хотелось.
– Только пару рюмок, – сказал я.
Только пару.
Генерал налил в стаканы.
Я вполне могу опрокинуть пару рюмашек и спокойно пойти домой спать.
Мы выпили.
Через десять минут я был уже пьян и наливал по четвертому разу.
Ну, хорошо, не пару, так четыре или пять, я ведь почти в квартире. Я вполне могу остановиться.
Макарыч говорил о политике и непрерывно нажимал кнопки на пульте телевизора. На всех программах шли непонятные концерты, показывали одни и те же лица. При виде артистов генерал морщился и матерился.
– Ты знаешь, – говорил он, – за что я люблю Путина. Он наводит порядок. Во всем должен быть порядок. Вот наш губернатор – он мало того, что вор, он еще и тряпка. Он не рулит. А Путин рулит. Путина выберут, а нашему губеру – хана.
Он опять защелкал пультом. И все время попадал на концерты.
– Достали уже со своими шнягерами! Блевать охота.
– А среди них можно навести порядок?
– Проще простого. Заставить всех петь вживую. Если не можешь – пошел на хер со сцены.
– А среди поэтов?
– Еще проще. Принять закон, в котором бездарные рифмы типа кровь – любовь – вновь – бровь и иже с ними признать запрещенными и за их использование наказывать.
– Как?
– Расстреливать.
– Жестоко.
– А сколько можно издеваться?
– И что тогда случиться?
– Поверь мне. Наступит золотой век российской поэзии.
Мы опять выпили, причем два раза, почти без перерыва. Пуля лизала мне руку. Генерал выключил телевизор и зашвырнул пульт за кресло. Он становился агрессивным.
– А среди вьетнамцев тоже можно навести порядок? – поинтересовался я.
– Среди них и так порядок. Виновных нужно искать среди нас. Если взять директора вашего завода и посадить лет на десять, у других любая охота отобьется брать деньги узкоглазых.
– А если директор родственник губернатора?
Он взял меня за руку и провел в кабинет. Там он извлек из кармана ключ, открыл тумбочку, выдвинул ящик, в котором лежала большая железная коробка, и достал из нее два пистолета, потом лег животом на пол и вытащил из-под кровати чехол с ружьем.
– Видишь оружие? – спросил он. – Мы его сейчас возьмем и пойдем на улицу. Первому попавшемуся вьетнамцу прострелим ухо или задницу. Поверь мне, если такие действия проделывать систематически, скоро от вьетнамцев в нашем городе и следа не останется.
Мы выпили еще.
Мысль показалась мне гениальной.
– Пошли, – сказал я.
Макарыч нацепил какой-то камуфляж, ушанку и кобуру. Мне он протянул «макарова».
– Оружие наградное, но боевое. Применять только в крайних случаях! Вот предохранитель.
Он положил в кобуру второй пистолет, а под шинель спрятал охотничье ружье. Мы сели в лифт и спустились в мороз.
Прохожих было немного. В свете луны они отбрасывали тени. Говорят, что мысль материальна. Если это так, то за каждым человеком должен двигаться шлейф из мыслей, как выхлоп за машиной. Или разлетаться как мыльные пузыри. Я смотрел на людей и мне казалось, что эти прозрачные шары я вижу наяву.
Мы стояли под деревом в двух шагах от дороги около зарослей белоягодника. Вьетнамцы долго не попадались. Я озяб.
Наконец вдали показался похожий субъект.
– Вон, смотри, – сказал я генералу. – Тип, который идет нам навстречу. Он очень похож на ням-няма.
– Если он идет нам навстречу, значит, он идет против нас, – глубокомысленно изрек Макарыч и передернул затвор.
Когда вьетнамец поравнялся с нашим деревом, мы бесшумно выскочили на него. Я подхватил бедолагу подмышки, а Макарыч зажал рот. Узкоглазый не успел опомниться, как мы уже затащили его в темный угол за кусты и поставили на колени.
– Молись своим вьетнамским богам, – сказал я.
– Вьетнамцы – буддисты и коммунисты, – поправил меня генерал. Он достал ружье и показал его пленному. – Ты будешь первый убитый в нашем городе вьетнамец, но далеко не последний!
– Я не вьетнамец, – сказал мужик. – Я – казах.
– Ах, ты казах? – пьяно переспросил генерал.
– Да.
– Тогда назови столицу Казахстана.
