— поинтересовался Укротитель.
— Все родное всегда со мной! — последовал твердый ответ.
— Что пить? — неосторожно спросил циркач. Это была его роковая ошибка.
— Все! — горячо ответила Дама.
— Потом, — ответил Сын, — сделаем дело…
— …гулять будем смело! — хихикнула Дочь.
Заслуженный деятель циркового искусства поморщился.
— Где камешек?
— Где чек?
— Чек здесь. — Укротитель вытащил из внутреннего кармана бордового пиджака бумажник. — Камень?
— А камешек тут. — Сын похлопал себя по груди. И удивился: — Вы что, братцы, не верите мне?
— Не верим! — буркнула Дочь. И была права.
— Как и я вам! — проговорил Сын. И тоже был прав.
— Ну ты!..
— Ну я!
— Тихххааа! — гаркнул Укротитель.
Все присутствующие тотчас же успокоились, лишь с ненавистью зыркали друг на друга. Укротитель выложил на стол бумажную четвертушку.
— Пожалуйста!.. Чек… на лимон…
— И сто тысяч тугриков наличными, — напомнил Сын. — Это, товарищи, на всякий случай. Хотя я вам верю, как вы мне…
— Наглый парниша, — заныла Дочь. — Ты у меня… у параши гнить будешь!.. — и цапнула врага за руку.
— Отпусти, зараза такая! — вырвался. — На мне в рай въезжаете?! За бесценок багрю вам…
— Умолкни, — обрезал собеседника Укротитель, подошел к сейфу-бару, вырвал оттуда полиэтиленовый пакет. — Будет тебе, козел, «капуста». Здесь сто! — и швырнул пакет.
Сын этот пакет ловко поймал, открыл его, картинно нюхнул.
— Свободой, граждане заключенные, пахнет!
— Феникс! — потребовал Укротитель.
— Всегда рад помочь голодающим, — хмыкнул Сын и, как иллюзионист, извлек из воздуха ювелирную коробочку.
Деятель циркового искусства тотчас же утопил сигнальную кнопку на письменном дубовом столе. Дверь открылась — прошмыгнул маленький ртутный человечек. Если бы я не знал, что Кац Абрам Львович пал смертью храбрых, то решил бы — это он. Собственной еврейской персоной. Наверное, все ювелиры мира похожи друг на друга. Псевдо-Кац через монокль внимательно рассмотрел алмаз. Молча, умиротворенно кивнул плешивой головой и исчез.
— Ну-с, это дело надо отметить, — ринулась на приступ сейфа-бара Дочь, уже взведенная неосторожными словами любимого.
— Да погоди же ты, малыш, — потянулся за ней Укротитель. Это была его окончательная, роковая ошибка. Неужели он забыл, что к хищным зверям нельзя поворачиваться спиной, нельзя им показывать незащищенный свой загривок…
Алмаз сверкал в коробочке. Коробочка лежала на столе. У стола сидел Сын ГПЧ… Неуловимым движением руки… Кио бы умер от зависти и прекратил выступления под куполом… Неуловимым движением молодой подлец поменял камни… Поменял камешки!.. Поменял алмаз на… На что?.. Не знаю!.. Но поменял. Это была подмена года! Десятилетия! А быть может, и века! Это была работа жулика мирового класса… Я даже не сдержался и зааплодировал. К удивлению тети Люси. Признаюсь, я люблю профессионалов. Без них было бы скучно жить на свете, господа.
— Нет-нет, надо это дельце обмыть. Алмазик мой обмоем, — ворковала радостная и счастливая Дочь. — Дай-ка глянуть на мою птичку…
Счастливый Укротитель зверей бережно вытащил из коробочки фальшивую алмазную птаху. Та вовсю сверкала стеклянными гранями и оперением. То есть в результате манипуляций молодого жулика получился странный гибрид: курица с павлиньим хвостом. И этой пустой птицей восхищались.
— Крррасота! — чмокала от удовольствия и алкоголя Дочь.
— Вещь, — подтверждал деятель цирка.
Опечаленный, что продешевил, Сын поднялся из кресла, хмыкнул и пожелал:
— Ну, счастливо вам оставаться в этом дурдоме…
— Вали, чтобы я тебя в этой жизни более не видела, — процедила сквозь зубы Дочь. — Была б моя воля… грыз бы рельс с кайлом…
Сын галантно раскланивался, отступал к двери.
