С тебя какой-нибудь
маленький презент.
- Вольво подойдет?
- Естественно, он ведь меньше мерседеса.
С председателем левой народной партии "Вся жизнь в Советах" я
договорился встретился в сарае, где он с соратниками перековывал орала на
мечи. Перед сараем были набросаны бороны и плуги. Несколько рабочих
отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой. Председатель,
грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам.
- Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку.
- Здорово, коли не шутишь.
Председатель отбросил кувалду, протер о грязный передник свою вонючую
руку.
- Много о вас наслышан, товарищ Криволапченко. Вы кажется
специализировались в сельском хозяйстве?
- Да. Даже сейчас назначен 25-ым заместителем премьер-министра по
коллективному хозяйству.
- Это хорошо. Нам специалисты нужны. У вас какое социальное
происхождение?
- Мой дед был социальным демократом с уклоном на коммунистическую
альфакацию.
- Ага...Замечательно.
- Мне бы ознакомиться програмой вашей партии...
- Пожалуйста. Сейчас мы cобираем плуги с колхозных дворов и вот из них
готовим оружие для борьбы с нашими врагами.
- Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот?
- Это мы уже делали раз двадцать, но мы еще ни разу не пробовали
нормально взять власть. Вот попробуем последний раз, не получиться- опять
будет переворот. В любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто
говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы.
- И много таких?
- Много. Мы уже составили списки, примерно пол России. Еще в странах
СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы
хватит.
- Неужели мечами рубить будете?
- Наш золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему
согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя Грозного уничтожали,
все так привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что.
Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не хотите нам помочь,
надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам.
- Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать
родной народ, поэтому я в следующий раз.
- Приезжайте, всегда будем рады.
Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая.
- Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду.
С председателем партии "объединенные демократы в народной борьбе за
думскую тусовку" мы встретились в его офисе на 24 этаже в кабинете
спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал.
- Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда
почет и уважение.
Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку.
- Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой.
- Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что
не могли дать коммунисты. У нас будет свободное предпринимательство, мы
откром для людей те прелести частной собственности о которых люди не
мечтали. У нас будут свои российские мафиози, коррупция, проститутки,
рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я перечислю вам пункты нашей
программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и
журналистам. Во-вторых, частная собственность везде и всегда от нижней
рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции в
пользу предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали.
В четвертых, сокращение...
- Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов?
- Да их немного. Всего 148.
- С вашего разрешения, я их запишу.
- Пожалуйста...
- Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что будет
с левыми?
- Все будет по закону. Будут нарушать конституцию или готовиться к
перевороту, пожурим или посадим под домашний арест.
- И это все? Разве вас мало лупили?
- Нет конечно, не все. У нас есть меры и пострашней. Мы их будем
задерживать и каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него
завелась перхоть.
- Да плевать они хотели на ваше мытье.
Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня.
- Когда мы всю страну завалим жратвой и товарами, для них будет
трагедией отсутствие стирального порошка "Тайд" или шампуней компании
"Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу.
Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел.
Следующая была партия центристкая. Что-то между коммунистами и
демократами. Она называлась "Русский либеральный общаг".
- Зачем пришел?- сразу заорал на меня председатель партии.- Вступить
захотел? Да у меня своих придурков уже несколько тысячь. Умных голов, кроме
меня, раз два и обчелся. Хочешь вступать, давай взнос в виде 175 окладов.
- Дам, если понравиться программа партии.
- А ее у меня и нет. Сам ее не знаю. Понимаю, что надо захватить пол
мира, плюс к этому полное экономическое просветление.
- А как же коммунизм и демократия?
- Демократов растреляем, а коммунистов на Колыму. Сами берем власть и
всех под ружье.
Я поблагодарил председателя и пообещал ему взнос в его предвыборную
программу в сумме 1000 окладов. Он обрадовался и внес меня в партийный
депутатский список под порядкловым номером 545.
На собрании членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были
зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел.
- Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а вдруг
левые победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда
всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то что левым,
что правым- хана.
- С центристами тоже страшно,- сказал бывший железнодорожник,- вон
сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к центристам приходила.
Наш президент тоже не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму
сослали, а вдруг возьмет и разгонит думу, тогда всем депутатам даже
депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем?
