Мы с Анькой, уже сидя за столиком на двоих, ждали, когда этот сатанист в кушаке а ля русс оставит нас.
— Спасибо, — гаркнул я. — Вы свободны.
— Приятного аппетита-с…
Приятного аппетита? Я бросил взгляд на тарелку. А там — гулькин хрен. С устрицами. Тьфу! Сейчас бы кулебяку от тещи Екатерины Гурьяновны. Или блин. Хотя бы один.
— Извини, братик, отбивную, а? — посочувствовала сестра.
— На диете я — шлаки вывожу, — и залпом выпил калорийный боржоми. Могу и свою порцию отдать. Голодающим отцам нации.
— Саша, ты все такой же.
— А ты изменилась, Анька, — заметил я. — Светская львица, ей-ей.
— Мимикрирую, — показала глазами, с какой обстановкой она пытается слиться, как птичка калибри в тропиках.
Я снова осмотрелся. Суета, мишура и устрицы в собственных соплях. А публика… По привычке я приметил её. Нельзя было сказать, что любители деликатесных рыбных палочек занимали очередь в этот общепит с шести утра, то есть наличествовали свободные места на три четверти зала… В каком же обчестве мы имели честь находиться?
Два желтых, как от желтухи, китайских подданных в кимано. Три корейца с юга и один с севера, собирающихся проводить по залу демаркационную полосу. Раскормленная донельзя, шумная семейка Гусманов из земли обетованной. Маленький япона мать под кипарисом. Хамовитые янки у фонтанчика. Французская парочка после напряженной одноименной любви. Ржущие соплеменники Гете, хлобыщущие пиво. И четверка наших отечественных бандитов в золотых финтифлюшках, будто они ободрали пирамиду Хеопса. В прошлом веке. Вот собственно и вся белая кость.
— Алекс, у тебя такое выражение… Без суда и следствия… кого-нибудь из нас, — сделала замечание младшенькая.
Я корректно ощерился и наконец поинтересовался, почему милая моя сестричка появилась в столице славянских варваров через десять лет отсутствия?
— Бизнес, — кротко улыбнулась. — У меня теперь собственное дело.
— Да? — удивился я. — А как же муж? Как его, черт?..
— Роби, — засмеялась. — А муж объелся груш.
— Что так?
— Это неинтересно, Саша.
Я пожал плечами. Моя младшенькая всегда ставила в тупик старшенького в моем лице. Росла она девочкой смазливенькой, а потом в один прекрасный день превратилась в… топ-модель. И через год трудов праведных на подиуме уехала в Нью-Йорк, город контрастов, где удачно вышла замуж за миллионера, доверчивого, как ребенок. И вот через десять лет передо мной светская львица; а я тогда кто, спрашивается?
От противоречивых чувств и боржоми, забродивших во мне, я решил покинуть на время леди.
— Я закажу тебе котлеты де`воляй, братик, — предупредила, словно боясь, что я не ворочусь к устрицам.
Сделав свое дело в гальюне, похожем на римский храм искусства, если верно представляю древний Roma, я по возвращению заметил цветочный ларек. И розочки, блядь, из Нидерландов. Это я от цены. Платиновые они, что ли? Не понимаю, нельзя вырастить в отечестве такой курослеп?
Вывернув карманы, я приобрел розу. По договорной цене. Поскольку нечаянно выложил на прилавок «Стечкин». И с природным благоухающим факелом направился в ресторацию.
Дальнейшие события приняли неожиданный и фантасмагорический оборот. Такое могло привидится в страшном сне — руководству зеркального общепита. И посетителям его.
Дело в том, что, помимо многих положительных качеств, я обладаю ещё одним — сказочным чутьем на опасность. Это прирожденное. Объяснить словами трудно. Все равно, что вбивать даунам устройство Макрокосма или карамели с повидлом.
Так вот — я заступил на гранитный пол ресторации и тотчас же почувствовал присутствие смерти. Кто, как и почему? Не знаю. Счет шел на три секунды.
Раз — державный метрдотель, халдеи, посетители за столиками.