— Надеюсь, что тоже не увижу мадам… Вашу рожжжу, мадам!
— Аааа! — страшно заорала Дочь выдающегося деятеля современности и шваркнула хрустальной пепельницей в уже закрытую дверь. — Сука! Он меня обидел! Ты слышал?..
— Ааа, пустое, — отмахнулся Укротитель. — За сто тысяч баксов можно и потерпеть…
— А миллион? — удивилась Дама света и полусвета. — Чеком?
— Фальшивый чек, малыш, — улыбнулся деятель циркового искусства. — Ты меня плохо знаешь?..
— Ха-ха! — заржала Дочь и, упав в кресло, задрыгала ногами, как толстый карапуз. — Ха-ха, как мы его сделали!.. Класс!.. Я тебя люблю, киса! Безумною любовью…
— Учись, девочка, пока я живой, — самодовольно проговорил Укротитель. — Вот теперь можно и выпить…
— Да-да, — подхватилась Дочь. — Сейчас нажрусь…
— Поехали к цыганам, — предложил циркач, спрятав стекляшку в массивный, напольный, противопожарный сейф. — Чтобы с культурной программой…
— Киса, с тобой хоть на край земли, — пританцовывала Дочь с грациозностью медведя. — Я такая счастливая… Сегодня мой день…
— Наш, — скромно заметил Укротитель. — Не каждый день по два миллиончика на брата…
— Это ж пить можно каждый день! — восхитилась Дама. — До конца жизни. И ещё детям останется…
Деятель циркового искусства поморщился, сделал ручку калачиком.
— Прошу, мадам!
— Ты, киса, такой! Это что-то!..
И они, два прохиндея местно элитного разлива, удалились. В цыганский, очевидно, табор, где их ждала культурная программа пития. Эх, чавелы вы, чавелы!
Что тут сказать? Я получил эстетическое удовольствие от спектакля. Игра актеров великолепна! Какое проникновение в образы. Куда там Станиславскому и Чеховой-Книппер. Жизнь — лучший режиссер. Люди — лучшие актеры. Какая страсть, какие виражи судеб, какие матерые жесты и ужимки. Пружина интриги закручивается так, что возникает боязнь, как бы не случилось непредвиденного срыва. Но для удобства актеров существуют суфлеры. Суфлеры скромны, однако без них может случиться и позорный провал в финальной сцене.
И поэтому суфлеру нужно быть предельно внимательным и по возможности не шепелявить и не картавить.
На следующее утро тетя Люся сообщила, что меня желает видеть генерал-лейтенант. У себя, на рабочем месте. Наверное, тетя Люся рассказала ему о моих несдержанных эмоциях, и НГ сам хотел убедиться, насколько интересна ситуация.
Я попрощался с хозяйкой гостеприимного дома, которая пообещала в следующий раз испечь пирог с опенками. Нет, меня, определенно, хотят отравить грибами. Но я улыбнулся тете Люсе, показывая всем своим героическим видом, что готов на подвиг и к приему пищи.
Город же по-прежнему жил суетной, растительной жизнью. Пенсионеры бурлили в очередях, пионеры бежали в школу, все остальное трудовое население торопилось на гарантированные рабочие места. Я хочу сказать, что прохожих было на удивление много. И я был уверен — обнаружить меня в этом молекулярном хаосе невозможно. Как я ошибался.
Вместе с утренними, озабоченными прохожими я остановился у светофора, изображая младшего научного сотрудника НИИ. Механизированный поток был близок, опасен и шумен. Шкурой я почувствовал опасность. Наверное, у меня не штампованная спина. Прохожие, как солдаты в строю, стояли и смотрели на рубиновый глаз светофора. И лишь я оглянулся. Почему? Я оглянулся и сделал шаг в сторону. Как меня учили. Человек в спортивной шапочке общества «Спартак» завалился вперед… И улица от ужаса содрогнулась: голова в спортивной шапочке и бампер самосвала соприкоснулись.
Конечно же, в этом столкновении вышел победителем железный самосвал. Голова несчастного лопнула, точно переспелый кокос. К счастью для прохожих, голова оказалась в спортивной шапочке и поэтому мозги не брызнули в разные стороны на беспомощных трудящихся. У меня нет спортивной шапочки общества «Спартак», и даже представить трудно, какие неприятности могли ожидать тех, кто находился бы рядом со мной. В роковую для меня минуту. Повезло всем, кроме, разумеется, любителя спорта и, быть может, болельщика знаменитого столичного футбольного клуба.
