Хотя меня не покидает ощущение, что я оказался в паутине более тонкой аристократической игры, смысл которой понять пока не могу. В силу своей деревенской незатейливости. Эх, Ваня-Ваня, куда ты со своим рылом, да в калашный ряд!
И все-таки нужно нарушить привычный ход истории. Помню, был у нас прапорщик Думенко, крепкий, как бутс, мудак, но однажды он умудрился изречь удивительную истину: "Сукины дети мои! Вы должны жить, иначе будут жить другие!.."
Тогда я не понимал, что имелось ввиду. Теперь все предельно ясно: если не мы первыми истребим врага, то он сделает эту неприятность нам. Такая диалектика настоящего времени. Иного, простите, не дано.
Пока я рассуждал на отвлеченные темы, антипатичная процедура у безучастного, как пень, трупа закончилась и я увидел: по заросшему травой пригорку карабкается сладкая парочка Сосо и Макс. Вид у них был припечальный, будто возвращались с похорон любимого дядюшки Исаака, завещавшего все свое миллиардное (в долларах) состояние детскому дому имени Павлика Морозова, где он воспитывался в лучших традициях коммунистического общества: воруй, братан, сколько хошь, но делись с народом; с народом-то делись, с которым ты, бандитская торжествующая харя, вышел из одного е"корневища! Вот этот магический принцип самым наглым образом нарушен молодыми кремлевскими псевдореформаторами, считающими, что жрать и срать это только их прерогатива (тьфу, что за слово!). Ошибаетесь, господа, законы природы ещё никому не удалось отменить. Так что скоро ждите острых вил в бок, если не успеете заколотиться в дюралюминиевые гробы Аэрофлота и других авиакомпаний мира, чтобы взлететь к самой звездной сыпи...
Но вернемся на грешную нашу землю. Когда мой друг и бывший работодатель приблизились с постными физиономиями, я задал естественный вопрос: что случилось, почему у них такой видок, будто они похоронили любимого дядюшку Исаака, который забыл оставить им завещание... ну и так далее.
- Это ше"т шнает шо, - прошамкал главный редактор, удаляясь к редакционному авто.
- Чего он сказал? - не понял я.
- Сказал, что ты, - начал переводить Сосо, - враг всему человечеству и, если бы он только знал...
- Можешь не продолжать, - прервал товарища. - Передай, что хочу подарить мешочек орехов. Пусть погрызет на досуге...
Гы-гы, поржали мы, как кони ретивые. Понимаю, наше поведение вызывающе. По отношению к прогуливающейся в соснах старухи с косой. И что же теперь? Не жить? К тому же армейская закалка помогала нам уворачиваться от сельхозинвентаря, рассекающего синий кислород елей и сосен.
Потом мы провели короткое совещание и мой план радикального действия был принят почти единогласно. При одном сомневающемся, которым был мой боевой друг. Будет много трупов, заметил он. Если будем метко стрелять, уточнил я, ты же, князь, известный стрелок: бац-бац и - мимо! Я - мимо, возмутился Сосо и побежал за АКМ. Нет, не для того, чтобы отстреливать мясистых теток и жердястых их спутников. Причина была в другом: мы решили воспользоваться редакционным "Шевроле" - машина незнакома для участников спортивной областной фиесты, а её проходимость, прошу прощения, куда выше, чем у нашей заезженной скандинавской лошадки. Главный редактор "Голубое счастье" окончательно потерял веру в человека, когда мы предложили такой справедливый обмен.
- Это ш"ет шнает шо, - прошамкал Макс. - Ни ша шо на швет"е...
- Что он сказал? - не понял я.
- По-моему, он не хочет, - признался толмач. - А мы вернем. Вечером, да?
- Или утром, - сказал я. - Вместе с мешком орехов. После орешков с медом это самое поднимается, как ракета с космодрома Байконур.
- Какой может быть подъем у Максика, ты забыл: он же девочка?
- Орехи полезны всем, сударь мой.
То есть наша деликатность и доброжелательность сыграли таки свою положительную роль. Как не отбрыкивалась жертва СОБРа от выгодного предложения, но в конце концов мы ударили по рукам. (Хорошо, что не по челюсти.) Тем более гарантом того, что мы вернем авто, выступила Софочка.