Два — сестра Анна. Три — под кипарисом маленький япона мать поднимается из-за столика. Он поднимается, и я вижу в его руках странно-подозрительный предмет, похожий на авторучку Паркер.
Он решил взять автограф у моей спутницы, спутав с голивудской Sharon Stone? Он делает шаг и к ней… И скорее по вдохновению, рука моя рвет «Стечкин» из кобуры…
Розовая розочка помешала мне — хотел прострелить запястье с опасным предметом в восточной деснице, да получилось, как всегда: пуля аккуратно влипилась в лоб. Вот что значит забыть поутру пошмалять ворон.
Что дальше? Кому-то это интересно? Мне — нет.
От столь внезапного механического воздействия череп любителя автографов раскололся, будто древняя амфора мастера Китомото из страны Заходящего Солнца.
Мозговая каша, прошу прощения за гастрономические изыски, схожая на перловку, политую кепчугом, брызнула на зеркала.
Неприятное зрелище, спорить не приходиться-ца-ца! Для тех, кто плотно харчевал московской селяночкой с осетринкой, скабленочкой по-парижски, почечками Брошед, гурьевской, pardon, кашей, холодным поросенком и прочими деликатесами. Может быть, по этой причине публика рухнула на пол, чтобы освободиться от лишних шлаков, как это делали в древнем Roma патриции путем пихания в свой пищик, то есть горло, красивых павлиньих перьев. А тут, plis, ничего никуда не надо пихать — блюй в своей удовольствие. Как говорится, блюй и ты победишь!
И все было бы хорошо, одного не учел я, что в ресторации присутствуют нервные бригадиры — представители бандитского среднего класса, решившие побаловаться шаваном-чаем из лепестков Суданской розы.
И вот они, дураки, решили, что я киллер и прибыл на «стрелку». Поговорить о проблемах рыночной экономики — с ними. И открыли ураганный, лучше не сказать, огонь из Магнумов-357.
Неплохо, что я знал их дикие нравы и успел нырнуть рыбкой в фонтанчик. Точнее, под защиту его мраморного бордюрчика. Оттуда я и отмахнул нидерландской розочкой Анне, продолжавшей спокойно вкушать устричное блюдо.
Наконец как апофеоз действа: красиво и шумно рухнула зеркальная стена, погребая семейство Гусманов из земли Обетованной, спесивых янки, обделавшихся собственным пивом германцев, французскую парочку, двух побелевших китайцев, подружившихся корейцев и весь обслуживающий персонал.
Потом наступила тишина — гробовая. Когда боезапас у пошляков закончился. Приспело время переговоров.
— Эй, братва! — загорланил я. — Вы что, охуэли?
— Еп`твою мать! Ты кто?
— Сам я вас еп`! — отвечал. — Я сам по себе.
— Как это, мужик?
— Так, телохранитель, — упростил общение. — У леди, которая кушает устрицы.
— Ааа, так бы и сказал.
Переговоры присутствующими были выслушаны самым внимательным образом. Так не внимают даже речи представителя ООН по вопросу о военных действиях на Ближнем Востоке.
Когда публика поняла, пальба по зеркалам отменяется, заштормило так, что возникло желание продолжить выяснение отношений на языке револьверов.
Все верещали, как ненормальные. А зачем визжать и брызгать слюной? Неприятности закончились. Отдыхайте, господа. Нет, надо показать свое неудовольствие обслуживанием и сервировкой стола. Где ваше благородство, господа? Надо быть выше своих мелких интересов и понимать, что находитесь в стране первичного накопления капитала. Могут и пристрелить. Ведь все остались живы и здоровы? За некоторым исключением.
Пока все заполошно орали, я наконец вручил своей прекрасной сестричке розу. В знак признательности её мужеству. И мы уже хотели уходить, насытившись впечатлениями, как вдруг ресторацию атаковала шалая группа вооруженных людей в масках. Несчастные гости столицы из дальнего зарубежья радикально притомились от таких зигзагов судьбы и хотели снова рухнуть на зеркальные осколки, да выяснилось, что это местный РУОП рядом тренировался на гостях столицы из ближнего зарубежья и прибыл в общепит на прием комплексного обеда. Шутка.