– Астана.
– А вот и не угадал! Столица Казахстана – Алма-Ата, – Макарыч направил дуло ружья в лоб бедолаге. – Астана – говно.
Я на несколько секунд протрезвел. Мне казалось несправедливым, если мы пристрелим казаха. Это было несправедливо но смешно. Я заржал.
– А вдруг это на самом деле казах? – сквозь смех пробормотал я.
Макарыч тоже засмеялся:
– Ты сам посуди, откуда у нас казахи?
– А вдруг? – мы хохотали до икоты. Я на всякий случай отвел дуло от головы пленника.
– Ну, хорошо, если ты не вьетнамец, то беги! – крикнул Макарыч и выстрелил.
Пуля ударила в стену дома. Мужик вскочил, перепрыгнул через кусты и побежал, быстро и грациозно. Его действия вызвали новый приступ смеха. Мы прямо корчились и хватались за животы.
Вдоволь насмеявшись, мы обнялись и пошли в сторону дома. Наверху в квартире генерала мы еще раза два выпили. Больше я ничего не помню.
10.
Я отдирал мысли, намертво прилипшие к серому веществу, с таким же трудом и усердием, с каким в детстве отколупывал куски старой штукатурки от стены детского сада, чтобы достать кусок кирпича и нарисовать на асфальте красное солнце. Вначале ничего не получалось, но потом прояснило. Я лежал в зале на диване – грязный, потный и одетый. Всю ночь мне снился Дед Мороз, вернее, его отсутствие. Я бегал по вонючим подворотням и темным лабиринтам в поисках этого мифического персонажа, орал: «Дедушка Мороз!» и очень расстраивался, что не находил. Кроме Деда Мороза я искал еще какую-то вещь, но как ни пытался, не мог вспомнить какую.
С гравитацией творилось что-то непонятное. Руки и ноги не поднимались. Я скатился с дивана, вначале на колени, потом на корточки и только после этого с трудом смог встать на ноги.
В коридоре горел свет. Скрипел паркет. Я открыл дверь и зажмурился. Прямо на дороге стояли два больших чемодана и сумка на колесиках, которую мы обычно берем в путешествия.
Жена завязывала Маринке шарф.
– Вы куда? – поинтересовался я.
– К бабуле, – сказала дочь. – Мама говорит, что мы от тебя уходим. Потому что ты – пьяница.
– Оль, что за дела? У меня вечер был на работе. Потом у Макарыча слегка перебрал. Жена подняла глаза полные ненависти.
– Ты не понимаешь? Точно не понимаешь?
– Ну, ладно, ну перелил через край. Новый Год все же.
– Марин, иди-ка в свою комнату.
Дочь вприпрыжку пересекла коридор. Она с первого класса нормально не ходила – или семенила или подпрыгивала.
– Значит, ты не понимаешь? – спросила жена.
– Не особо. Я че, каждый день бухаю, что ли?
Звонарь начал дергать за веревочки, колокола завыли. Пока еще высокие тона. В затылке запели хоры.
– Я тебя вчера видела с проститутками. Ехала из диспансера, смотрю номера знакомые. Пригляделась, а мой муж сажает в машину проституток.
Вот те на!
– Ты ошиблась.
– Не надо! Я развернулась и полчаса за тобой ездила. Я даже видела, как тебе их целую машину привезли.
– А дальше видела?
– А зачем? Я что больная. Ты выбрал самую жирную. Извращенец.
– Я тебе все объясню.
– Было бы интересно! Ну-ка! Давай.
В голову ничего не лезло. Не мог же я рассказать ей правду.
– Давай, давай. Что молчишь? Тебе было скучно и ты попросил проституток поиграть с тобой в «морской бой»? Или вы читали вслух Библию?
– Искрометный юмор.
– Да пошел ты. Марина, выходи!
– Оль, это нелепая случайность.
Жена аж подпрыгнула.
– Случайность?
– Да. Понимаешь, у меня проблемы.
– Я все твои проблемы знаю. Ты думаешь, я дура? Я все твои случайности знаю по именам. У тебя даже хватало наглости меня с ними знакомить. Хватит!
Дочь приоткрыла дверь, выглянула, поморщилась и снова скрылась.
– Я десять лет терпела! Рыдала в подушку. Все думала, перебесишься и, наконец, на меня посмотришь, а у тебя на почве пьянки уже совсем крыша съехала.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45