Расставание было скорым и без печали. Девушка хотела с нами и всплакнуть, но её любимый жизнерадостно пошутил: он ещё не покойник, просьба не беспокоиться раньше времени.
План наших действий был незамысловат. Как удар биты. Мы решили совершить загородную прогулку. На тридцать первый километр, где в тени лесов вовсю ковали олимпийские резервы. Может, и нас тренер Сохнин запишет в перспективу? Дело за малым - продемонстрировать ему свои удивительные способности, как-то: бег по пересеченной местности, прыжки в сторону, ползание на брюхе, стрельба по двигающимся мишеням и проч. Надеюсь, мы произведем на него неизгладимое впечатление?
Новая автоигрушка была великолепна: мощная на мотор и просторная салоном - было такое впечатление, что мы находимся в уютном дачном домике на колесах, и ходко передвигаемся в поисках красивого ландшафта, чтобы, остановившись на ночь, загадить его донельзя, как это часто делает турист, тренькающий на фанерной гитаре лирические песенки ни о чем.
- Вах, как хорошо! - потянулся Сосо. - Вот это надо снимать, папарацци! Природу, нашу мать!
- Твою мать! - рявкнул я, обгоняя лязгающие грузовики. - Ты о чем, кацо?
- Вот, говорю, фоткать надо, порнограф, - отмахнул на мелькающий лес и кружащиеся соломенные поля. - Краса, вах! Только вот гор нет...
- А у меня "Nikon"а.
- Чего?
- Фотоаппарат оставил коту, - объяснил. - А горы? Вон... тебе... горы, - кивнул на горбатенький пригорок с танцующими березами. - Краса, вах! Только вот океана нет.
- На хрена тут океан?
- Тут он на хрен не нужен. Он... нам с Машкой... с островочком... как тебе горы, - и заорал на перегруженный "москвичок-каблучок" с болтающимся прицепом, забитым домашним скарбом и клетками с курами. - Вот тюхман областной! Уступи дорогу, придурок!
- Вах, зачем к человеку пристал! - смеялся Сосо. - К труженику полей.
- Пристрели его курицу, - потребовал я. - За мои моральные издержки.
- Пули жалко на куру, - хохотал мой друг. - Да и опасно: у дядька самострелка-перделка реактивная... вон... глянь.
- Чего?
- О, женушка какая... Пышечка!
- Я им сейчас покажу кузькину мать!
- Чего-чего покажешь, ха-ха?!
Трудно сказать, чем закончился этот дорожный бардак, но, к счастью, встречная полоса очистилась от транспорта и я утопил педаль газа. Мелькнула чужая жизнь с толстушкой-кадушкой, лопатами-граблями, сухим навозом, рассадой, курами... И мы продолжили свободный полет над трассой, похожей на взлетную полосу. Сомневаться не приходилось, взлететь-то мы взлетим, и полетим над безбрежной неизвестностью, а вот плюхнемся ли на панцирную твердь? И так, чтобы не было больно всему изнеженному, как орхидея, организму.
Напомню, что на любой местности я ориентируюсь прекрасно. Даже удар бейсбольной биты не выбил этого профессионального навыка. И поэтому нам не составило особого труда обнаружить спортивную базу, схороненную в лесном массиве. Срулив с бетонной дороги, мы закатили "Шевроле" под пыльные лапы елей, начали проверять оружие и боекомплект.
Между деревьями висела послеполуденная тишина, даже птахи закрылись на санитарный час, лишь куковала далекая кукушка. Плавал теплый запах дерева. "Когда-нибудь все-таки спросят, Ну если не дьявол, то Бог: - Куда тебя сердце уносит На черном распятье дорог? И я, подавляя безверье, Отвечу тоскою своей: - Я жил среди птиц и деревьев, Почти не влюбляясь в людей"*.
* Стихотворение Александра Трофимова
- Кукушка-кукушка, сколько нам жить? - спросил Сосо.
- Это как в анекдоте, - вспомнил я. - Тащится мужичок по лесу, услышал птичку. И тоже спрашивает. Кукушка в ответ: ку... Мужичок: а почему так ма...
- Это не про нас, - твердо ответил мой друг. - Кукует, родная. Двести лет наши, Вано.
- По сто на брата? Многовато будет, Сосо?