На самом деле пистолетный треск встревожил кремлевских мечтателей, и появились люди в штатском из службы безопасности Помазанника Божьего. Но, выяснив, что стрельба велась не по их подопечному Телу, тихо удалились. Они-то понятно. А вот что в этой чумовой суматохе делал постовой с жезлом, этого я не взял в толк. Регулировал движение? Черт-те что! Если ко всему прочему добавить двух наших головорезов-негров с американскими винтовками М16, пританцовывающих от нервов на хрустящих зеркальных осколках, картина вселенского хаоса будет полной.
Через час следственной бригадой МУРа все участники праздничного мероприятия были отпущены. Даже бандиты, которые откупились от «Метрополя» золотишком со своих тел. К сожалению, обручальное колечко из меди я забыл дома, и мне пришлось задержаться. Чтобы объяснить товарищам криминалистам свое поведение.
Была обнаружена ручка-пистолет Стингер. Миленький предмет, удобный для всякого рода покушений и убийств, совершаемых агентами спецслужб.
Из сучка был извлечен патрон Винчестер Super-X. 22 Magnum кольцевого воспламенения с полнооболочечной пулей весом 2,59 г. Если бы эта пуля зажила собственной жизнью, то блядскую розочку из Голландии я был вынужден бы класть на мраморную плитку колумбария с прахом моей прекрасной сестрички.
По документам япона мать оказался сотрудником газеты «Tames», издающейся в Соединенных Штатах Америки. Если он журналист, кто тогда я?
С муровцами из отдела по убийствам я подружился, когда они поняли, что имеют дело, простите, с профессионалом. У ребят из убойного была собачья работа: по столице болтаться — на тепленькие трупы натыкаться.
После формальностей, мы с Анной покинули ресторан. Думаю, здесь навсегда запомнят этот обед. И наши чаевые.
Покатили по пыльным и жарким улицам в прохладном, как холодильник, Lincoln. Послеобеденный променад, е`!.. Молчали. О чем говорить? Первым не выдержал я.
— Ну?
— Ты был великолепен, братик. Спасибо, — и чмокнула в щечку. — И за розочку тоже.
— Аня!
— А что такое? — закурила.
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Ничего не знаю.
— Зачем надо было портить обед? Кто у нас такой неделикатный?
— Постараюсь узнать.
— Как это узнать? А я для чего?
— Будем считать инцидент исчерпанным, — не хотела проговаривать ситуацию до конца.
Я это чувствовал. Что делать? Быть может, мне бы со временем удалось прознать больше, да у дверей нашей Компании куда мы подкатили, я обнаружил битву двух мировоззрений — скандал.
Я наскоро попрощался с сестрой, предупредив негров о бдительности, правда, они ни хрена не поняли, и улыбались, как дети в цирке-шапито. От выступления коверного. Коверный — это я?
Буза была в самом разгаре. На симпозиум прибыла группа ученых. Без предварительного на того уведомления. Академики живут в другом измерении, считая, что на них проставлена печать благонадежности.
Не знаю. Академик Николаев оказался себе на уме. А что говорить о других, сочинивших, к примеру, атомную бомбу. Для всего населения планеты. И правильно — если уж жахнуть, то весь шарик. Чтобы никому не было мучительно больно. Разлагаться на общем пепелище.
Полковник Бибиков и его секьюрити c трудом сдерживали атаки исступленных и стареньких отечественных ньютонов и эйнштейнов. Некоторые некультурно плевались и матерились, как таксисты в час пик на столичных проспектах и площадях.
Я пришел вовремя. Гвалт достиг ушей нашего Свечкина, и он прислал морпеха Болотного узнать причину воплей.
— Скажи, что цыгане проходили шумною толпою, — посоветовал я, после того, как вся нервная публика была запущена в здание. С проверкой всех документов, включая проездные.
Только решили эту проблему, появился Никитин и с присущей ему меланхолией сообщил: есть две новости — одна приятная, другая — не очень.
— Давай с приятной, — сказал я.
Баба Маня получила премию. За свой кропотливый труд и теперь с помощью Куралева пересчитывает казначейские билеты.
— Очень хорошо, — порадовался я за чужой успех. — А не очень приятная?