Я тороплюсь по длинному, бесконечному коридору государственного учреждения. Здание построено в эпоху индустриализации и поэтизации чекистского труда. Строили надолго, на века. Усатый, рябой Хозяин верил, что враги народа не переведутся никогда. Единственное, чего он не предусмотрел: пятая колонна возникнет внутри Кремлевской стены. И как с ней, родной саранчой, сражаться, никто, похоже, не знает. Тут нужен гений костоправства. Если я ошибаюсь, пусть меня поправят. Хотя, конечно, ломка конечностей не ведет к светлому будущему человечества. Но что-то же должно сдерживать власть? Что? Не знаю. И хватит об этом.
Встречаю утомленного путника — это Орешко, он в официальной, клерковской одежде, улыбается.
— Как дела, Селих-сан?
— Делишки, Орехов. А у вас?
— А у нас — полный атас. Сыночек нашего отваливает… Тю-тю в холодные края Америки…
— Когда?
— Хочешь пинка на прощание влепить? — хмыкает Орешко и называет день и рейс отлета молодого негодяя и шулера жизни.
— Спасибо, — говорю я. — Папа, должно быть, переживает?
— Ууу, — машет рукой приятель. — И больше за свое будущее.
— А ты, Орешко, за свое нет?
— Селих, друг любезный, — обижается мой собеседник. — Издеваешься? На наш век этого добра хватит… охранять…
— Это точно, — был вынужден я согласиться.
И как тут не согласишься. Пока есть мы — будут и они, тела, нуждающиеся в нашей опеке. Человечек слаб и любит, холит, нежит свое бренное, хрупкое тельце. Он готов на предательство всех идеалов, на измену вере, на малодушие и всеобщий позор, лишь бы не обижали его телесную оболочку. Когда тебя бьют молотком по голове или другим частям, то все мудрые мысли гаснут, как маяк во время девятибалльного шторма. Мы нужны, чтобы противостоять дурному молотку или иному тяжелому предмету. Беда только в том, что свой долг мы выполняем добросовестно, чего нельзя сказать о государственных мужах: слишком уж они заботятся о животе своем. А как же нужды трудящихся и колхозных масс? Впрочем, народ о себе сам как-нибудь позаботится. Главное, чтобы водка продавалась по доступной, лояльной к правительству цене. По себестоимости: четыре копейки за литр. И тогда, без сомнений, коммунизм будет построен. В пику всему просвещенному человечеству.
Между тем мы с Орешко ещё посплетничали о делишках и разошлись по разным коридорам одного и того же учреждения. У каждого была своя пристань. Если, конечно, представить нас пароходами-человеками.
* * *
В приемной начальника Управления никого не было. Зеленел огород на подоконнике. Радио пережевывало жвачку последних новостей. Новости были хорошие: в космос отправлен очередной экипаж с диффузиями и атомоход имени В.И.Ленина (без диффузий) пробился сквозь льдинную целину к зимовщикам Северного полюса.
Я осторожно приоткрыл дверь в кабинет НГ. За столом сидел Николай Григорьевич — очки на носу; был похож на бухгалтера садового общества «Альфа». Над ним свешивался Фроликов, улыбался, как всегда улыбаются язвенники и трезвенники, когда хотят выпить водочки и закусить соленым огурчиком. И чтобы водочка серебрилась от холода, а огурчик хрумкал на зубах кисло-сладким мерзавчиком.
— Алекс? — вскинулся генерал-лейтенант. — Жду-жду… Садись… Я сейчас… Бюрократы мы. Без бумажки — все букашки. — Поставил ещё несколько закорючек. — Все, меня нет…
— Понял, — ответственно проговорил Фроликов, захлопнул папку с бумагами. — Чай, кофе?
— Нет, — отрезал Николай Григорьевич. И был прав: если пить, то только водочку серебристую да хрумкать изумрудно маринованным огурчиком.
Когда мы остались одни, НГ поднялся с места, прошел к холодильнику.
— Кино принес?
— Да. В жанре детективного повествования, — ответил я.
— Ну, под это дело можно и рюмашечку. Для душевного равновесия, хмыкнул НГ, вытаскивая из недр холодильного агрегата набор настоящего чекиста: бутылку водки-огурчики-пальчики-хлеб черный. Я решил, что сплю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
— Все родное всегда со мной! — последовал твердый ответ.