Тут все загалдели и я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть
депутатом, но от последнего выступления парламента против президента,
остались следы страха.
Это было последнее собрание "свеклы".
Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого
зама премьера давал мне шикарные возможности заниматься моим бизнесом.
Иногда правда, я собирал комиссию, что бы составить справку президенту,
правительству или думе.
Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах.
- Зачем нам это?- удивлялся окончивший четыре класса бизнесмен,
присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем.
- Здесь указана какая-то твердая пшеница, - удивлялся над запросом
академик, присланный как консультант из медицинской академии наук.- Разве
мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой
пшеницы нашей стране надо?
- Из твердой, пшеничную гоним,- авторитетно заявил зампред министра
внутренней торговли.
- Кашу?- не унимался академик.
Все с уважением посмотрели на его голову.
Самый толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все
в свои руки.
- Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации. Этого не
понимают только идиоты. На наше счастье и в правительстве и в думе все
стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем государство как липку и
деньги на всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая
не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже брать зерно
из Америки и еще неважно от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как
привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли и для приличия
запишем одну сотую на закупки.
- Непонял,- встревожился академик.
- Для... поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически
на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем за
обработку всех земель. Теперь ясно?
- Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки?
- Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому
Америку и приплетаем. На самом деле все будет наоборот. К концу года все
закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли.
- Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик.
- Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну
накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из демократов
не дадут им развернуться. Уже сейчас создаются боевые отряды из местных
жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их.
- Простите, а на какие деньги собираются отряды?- робко спросил
бизнесмен.
- Как на какие? Любой банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас
подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им...
От этих умных речей у нас голова пошла кругом и мы попросили
председателя колхоза составить текст и напичкать его как можно больше
цифрами.
Записка была составлена и благосклонно принята комиссиями,
правительством, думой и федеральным собранием. Колхозам и совхозам выделили
деньги, которых большинство потом и не видели.
Со мной по телефону связался какой-то мужик и попросил, что бы я зашел
в ресторан Арагви на важную встречу.
За столиком сидел мой старый знакомый мафиози Семен Семенович, который
благословил меня на депутатскую деятельность.
- Васенька.
Он чуть не расцеловался со мной.
- Так давно не видел. Представляешь, приехал в Москву, как в родной
город. Куда не гляну везде знакомые. Что ни министр или его зам, бывшие
друзья обкомовские работники. Все лидеры партий и их заместители, друзья по
райкомовской линии, а губернаторы- так смотреть приятно, бывшие сотрудники
ЦК и чего это говорят, что партия развалилась. Да с такими ребятами, мы еще
столько нахапаем, что от жиру беситься будем. Ха...ха...ха.
- А не смущает, что демократы там, комунисты...
- Нам-то один черт при какой власти хапать. Только в одном случае
народу будет поменьше, а в другом избыток. Но я-то тебя пригласил для другой
цели. Ты не хочешь стать депутатом?
- Но выборы-то уже прошли.
- Ну и что? Так хочешь или нет?
- Конечно хочу.
- Правильно парень. Но придется пожертвовать твоей фирмой, что бы туда
попасть.
- Это как?
- У меня куплен институт исследования социальных прогнозов и погоды...
Так вот специалисты сказали, что наш народ такой жалостливый, такой
слезливый и безропотный, что если с тобой произойдет несчастье, тебя тут же
изберут в депутаты, даже конкурентов не надо.
- Мне что сжечь свою фирму?
- Зачем. Ты раззорись... У тебя же есть подставное лицо, кот Васька. На
его счет переведи все деньги и ответь вкладчикам, что денег нет.
- Побьют же.
- Будь умнее, свали все на правительство, что оно налогами задушило
тебя.
- А где же нужен депутат?
- Это проще простого. Хлопнем одного депутата, место и освободиться.
Давай выпьем за удачный исход дела.
Мы выпили и понеслась задушевная беседа не связанная с политикой.
- Помнишь Вальку-экономистку,- говорил Семен Семенович,- сейчас
заправляет всеми барделями, где была валютной проституткой. Как растут люди.
А Жорка, ах молодец, сделал себе паспорт на люксембурского еврея и теперь
торгует свинными головами. Все Россию завалил.
- А вы мне прислали Михаил Михайловича в подмогу, помните.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221
маленький презент.