Никитин ответил. Новость и вправду была не очень приятная.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
— Спасибо, — гаркнул я. — Вы свободны.
— Приятного аппетита-с…
Приятного аппетита? Я бросил взгляд на тарелку. А там — гулькин хрен. С устрицами. Тьфу! Сейчас бы кулебяку от тещи Екатерины Гурьяновны. Или блин. Хотя бы один.
— Извини, братик, отбивную, а? — посочувствовала сестра.
— На диете я — шлаки вывожу, — и залпом выпил калорийный боржоми. Могу и свою порцию отдать. Голодающим отцам нации.
— Саша, ты все такой же.
— А ты изменилась, Анька, — заметил я. — Светская львица, ей-ей.
— Мимикрирую, — показала глазами, с какой обстановкой она пытается слиться, как птичка калибри в тропиках.
Я снова осмотрелся. Суета, мишура и устрицы в собственных соплях. А публика… По привычке я приметил её. Нельзя было сказать, что любители деликатесных рыбных палочек занимали очередь в этот общепит с шести утра, то есть наличествовали свободные места на три четверти зала… В каком же обчестве мы имели честь находиться?
Два желтых, как от желтухи, китайских подданных в кимано. Три корейца с юга и один с севера, собирающихся проводить по залу демаркационную полосу. Раскормленная донельзя, шумная семейка Гусманов из земли обетованной. Маленький япона мать под кипарисом. Хамовитые янки у фонтанчика. Французская парочка после напряженной одноименной любви. Ржущие соплеменники Гете, хлобыщущие пиво. И четверка наших отечественных бандитов в золотых финтифлюшках, будто они ободрали пирамиду Хеопса. В прошлом веке. Вот собственно и вся белая кость.
— Алекс, у тебя такое выражение… Без суда и следствия… кого-нибудь из нас, — сделала замечание младшенькая.
Я корректно ощерился и наконец поинтересовался, почему милая моя сестричка появилась в столице славянских варваров через десять лет отсутствия?
— Бизнес, — кротко улыбнулась. — У меня теперь собственное дело.
— Да? — удивился я. — А как же муж? Как его, черт?..
— Роби, — засмеялась. — А муж объелся груш.
— Что так?
— Это неинтересно, Саша.
Я пожал плечами. Моя младшенькая всегда ставила в тупик старшенького в моем лице. Росла она девочкой смазливенькой, а потом в один прекрасный день превратилась в… топ-модель. И через год трудов праведных на подиуме уехала в Нью-Йорк, город контрастов, где удачно вышла замуж за миллионера, доверчивого, как ребенок. И вот через десять лет передо мной светская львица; а я тогда кто, спрашивается?
От противоречивых чувств и боржоми, забродивших во мне, я решил покинуть на время леди.
— Я закажу тебе котлеты де`воляй, братик, — предупредила, словно боясь, что я не ворочусь к устрицам.
Сделав свое дело в гальюне, похожем на римский храм искусства, если верно представляю древний Roma, я по возвращению заметил цветочный ларек. И розочки, блядь, из Нидерландов. Это я от цены. Платиновые они, что ли? Не понимаю, нельзя вырастить в отечестве такой курослеп?
Вывернув карманы, я приобрел розу. По договорной цене. Поскольку нечаянно выложил на прилавок «Стечкин». И с природным благоухающим факелом направился в ресторацию.
Дальнейшие события приняли неожиданный и фантасмагорический оборот. Такое могло привидится в страшном сне — руководству зеркального общепита. И посетителям его.
Дело в том, что, помимо многих положительных качеств, я обладаю ещё одним — сказочным чутьем на опасность. Это прирожденное. Объяснить словами трудно. Все равно, что вбивать даунам устройство Макрокосма или карамели с повидлом.
Так вот — я заступил на гранитный пол ресторации и тотчас же почувствовал присутствие смерти. Кто, как и почему? Не знаю. Счет шел на три секунды.
Раз — державный метрдотель, халдеи, посетители за столиками.
Два — сестра Анна. Три — под кипарисом маленький япона мать поднимается из-за столика. Он поднимается, и я вижу в его руках странно-подозрительный предмет, похожий на авторучку Паркер.