— Что пить? — неосторожно спросил циркач. Это была его роковая ошибка.
— Все! — горячо ответила Дама.
— Потом, — ответил Сын, — сделаем дело…
— …гулять будем смело! — хихикнула Дочь.
Заслуженный деятель циркового искусства поморщился.
— Где камешек?
— Где чек?
— Чек здесь. — Укротитель вытащил из внутреннего кармана бордового пиджака бумажник. — Камень?
— А камешек тут. — Сын похлопал себя по груди. И удивился: — Вы что, братцы, не верите мне?
— Не верим! — буркнула Дочь. И была права.
— Как и я вам! — проговорил Сын. И тоже был прав.
— Ну ты!..
— Ну я!
— Тихххааа! — гаркнул Укротитель.
Все присутствующие тотчас же успокоились, лишь с ненавистью зыркали друг на друга. Укротитель выложил на стол бумажную четвертушку.
— Пожалуйста!.. Чек… на лимон…
— И сто тысяч тугриков наличными, — напомнил Сын. — Это, товарищи, на всякий случай. Хотя я вам верю, как вы мне…
— Наглый парниша, — заныла Дочь. — Ты у меня… у параши гнить будешь!.. — и цапнула врага за руку.
— Отпусти, зараза такая! — вырвался. — На мне в рай въезжаете?! За бесценок багрю вам…
— Умолкни, — обрезал собеседника Укротитель, подошел к сейфу-бару, вырвал оттуда полиэтиленовый пакет. — Будет тебе, козел, «капуста». Здесь сто! — и швырнул пакет.
Сын этот пакет ловко поймал, открыл его, картинно нюхнул.
— Свободой, граждане заключенные, пахнет!
— Феникс! — потребовал Укротитель.
— Всегда рад помочь голодающим, — хмыкнул Сын и, как иллюзионист, извлек из воздуха ювелирную коробочку.
Деятель циркового искусства тотчас же утопил сигнальную кнопку на письменном дубовом столе. Дверь открылась — прошмыгнул маленький ртутный человечек. Если бы я не знал, что Кац Абрам Львович пал смертью храбрых, то решил бы — это он. Собственной еврейской персоной. Наверное, все ювелиры мира похожи друг на друга. Псевдо-Кац через монокль внимательно рассмотрел алмаз. Молча, умиротворенно кивнул плешивой головой и исчез.
— Ну-с, это дело надо отметить, — ринулась на приступ сейфа-бара Дочь, уже взведенная неосторожными словами любимого.
— Да погоди же ты, малыш, — потянулся за ней Укротитель. Это была его окончательная, роковая ошибка. Неужели он забыл, что к хищным зверям нельзя поворачиваться спиной, нельзя им показывать незащищенный свой загривок…
Алмаз сверкал в коробочке. Коробочка лежала на столе. У стола сидел Сын ГПЧ… Неуловимым движением руки… Кио бы умер от зависти и прекратил выступления под куполом… Неуловимым движением молодой подлец поменял камни… Поменял камешки!.. Поменял алмаз на… На что?.. Не знаю!.. Но поменял. Это была подмена года! Десятилетия! А быть может, и века! Это была работа жулика мирового класса… Я даже не сдержался и зааплодировал. К удивлению тети Люси. Признаюсь, я люблю профессионалов. Без них было бы скучно жить на свете, господа.
— Нет-нет, надо это дельце обмыть. Алмазик мой обмоем, — ворковала радостная и счастливая Дочь. — Дай-ка глянуть на мою птичку…
Счастливый Укротитель зверей бережно вытащил из коробочки фальшивую алмазную птаху. Та вовсю сверкала стеклянными гранями и оперением. То есть в результате манипуляций молодого жулика получился странный гибрид: курица с павлиньим хвостом. И этой пустой птицей восхищались.
— Крррасота! — чмокала от удовольствия и алкоголя Дочь.
— Вещь, — подтверждал деятель цирка.
Опечаленный, что продешевил, Сын поднялся из кресла, хмыкнул и пожелал:
— Ну, счастливо вам оставаться в этом дурдоме…
— Вали, чтобы я тебя в этой жизни более не видела, — процедила сквозь зубы Дочь. — Была б моя воля… грыз бы рельс с кайлом…
Сын галантно раскланивался, отступал к двери.
