Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя
жена Маша, с изумлением приняла эту новость.
- Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но
что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент,
состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?
- Мы - да.
- О, господи.
Умница дочка, сразу сочинила стихи.
- Наш папулечка подрался и в парламенте остался.
Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все:
команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала
приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал
Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и
даже имеет незаконченное техническое образование.
- Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду
разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании
торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши
проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на
умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена
норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?
- Причем здесь анализ мочи и кала?
- Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось
за день.
- Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным
лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.
Маша, которая сидела со мной рядом, сказала.
- Не пора ли нам домой, милый.
При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.
- Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа
тридцать минут, как ты депутат.

* ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ *
Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать
чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной
тройке с мешком в руках.
- Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?
- Чего?
- Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка
пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.
- Вы правда депутат?
- А как же. Вот мой мандат.
Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками
засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.
- Каждому показываю. - любовно расправил бумажку он.
- Не надо лука, не надо редиски.
Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие
двери.
Только я захлопнул двери, опять стук.
- Уважаемый, тебе куртку не надо?
Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его
подальше. Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом
четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам
окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового
консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за
провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил
спустится вниз.
- Михаил Михайлович. - отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
- Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
- Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня
инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от
остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме.
Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра
будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток,
что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
- Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
- Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду
проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
- Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что
делать-то?
- А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их
политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте
почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему
отделить от них демократов?
- Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил,
что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой.
Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом,
одни богом битые, а другие обиженные богом.
- Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где.
Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и
плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста!
Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы."
или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите
выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические:
"Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют
коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты
разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в
зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по
сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40.
Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто
первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла
за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные
макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал.
Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но
оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я
очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это
были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И
вот наступила моя очередь.
- Граждане, товарищи, господа!
Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека
связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где,
в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для
своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали
все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие
продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и
из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю
отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты).
Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на
самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить
в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю,
сделать толчок-автомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через
20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения
реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные
аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют
интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов
испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к
демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и
мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и
собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли
свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша",
"мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, -
"свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно
стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я -
Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные
аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там.
Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил.
Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты
тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа!
Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А
горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и
капусту? Только убогие.
Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и
купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить
хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает
не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья
посоветовали.
Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все
для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет
по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю
обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не
учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи,
девочки-во. А попки, а попки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221