Он решил взять автограф у моей спутницы, спутав с голивудской Sharon Stone? Он делает шаг и к ней… И скорее по вдохновению, рука моя рвет «Стечкин» из кобуры…
Розовая розочка помешала мне — хотел прострелить запястье с опасным предметом в восточной деснице, да получилось, как всегда: пуля аккуратно влипилась в лоб. Вот что значит забыть поутру пошмалять ворон.
Что дальше? Кому-то это интересно? Мне — нет.
От столь внезапного механического воздействия череп любителя автографов раскололся, будто древняя амфора мастера Китомото из страны Заходящего Солнца.
Мозговая каша, прошу прощения за гастрономические изыски, схожая на перловку, политую кепчугом, брызнула на зеркала.
Неприятное зрелище, спорить не приходиться-ца-ца! Для тех, кто плотно харчевал московской селяночкой с осетринкой, скабленочкой по-парижски, почечками Брошед, гурьевской, pardon, кашей, холодным поросенком и прочими деликатесами. Может быть, по этой причине публика рухнула на пол, чтобы освободиться от лишних шлаков, как это делали в древнем Roma патриции путем пихания в свой пищик, то есть горло, красивых павлиньих перьев. А тут, plis, ничего никуда не надо пихать — блюй в своей удовольствие. Как говорится, блюй и ты победишь!
И все было бы хорошо, одного не учел я, что в ресторации присутствуют нервные бригадиры — представители бандитского среднего класса, решившие побаловаться шаваном-чаем из лепестков Суданской розы.
И вот они, дураки, решили, что я киллер и прибыл на «стрелку». Поговорить о проблемах рыночной экономики — с ними. И открыли ураганный, лучше не сказать, огонь из Магнумов-357.
Неплохо, что я знал их дикие нравы и успел нырнуть рыбкой в фонтанчик. Точнее, под защиту его мраморного бордюрчика. Оттуда я и отмахнул нидерландской розочкой Анне, продолжавшей спокойно вкушать устричное блюдо.
Наконец как апофеоз действа: красиво и шумно рухнула зеркальная стена, погребая семейство Гусманов из земли Обетованной, спесивых янки, обделавшихся собственным пивом германцев, французскую парочку, двух побелевших китайцев, подружившихся корейцев и весь обслуживающий персонал.
Потом наступила тишина — гробовая. Когда боезапас у пошляков закончился. Приспело время переговоров.
— Эй, братва! — загорланил я. — Вы что, охуэли?
— Еп`твою мать! Ты кто?
— Сам я вас еп`! — отвечал. — Я сам по себе.
— Как это, мужик?
— Так, телохранитель, — упростил общение. — У леди, которая кушает устрицы.
— Ааа, так бы и сказал.
Переговоры присутствующими были выслушаны самым внимательным образом. Так не внимают даже речи представителя ООН по вопросу о военных действиях на Ближнем Востоке.
Когда публика поняла, пальба по зеркалам отменяется, заштормило так, что возникло желание продолжить выяснение отношений на языке револьверов.
Все верещали, как ненормальные. А зачем визжать и брызгать слюной? Неприятности закончились. Отдыхайте, господа. Нет, надо показать свое неудовольствие обслуживанием и сервировкой стола. Где ваше благородство, господа? Надо быть выше своих мелких интересов и понимать, что находитесь в стране первичного накопления капитала. Могут и пристрелить. Ведь все остались живы и здоровы? За некоторым исключением.
Пока все заполошно орали, я наконец вручил своей прекрасной сестричке розу. В знак признательности её мужеству. И мы уже хотели уходить, насытившись впечатлениями, как вдруг ресторацию атаковала шалая группа вооруженных людей в масках. Несчастные гости столицы из дальнего зарубежья радикально притомились от таких зигзагов судьбы и хотели снова рухнуть на зеркальные осколки, да выяснилось, что это местный РУОП рядом тренировался на гостях столицы из ближнего зарубежья и прибыл в общепит на прием комплексного обеда. Шутка.