- Вольво подойдет?
- Естественно, он ведь меньше мерседеса.
С председателем левой народной партии "Вся жизнь в Советах" я
договорился встретился в сарае, где он с соратниками перековывал орала на
мечи. Перед сараем были набросаны бороны и плуги. Несколько рабочих
отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой. Председатель,
грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам.
- Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку.
- Здорово, коли не шутишь.
Председатель отбросил кувалду, протер о грязный передник свою вонючую
руку.
- Много о вас наслышан, товарищ Криволапченко. Вы кажется
специализировались в сельском хозяйстве?
- Да. Даже сейчас назначен 25-ым заместителем премьер-министра по
коллективному хозяйству.
- Это хорошо. Нам специалисты нужны. У вас какое социальное
происхождение?
- Мой дед был социальным демократом с уклоном на коммунистическую
альфакацию.
- Ага...Замечательно.
- Мне бы ознакомиться програмой вашей партии...
- Пожалуйста. Сейчас мы cобираем плуги с колхозных дворов и вот из них
готовим оружие для борьбы с нашими врагами.
- Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот?
- Это мы уже делали раз двадцать, но мы еще ни разу не пробовали
нормально взять власть. Вот попробуем последний раз, не получиться- опять
будет переворот. В любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто
говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы.
- И много таких?
- Много. Мы уже составили списки, примерно пол России. Еще в странах
СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы
хватит.
- Неужели мечами рубить будете?
- Наш золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему
согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя Грозного уничтожали,
все так привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что.
Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не хотите нам помочь,
надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам.
- Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать
родной народ, поэтому я в следующий раз.
- Приезжайте, всегда будем рады.
Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая.
- Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду.
С председателем партии "объединенные демократы в народной борьбе за
думскую тусовку" мы встретились в его офисе на 24 этаже в кабинете
спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал.
- Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда
почет и уважение.
Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку.
- Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой.
- Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что
не могли дать коммунисты. У нас будет свободное предпринимательство, мы
откром для людей те прелести частной собственности о которых люди не
мечтали. У нас будут свои российские мафиози, коррупция, проститутки,
рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я перечислю вам пункты нашей
программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и
журналистам. Во-вторых, частная собственность везде и всегда от нижней
рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции в
пользу предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали.
В четвертых, сокращение...
- Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов?
- Да их немного. Всего 148.
- С вашего разрешения, я их запишу.
- Пожалуйста...
- Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что будет
с левыми?
- Все будет по закону. Будут нарушать конституцию или готовиться к
перевороту, пожурим или посадим под домашний арест.
- И это все? Разве вас мало лупили?
- Нет конечно, не все. У нас есть меры и пострашней. Мы их будем
задерживать и каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него
завелась перхоть.
- Да плевать они хотели на ваше мытье.
Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня.
- Когда мы всю страну завалим жратвой и товарами, для них будет
трагедией отсутствие стирального порошка "Тайд" или шампуней компании
"Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу.
Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел.
Следующая была партия центристкая. Что-то между коммунистами и
демократами. Она называлась "Русский либеральный общаг".
- Зачем пришел?- сразу заорал на меня председатель партии.- Вступить
захотел? Да у меня своих придурков уже несколько тысячь. Умных голов, кроме
меня, раз два и обчелся. Хочешь вступать, давай взнос в виде 175 окладов.
- Дам, если понравиться программа партии.
- А ее у меня и нет. Сам ее не знаю. Понимаю, что надо захватить пол
мира, плюс к этому полное экономическое просветление.
- А как же коммунизм и демократия?
- Демократов растреляем, а коммунистов на Колыму. Сами берем власть и
всех под ружье.
Я поблагодарил председателя и пообещал ему взнос в его предвыборную
программу в сумме 1000 окладов. Он обрадовался и внес меня в партийный
депутатский список под порядкловым номером 545.
На собрании членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были
зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел.
- Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а вдруг
левые победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда
всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то что левым,
что правым- хана.
- С центристами тоже страшно,- сказал бывший железнодорожник,- вон
сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к центристам приходила.
Наш президент тоже не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму
сослали, а вдруг возьмет и разгонит думу, тогда всем депутатам даже
депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем?