— Надеюсь, что тоже не увижу мадам… Вашу рожжжу, мадам!
— Аааа! — страшно заорала Дочь выдающегося деятеля современности и шваркнула хрустальной пепельницей в уже закрытую дверь. — Сука! Он меня обидел! Ты слышал?..
— Ааа, пустое, — отмахнулся Укротитель. — За сто тысяч баксов можно и потерпеть…
— А миллион? — удивилась Дама света и полусвета. — Чеком?
— Фальшивый чек, малыш, — улыбнулся деятель циркового искусства. — Ты меня плохо знаешь?..
— Ха-ха! — заржала Дочь и, упав в кресло, задрыгала ногами, как толстый карапуз. — Ха-ха, как мы его сделали!.. Класс!.. Я тебя люблю, киса! Безумною любовью…
— Учись, девочка, пока я живой, — самодовольно проговорил Укротитель. — Вот теперь можно и выпить…
— Да-да, — подхватилась Дочь. — Сейчас нажрусь…
— Поехали к цыганам, — предложил циркач, спрятав стекляшку в массивный, напольный, противопожарный сейф. — Чтобы с культурной программой…
— Киса, с тобой хоть на край земли, — пританцовывала Дочь с грациозностью медведя. — Я такая счастливая… Сегодня мой день…
— Наш, — скромно заметил Укротитель. — Не каждый день по два миллиончика на брата…
— Это ж пить можно каждый день! — восхитилась Дама. — До конца жизни. И ещё детям останется…
Деятель циркового искусства поморщился, сделал ручку калачиком.
— Прошу, мадам!
— Ты, киса, такой! Это что-то!..
И они, два прохиндея местно элитного разлива, удалились. В цыганский, очевидно, табор, где их ждала культурная программа пития. Эх, чавелы вы, чавелы!
Что тут сказать? Я получил эстетическое удовольствие от спектакля. Игра актеров великолепна! Какое проникновение в образы. Куда там Станиславскому и Чеховой-Книппер. Жизнь — лучший режиссер. Люди — лучшие актеры. Какая страсть, какие виражи судеб, какие матерые жесты и ужимки. Пружина интриги закручивается так, что возникает боязнь, как бы не случилось непредвиденного срыва. Но для удобства актеров существуют суфлеры. Суфлеры скромны, однако без них может случиться и позорный провал в финальной сцене.
И поэтому суфлеру нужно быть предельно внимательным и по возможности не шепелявить и не картавить.
На следующее утро тетя Люся сообщила, что меня желает видеть генерал-лейтенант. У себя, на рабочем месте. Наверное, тетя Люся рассказала ему о моих несдержанных эмоциях, и НГ сам хотел убедиться, насколько интересна ситуация.
Я попрощался с хозяйкой гостеприимного дома, которая пообещала в следующий раз испечь пирог с опенками. Нет, меня, определенно, хотят отравить грибами. Но я улыбнулся тете Люсе, показывая всем своим героическим видом, что готов на подвиг и к приему пищи.
Город же по-прежнему жил суетной, растительной жизнью. Пенсионеры бурлили в очередях, пионеры бежали в школу, все остальное трудовое население торопилось на гарантированные рабочие места. Я хочу сказать, что прохожих было на удивление много. И я был уверен — обнаружить меня в этом молекулярном хаосе невозможно. Как я ошибался.
Вместе с утренними, озабоченными прохожими я остановился у светофора, изображая младшего научного сотрудника НИИ. Механизированный поток был близок, опасен и шумен. Шкурой я почувствовал опасность. Наверное, у меня не штампованная спина. Прохожие, как солдаты в строю, стояли и смотрели на рубиновый глаз светофора. И лишь я оглянулся. Почему? Я оглянулся и сделал шаг в сторону. Как меня учили. Человек в спортивной шапочке общества «Спартак» завалился вперед… И улица от ужаса содрогнулась: голова в спортивной шапочке и бампер самосвала соприкоснулись.
Конечно же, в этом столкновении вышел победителем железный самосвал. Голова несчастного лопнула, точно переспелый кокос. К счастью для прохожих, голова оказалась в спортивной шапочке и поэтому мозги не брызнули в разные стороны на беспомощных трудящихся. У меня нет спортивной шапочки общества «Спартак», и даже представить трудно, какие неприятности могли ожидать тех, кто находился бы рядом со мной. В роковую для меня минуту. Повезло всем, кроме, разумеется, любителя спорта и, быть может, болельщика знаменитого столичного футбольного клуба.