На самом деле пистолетный треск встревожил кремлевских мечтателей, и появились люди в штатском из службы безопасности Помазанника Божьего. Но, выяснив, что стрельба велась не по их подопечному Телу, тихо удалились. Они-то понятно. А вот что в этой чумовой суматохе делал постовой с жезлом, этого я не взял в толк. Регулировал движение? Черт-те что! Если ко всему прочему добавить двух наших головорезов-негров с американскими винтовками М16, пританцовывающих от нервов на хрустящих зеркальных осколках, картина вселенского хаоса будет полной.
Через час следственной бригадой МУРа все участники праздничного мероприятия были отпущены. Даже бандиты, которые откупились от «Метрополя» золотишком со своих тел. К сожалению, обручальное колечко из меди я забыл дома, и мне пришлось задержаться. Чтобы объяснить товарищам криминалистам свое поведение.
Была обнаружена ручка-пистолет Стингер. Миленький предмет, удобный для всякого рода покушений и убийств, совершаемых агентами спецслужб.
Из сучка был извлечен патрон Винчестер Super-X. 22 Magnum кольцевого воспламенения с полнооболочечной пулей весом 2,59 г. Если бы эта пуля зажила собственной жизнью, то блядскую розочку из Голландии я был вынужден бы класть на мраморную плитку колумбария с прахом моей прекрасной сестрички.
По документам япона мать оказался сотрудником газеты «Tames», издающейся в Соединенных Штатах Америки. Если он журналист, кто тогда я?
С муровцами из отдела по убийствам я подружился, когда они поняли, что имеют дело, простите, с профессионалом. У ребят из убойного была собачья работа: по столице болтаться — на тепленькие трупы натыкаться.
После формальностей, мы с Анной покинули ресторан. Думаю, здесь навсегда запомнят этот обед. И наши чаевые.
Покатили по пыльным и жарким улицам в прохладном, как холодильник, Lincoln. Послеобеденный променад, е`!.. Молчали. О чем говорить? Первым не выдержал я.
— Ну?
— Ты был великолепен, братик. Спасибо, — и чмокнула в щечку. — И за розочку тоже.
— Аня!
— А что такое? — закурила.
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Ничего не знаю.
— Зачем надо было портить обед? Кто у нас такой неделикатный?
— Постараюсь узнать.
— Как это узнать? А я для чего?
— Будем считать инцидент исчерпанным, — не хотела проговаривать ситуацию до конца.
Я это чувствовал. Что делать? Быть может, мне бы со временем удалось прознать больше, да у дверей нашей Компании куда мы подкатили, я обнаружил битву двух мировоззрений — скандал.
Я наскоро попрощался с сестрой, предупредив негров о бдительности, правда, они ни хрена не поняли, и улыбались, как дети в цирке-шапито. От выступления коверного. Коверный — это я?
Буза была в самом разгаре. На симпозиум прибыла группа ученых. Без предварительного на того уведомления. Академики живут в другом измерении, считая, что на них проставлена печать благонадежности.
Не знаю. Академик Николаев оказался себе на уме. А что говорить о других, сочинивших, к примеру, атомную бомбу. Для всего населения планеты. И правильно — если уж жахнуть, то весь шарик. Чтобы никому не было мучительно больно. Разлагаться на общем пепелище.
Полковник Бибиков и его секьюрити c трудом сдерживали атаки исступленных и стареньких отечественных ньютонов и эйнштейнов. Некоторые некультурно плевались и матерились, как таксисты в час пик на столичных проспектах и площадях.
Я пришел вовремя. Гвалт достиг ушей нашего Свечкина, и он прислал морпеха Болотного узнать причину воплей.
— Скажи, что цыгане проходили шумною толпою, — посоветовал я, после того, как вся нервная публика была запущена в здание. С проверкой всех документов, включая проездные.
Только решили эту проблему, появился Никитин и с присущей ему меланхолией сообщил: есть две новости — одна приятная, другая — не очень.
— Давай с приятной, — сказал я.
Баба Маня получила премию. За свой кропотливый труд и теперь с помощью Куралева пересчитывает казначейские билеты.
— Очень хорошо, — порадовался я за чужой успех. — А не очень приятная?
Никитин ответил. Новость и вправду была не очень приятная.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59