Тут все загалдели и я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть
депутатом, но от последнего выступления парламента против президента,
остались следы страха.
Это было последнее собрание "свеклы".
Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого
зама премьера давал мне шикарные возможности заниматься моим бизнесом.
Иногда правда, я собирал комиссию, что бы составить справку президенту,
правительству или думе.
Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах.
- Зачем нам это?- удивлялся окончивший четыре класса бизнесмен,
присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем.
- Здесь указана какая-то твердая пшеница, - удивлялся над запросом
академик, присланный как консультант из медицинской академии наук.- Разве
мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой
пшеницы нашей стране надо?
- Из твердой, пшеничную гоним,- авторитетно заявил зампред министра
внутренней торговли.
- Кашу?- не унимался академик.
Все с уважением посмотрели на его голову.
Самый толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все
в свои руки.
- Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации. Этого не
понимают только идиоты. На наше счастье и в правительстве и в думе все
стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем государство как липку и
деньги на всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая
не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже брать зерно
из Америки и еще неважно от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как
привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли и для приличия
запишем одну сотую на закупки.
- Непонял,- встревожился академик.
- Для... поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически
на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем за
обработку всех земель. Теперь ясно?
- Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки?
- Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому
Америку и приплетаем. На самом деле все будет наоборот. К концу года все
закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли.
- Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик.
- Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну
накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из демократов
не дадут им развернуться. Уже сейчас создаются боевые отряды из местных
жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их.
- Простите, а на какие деньги собираются отряды?- робко спросил
бизнесмен.
- Как на какие? Любой банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас
подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им...
От этих умных речей у нас голова пошла кругом и мы попросили
председателя колхоза составить текст и напичкать его как можно больше
цифрами.
Записка была составлена и благосклонно принята комиссиями,
правительством, думой и федеральным собранием. Колхозам и совхозам выделили
деньги, которых большинство потом и не видели.
Со мной по телефону связался какой-то мужик и попросил, что бы я зашел
в ресторан Арагви на важную встречу.
За столиком сидел мой старый знакомый мафиози Семен Семенович, который
благословил меня на депутатскую деятельность.
- Васенька.
Он чуть не расцеловался со мной.
- Так давно не видел. Представляешь, приехал в Москву, как в родной
город. Куда не гляну везде знакомые. Что ни министр или его зам, бывшие
друзья обкомовские работники. Все лидеры партий и их заместители, друзья по
райкомовской линии, а губернаторы- так смотреть приятно, бывшие сотрудники
ЦК и чего это говорят, что партия развалилась. Да с такими ребятами, мы еще
столько нахапаем, что от жиру беситься будем. Ха...ха...ха.
- А не смущает, что демократы там, комунисты...
- Нам-то один черт при какой власти хапать. Только в одном случае
народу будет поменьше, а в другом избыток. Но я-то тебя пригласил для другой
цели. Ты не хочешь стать депутатом?
- Но выборы-то уже прошли.
- Ну и что? Так хочешь или нет?
- Конечно хочу.
- Правильно парень. Но придется пожертвовать твоей фирмой, что бы туда
попасть.
- Это как?
- У меня куплен институт исследования социальных прогнозов и погоды...
Так вот специалисты сказали, что наш народ такой жалостливый, такой
слезливый и безропотный, что если с тобой произойдет несчастье, тебя тут же
изберут в депутаты, даже конкурентов не надо.
- Мне что сжечь свою фирму?
- Зачем. Ты раззорись... У тебя же есть подставное лицо, кот Васька. На
его счет переведи все деньги и ответь вкладчикам, что денег нет.
- Побьют же.
- Будь умнее, свали все на правительство, что оно налогами задушило
тебя.
- А где же нужен депутат?
- Это проще простого. Хлопнем одного депутата, место и освободиться.
Давай выпьем за удачный исход дела.
Мы выпили и понеслась задушевная беседа не связанная с политикой.
- Помнишь Вальку-экономистку,- говорил Семен Семенович,- сейчас
заправляет всеми барделями, где была валютной проституткой. Как растут люди.
А Жорка, ах молодец, сделал себе паспорт на люксембурского еврея и теперь
торгует свинными головами. Все Россию завалил.
- А вы мне прислали Михаил Михайловича в подмогу, помните.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221