Я тороплюсь по длинному, бесконечному коридору государственного учреждения. Здание построено в эпоху индустриализации и поэтизации чекистского труда. Строили надолго, на века. Усатый, рябой Хозяин верил, что враги народа не переведутся никогда. Единственное, чего он не предусмотрел: пятая колонна возникнет внутри Кремлевской стены. И как с ней, родной саранчой, сражаться, никто, похоже, не знает. Тут нужен гений костоправства. Если я ошибаюсь, пусть меня поправят. Хотя, конечно, ломка конечностей не ведет к светлому будущему человечества. Но что-то же должно сдерживать власть? Что? Не знаю. И хватит об этом.
Встречаю утомленного путника — это Орешко, он в официальной, клерковской одежде, улыбается.
— Как дела, Селих-сан?
— Делишки, Орехов. А у вас?
— А у нас — полный атас. Сыночек нашего отваливает… Тю-тю в холодные края Америки…
— Когда?
— Хочешь пинка на прощание влепить? — хмыкает Орешко и называет день и рейс отлета молодого негодяя и шулера жизни.
— Спасибо, — говорю я. — Папа, должно быть, переживает?
— Ууу, — машет рукой приятель. — И больше за свое будущее.
— А ты, Орешко, за свое нет?
— Селих, друг любезный, — обижается мой собеседник. — Издеваешься? На наш век этого добра хватит… охранять…
— Это точно, — был вынужден я согласиться.
И как тут не согласишься. Пока есть мы — будут и они, тела, нуждающиеся в нашей опеке. Человечек слаб и любит, холит, нежит свое бренное, хрупкое тельце. Он готов на предательство всех идеалов, на измену вере, на малодушие и всеобщий позор, лишь бы не обижали его телесную оболочку. Когда тебя бьют молотком по голове или другим частям, то все мудрые мысли гаснут, как маяк во время девятибалльного шторма. Мы нужны, чтобы противостоять дурному молотку или иному тяжелому предмету. Беда только в том, что свой долг мы выполняем добросовестно, чего нельзя сказать о государственных мужах: слишком уж они заботятся о животе своем. А как же нужды трудящихся и колхозных масс? Впрочем, народ о себе сам как-нибудь позаботится. Главное, чтобы водка продавалась по доступной, лояльной к правительству цене. По себестоимости: четыре копейки за литр. И тогда, без сомнений, коммунизм будет построен. В пику всему просвещенному человечеству.
Между тем мы с Орешко ещё посплетничали о делишках и разошлись по разным коридорам одного и того же учреждения. У каждого была своя пристань. Если, конечно, представить нас пароходами-человеками.
* * *
В приемной начальника Управления никого не было. Зеленел огород на подоконнике. Радио пережевывало жвачку последних новостей. Новости были хорошие: в космос отправлен очередной экипаж с диффузиями и атомоход имени В.И.Ленина (без диффузий) пробился сквозь льдинную целину к зимовщикам Северного полюса.
Я осторожно приоткрыл дверь в кабинет НГ. За столом сидел Николай Григорьевич — очки на носу; был похож на бухгалтера садового общества «Альфа». Над ним свешивался Фроликов, улыбался, как всегда улыбаются язвенники и трезвенники, когда хотят выпить водочки и закусить соленым огурчиком. И чтобы водочка серебрилась от холода, а огурчик хрумкал на зубах кисло-сладким мерзавчиком.
— Алекс? — вскинулся генерал-лейтенант. — Жду-жду… Садись… Я сейчас… Бюрократы мы. Без бумажки — все букашки. — Поставил ещё несколько закорючек. — Все, меня нет…
— Понял, — ответственно проговорил Фроликов, захлопнул папку с бумагами. — Чай, кофе?
— Нет, — отрезал Николай Григорьевич. И был прав: если пить, то только водочку серебристую да хрумкать изумрудно маринованным огурчиком.
Когда мы остались одни, НГ поднялся с места, прошел к холодильнику.
— Кино принес?
— Да. В жанре детективного повествования, — ответил я.
— Ну, под это дело можно и рюмашечку. Для душевного равновесия, хмыкнул НГ, вытаскивая из недр холодильного агрегата набор настоящего чекиста: бутылку водки-огурчики-пальчики-хлеб черный. Я решил, что сплю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92