- Нам ещё мало будет. У меня вон... дед Сандро... в сто шесть женихнулся.
- Молодцом. И что?
- Хочет разводиться. Не сошелся характером с "молодухой".
- А ей-то сколько годков?
- Если ночью, то шестнадцать, а так все сто шестнадцать.
Мы добродушно посмеялись - все-таки человек великая и неразгаданная тайна мироздания. Выклюнулось это недоразумение из какой-то черной дыры Макрокосма, как глист из ануса, и вот - пожалуйста, имеем то, что имеем: хозяина, блядь, всей Вселенной.
То ли природа благоприятно действовала на нас, то ли предчувствие ближнего боя волновало кровь, но чувствовали себя превосходно. Очевидно, так ощущает себя камикадзе, направляющий свой крестовидный самолетик на крейсерскую громадину, застывшую в червленом от восходящего солнца заливе.
Вперед-вперед, без страха и упрека! Короткими перебежками мы приблизились к зоне повышенной опасности. Пали в траву-мураву, пропахшую горькой полынью, теплыми лопухами и солнцем. На флагштоке обвисал, как трусы, стяг общества "Трудовые резервы". У кирпичного здания "спортсмены" готовились к соревнованию по стрельбе. Не по нам ли? Курсировали машины. Во всей атмосфере этого удобного для установления мировых рекордов уголка чувствовалась нервозность. И мы даже знали причину этого состояния: хозяина подкоптили на тротиловом дымке, и теперь служба охраны пыталась себя реабилитировать. Повышением боевой и политической подготовки. Что осложняло выполнение нашего задания, но никак не отменяло его. Скоро часть отряда загрузилась в джипы и укатила выполнять свои задачи. Парадом командовал коренастый мужичок в кислотном спортивном костюме - это был тот, кто мог бы нам помочь. Безвозмездно. Призер монреальских игр - товарищ Сохнин.
Когда наступило сравнительное успокоение - по дорожкам ходили только двое ленивых бойцов, показывающих всем своим распущенным видом, что они не верят в опасных, скажем, грибников, я и Сосо начали движение. Главное, не нарушить раньше времени тишину этого медвежьего угла. Петляющим шагом я приблизился к "своему" вертухаю. Запашок грошового одеколона-уникса "Отелло" едва не сшиб с ног. Пришлось задержать дыхание, а после резким движением прихватить шею врага удушающим приемом. Он хрипнул от удивления хрустнули коралловые шейные позвоночки, и все - пи( )дец! И под кустик, чтобы своим истомленным видом не портил окружающую среду.
Потом по стеночке к двери - выдерживаю паузу: набегает Сосо, складывающий пальцами бубличек, как это часто делают герои USA-боевиков: порядок, командир! Жаль, что наше отечественное кино агонизирует на последнем издыхании, мы бы с удовольствием приняли участие в каком-нибудь мощном блок-бастере*, который бы отхватил все призы расфран-фру-франченного, мать его так, Каннского фестиваля, включая и Золотую пальмовую ветвь.
* Суперфильм.
Увы, жизнь далека от этой мечты, как плодородные марсианские плантации от наших трудолюбивых дачников. С их курами. И надо жить и действовать в предлагаемых условиях.
Проникнув в здание, мы легким и быстрым шагом прошли по длинному сумрачному коридору, потом - вверх по лестнице... Этот путь проделывал я. Совсем недавно. Правда, с завязанными глазами, что ничуть не мешало нам сейчас передвигаться в нужном направлении. Звуки телевизора придержали нас - боевик, сидящий перед ним, (по-моему, он размахивал битой?), с увлечением смотрел детский сериал о животных и жевал яблоко. Извини, дружок, сам виноват: или служи, или получай визуальное удовольствие. Фруктовый витаминизированный шар оказался последним в его мимолетной и, наверно, неправедной жизни: жестокий удар приклада АКМ выплеснул из стриженного затылка мозговую кашицу... похожую так на яблочную... которой, когда-то хлопотливая мама кормила обожаемого и послушного бэби. Предсмертная судорога пробивала тело любителя зверей и витаминов, а мы с Сосо уже рвались в кабинет, где проходило производственное совещание. Как бы. Только вместо ручек и карандашей у присутствующих замечалось автоматическое оружие. Пришлось работать в режиме максимальной жестокости.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72